Недостатак комуникације у пару узрока, симптома и рјешења

Љубав је пројекат у којем људско биће улаже више енергије и мотивације да буде успјешно, али ... , ¿зашто понекад не успе?, ¿Зашто понекад имамо осјећај да наш партнер постаје странац и да имамо све мање заједничког с њом? Тхе недостатак комуникације то је један од најчешћих разлога због којих се тражи психолошка помоћ. Око 80% људи који иду на терапију парова објашњавају да имају комуникацију с дефицитом, да су престали разумјети и да су борбе постале чешће. “Скоро не причамо, не знам шта да кажем”, “сваки пут имамо више тишине”, “Не говорим више о свом послу, јер мислим да ме неће разумети”... ¿Ко се у неком тренутку није тако осећао?

У овом чланку о психологији говоримо о томе узроке, симптоме и решења недостатка комуникације у пару.

1. Узроци недостатка комуникације у пару
2. Како је пар односа без комуникације?
3. Како побољшати комуникацију у пару? - решења

Узроци недостатка комуникације у пару

Рутх Бебермеиер Написао је песму која, по мом мишљењу, веома добро одражава недостатак комуникације:

“Осећам да ме ваше речи осуђују, да ме осуђују и да ме раздвајају од вас, али пре него што одем, морам да знам да ли то желите да ми кажете. Пре него што сам се бранио, пре него што сам рекао рањен или уплашен, пре него што сам подигао тај зид речи, желим да знам да ли сам заиста чуо. Речи су прозори или зидови, они нас осуђују или ослобађају.”

Ако смо у вези у којој је комуникација нарушена, прво што треба да урадимо је да се запитамо како смо дошли до те тачке. Роберт Ј. Стернберг предлаже неке узроке који објашњавају зашто нема комуникације у пару:

• Може бити зато што смо и наш партнер и ми стекли навику да не причамо много или једноставно дијелимо и расправљамо о питањима која сматрамо важнима.
• Можда не желимо да изразимо емоције и осјећаје нашем партнеру из страха од њихове реакције, јер су то осјетљива питања, као што су сумње у вези, неке критике о њиховом начину дјеловања, нешто што нам се не свиђа у томе ... зашто шутјети? , у кратком року је корисније, јер ћемо избећи борбу.
• Други разлог би био да помислимо да оно што ћемо рећи нашем партнеру неће изгледати важно или добро, да нас неће разумети директно, па смо одлучили да му не кажемо.

Други фактори који могу утицати на комуникацију у пару могу бити: године односа, присуство синова и кћери (тако да престајемо да говоримо о себи да бисмо посветили сву пажњу нашем потомству), стрес за рад , темпо живота и недостатак слободног времена да га поделимо искључиво са нашим партнером.

Како је пар односа без комуникације?

Разни аутори као што су Јуан Цапафонс, Мª Долорес Соса или Јацкуес Саломе и Силвие Галланд предлажу серију процеси које парови са дисфункционалном комуникацијом обављају:

1. Ми смо осетљивији на негативне информације, односно, више пажње поклањамо критикама него десет комплимента које нам партнер посвећује..
2. Ми вежбамо закључке: “Претпоставио сам да мислиш ... ”, “Мислио сам да ти није стало”, “Мислио сам да ме више не волиш”... доносимо закључке а да нам партнер не пружи информације.
3. Пројектујемо сопствене жеље и укусе према пару: “Мислио сам да би желела да одеш на терен у недељу”.
4. Погрешно тумачимо невербални језик. То значи да информације закључујемо гестом, погледом, лицем ... које чини нашег партнера.
5. Вежбамо већи број негативних вербалних понашања, као што су задиркивање, жалбе, непоштовање, коришћење високог тона гласа, претјеране критике ...
6. Ми посвећујемо врло мало времена (или скоро ништа) слушању пара. Ми више волимо да је убедимо у наше мишљење или идеју, него да слушамо шта нам она жели рећи.
7. Уско везано за претходни је онај који смо више свјесни онога што ћемо рећи него што нам партнер жели рећи.
8. Понос и љутња. Нерешавање претходних проблема, осећање освете или бес и жеља да останемо изнад нашег партнера, чини комуникацију слабијом. Ови процеси проузрокују погоршање односа и постају фокус незадовољства које се у консултацијама манифестују у многим паровима.

Како побољшати комуникацију у пару? - решења

Обнова здраве комуникације је могућа и опет уживајте у разговору са паром је нешто што се може поново практиковати. Постоји низ “комуникационе фацилитаторе” ако их спроведемо у пракси, видећемо како ће се мало по мало наш дијалог и наш однос побољшати. Оне су следеће:

• Пронађите погодно време и место, Не причајте о нашим проблемима када смо у супермаркету који купује, или када возимо или пет минута пре одласка на посао. Морамо наћи времена за себе, у којима нисмо љути и способни да изразимо оно што мислимо и осећамо покушавајући да имамо што мање прекида..
• Издајте специфичне поруке, Ако замолимо нашег партнера да промени неки аспект, не можемо га формулисати на апстрактан, нејасан и непрецизан начин, на пример: “Никад немаш времена за мене”. Исто ако издамо поруку као што су: “Желео бих да више времена проведемо заједно, можемо да вечерамо од 10 до 11 година када деца спавају и можемо да попричамо опуштено”. Овај последњи циљ је конкретан и специфичан, тако да ће његово остварење бити много лакше и доступније.
• Будите кратки. Користите кратке и јасне реченице. Људи који праве заобилазнице, наводе у разговору и продужавају га, узрокују да се време слушања друге особе смањи, тако да наш партнер неће моћи задржати пажњу и одспојити се из нашег говора у неком тренутку..
• Избришите речи од којих обично злоупотребљавамо, као “Увек”, “Никад”, “Ништа”, “Све”... Препоручује се употреба израза типа: “У одређеним приликама ... ” “Обично ... ”.
• Будите флексибилни и прихватите конструктивну критику, било делимично или укупно. Препоручљиво је прикупити критику да би се побољшала, тумачећи је као начин да наш однос буде квалитетнији.
• Користите позитиван језик, да изразимо наше жеље, осећања ... на пример:”Желео бих ... ”, “Било би сјајно ако ... ”
• Досегните споразуме, покушајте између ова два да бисте пронашли баланс: “¿шта мислиш ... ?”, “¿и ако покушамо ... ?”, моћи ћемо повећати унију са паром и саучесништво, као и осјећај припадности истом тиму (нисмо непријатељи).
• И на крају, изразите оно што волимо о нашем партнеру. Оно што ми не волимо чини нам се врло јасно, као и захтјеви и дужности, али оно што нас је натерало да се заљубимо у ту особу, што је чини посебном ... ми је узимамо здраво за готово и не видимо је чак ни нашем партнеру, нити се сјећамо тога себи. Веома је позитивно пренијети оно што нас фасцинира нашим партнером: “Свиђа ми се како ме гледаш”, “Волим како ме љубиш”, “Волим твоје руке”...

Са љубављу није довољно, однос мора бити изграђен дан и дан, а једно од средстава које људска бића морају изразити и примити љубав је ријеч. Наш партнер није “гуесс” и многи људи имају ову искривљену идеју Љубави, мисле да ако их њихови партнери воле, они треба да знају своје жеље и да их антиципирају, и да тумаче да ако то не чине, то је зато што их не желе. Ово је озбиљна грешка, јер ако не изразимо оно што желимо и што не, наш партнер неће знати.

Комуникација може постати простор у којем можемо изразити, разумјети и подијелити свој живот и емоције, као и оне нашег партнера. Омогућава нам да напредујемо, растемо и знамо да се особа у коју смо се заљубили и једног дана учинила посебним.

Овај чланак је чисто информативан, у Онлине психологији немамо факултет да поставимо дијагнозу или препоручимо третман. Позивамо вас да одете код психолога да третирате ваш случај посебно.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Недостатак комуникације у пару: узроци, симптоми и решења, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију парне терапије.