Савети за превазилажење развода

Тако да је искуство развод што је безболније могуће, прво је важно знати шта заправо значи распад брака. Луз Иоланда Тортолеро Пена Алфаро, психотерапеут, оснивач и генерални директор ЦЕДХАП-а, Терапиа Мекицо (Центар за развој психолингвистичких вјештина) подсјећа нас да је брак емоционална веза коју двије особе стварају како би дијелиле интересе, разговарале и кренуле ка будућности , искреност, поверење у друге, слободу, солидарност, флексибилност и забаву, показујући љубав сваки дан. Постоје многи фактори који одређују да ли брак функционише. Као што нам Тортолеро каже, потребно је да пар покаже флексибилност када дијели обичаје и навике које већ имају. Забава, задовољење сексуалне активности, породица и пријатељи, време посвећено себи и браку, тачке гледишта, вредности и прилагођавање животу као пар, а не само, одређују равнотежу и срећу у браку. Проблем настаје када се разочарамо са нашим партнером и схватимо да оно што смо очекивали од ове особе не одговара ономе што је стварно.

У овом чланку о психологији, дајемо неке Савети за превазилажење развода што може бити од велике помоћи.

1. Честе реакције након развода
2. Како превазићи развод са дјецом
3. Како превазићи нежељени развод
4. Шта да радим ако имам потешкоћа у браку??
5. Препознајте ако вам је потребна професионална помоћ

Честе реакције након развода

Када се брак заврши, најчешће реакције су, како нам Тортолеро каже, безнадежност, депресија, кривица, несигурност, страх од усамљености, беса, љутње, освете, самодеструктивног понашања као што је поремећаји исхране или конзумирање алкохола или дроге, опсесивно контролно понашање као што је шпијунажа, физичка агресија и коначно клевета у друштвеним круговима и / или друштвеним мрежама.

Ове реакције нам показују да је крај брака: а однос жртве и агресора. Психотерапеут нас подсећа да, да би се помирили са нашим бившим партнером, управо агресивно понашање треба да избегавамо.

Како превазићи развод са дјецом

Развод је обично лакши када пар нема заједничку дјецу, јер ће се иначе контакт између њих наставити барем док дјеца не буду пунољетна. Обавеза да позовете свог бившег партнера да се договори са њим о томе ко ће провести време са децом следећег викенда омета већ ионако тежак процес превазилажења развода.

“Препоручује се одвојите време за тугу да ублажи бол, излечи ране, процени доброту тог односа, цени колико је мало или много живело и одлучи да напусти шкољку да поново живи како би научила шта да престане да ради и шта од данас можеш”, Тортолеро нас препоручује.

“Када имате дјецу, препоручујем да прво прихватите да ће читав живот бити родитељи и стога почети имати диспозицију, за добробит дјеце, комуницирају здраво иницирање споразума о суживоту или посјета са њиховом дјецом, као и оних који се односе на одржавање, образовање, здравље, праћење рутина у утврђеним временима, између осталог”, адд.

Он нас такође препоручује разговарајте са децом тако да схватају да није њихова кривица што мама и тата више нису заједно. Препоручујемо вам да кажете следеће: “када су се мама и тата упознали, волели су се, али су се током година појавили проблеми који више нису могли да реше и зато су одлучили да одвоје”.

Забрањено је, како нас подсећа психотерапеут, да се деца користе за преношење економских потреба или да делују као шпијуни за бившег пара.

Како превазићи нежељени развод

Разводом долази немогућност заједничке будућности, а ова одлука боли јер је у то вријеме “Да, желим” нисте мислили да ће бити краја. Постоји неколико основних корака које Тортолеро препоручује Превазиђите нежељени развод и оно што ћемо описати.

• Не осећај се кривим. Био си пар, а не особа. Дакле, двоје људи је одговорно за распуштање брака. Ако су двоје људи одговорни за одржавање љубави, двоје људи су одговорни за чињеницу да се заједнички снови нису остварили.
• Десахогате. Нема ничег лошег са тобом ако си на улици и не можеш задржати потребу за плакањем.
• Запамтите да овај бол неће увек бити линеаран процес. Обично ће први месеци након развода бити тежи, али је могуће и повратак. Многи људи који пролазе кроз развод могу имати осећај да су много бољи и, изненада, осећају се практично исто као у првим недељама.
• Прихватите да се на одређене датуме осјећате још горе. Релапси након што сте се осећали много боље су неочекивана реакција која се може догодити на важан датум као што је рођендан, годишњица, Божићна прослава или Очев или Мајчин дан, јер ови дани долазе са снажним успоменама које се бацају мање. Важно је прихватити да се ове епизоде ​​туге могу догодити и да су потпуно нормалне.
• Прихватите ситуацију. Важно је прихватити посљедице развода умјесто да их се одрекне. Ако вас бивши партнер више не воли, прихватите ову стварност.
• Губи везаност за све што је живјело за вријеме брака. Време је да се ослободимо срећних тренутака, јер су они из прошлости. Време је да живимо у садашњости.
• Леарн. Постоји много лекција које можемо извести из развода и, ако учимо из својих грешака и препознамо у чему смо у криву, шта смо учинили погрешно и што нисмо учинили, избећи ћемо да правимо исте грешке у будућности.
• Одвојени идеали реалности. Тортолеро нас подсећа да смо могли идеализовати нашег бившег партнера и да су идеали (наша очекивања) могли бити превисоки.
• Не прави себе жртвом. Уместо да осећате мржњу или огорчење, и уместо да окривите свог бившег партнера за све што вам сада не иде добро, пронађите начин да будете срећни и побољшајте све што вам се не свиђа у вашем животу. Ситуација ће увек бити иста, и не можете учинити ништа да промените чињеницу да сте разведени, али ову ситуацију можете боље схватити ако то видите са позитивне тачке гледишта, да ако је видите из огорчења.
• Дајте други смисао свом животу. “Није исто да се помирите с тиме да поново означите, то јест, поново изградите МЕ, јер живот иде даље и имам право да будем срећан”, подсећа нас Да бисмо изградили другачији живот, морамо научити да живимо другачије, уживамо у животу и захваљујући свим могућностима и искуствима која имамо у свакодневном животу. Осећајте наду за сва дивна искуства и за све невероватне промене које долазе у ваш живот.
• Уживајте у ономе што вас чини срећним. Хвала вам на фантастичној деци (у случају да имате заједничку децу), осећајте се испуњеним послом који волите и проводите више времена са пријатељима и породицом.

Шта да радим ако имам потешкоћа у браку??

Тортолеро нас подсећа да можемо имати сумње и тугу чак и ако је било насиља у браку, па чак и ако је постојало само за добро и за срећу наше деце. Ако не знате да ли је развод рјешење, психотерапеут препоручује Поставите себи следећа питања:

• ¿Срећан сам у браку? ¿Волим свог партнера?
• ¿Шта радим да уживам у браку?
• ¿Шта заустављам да бих уживао у браку? ¿Шта могу да променим?
• ¿Који су стубови разбијени у мом односу? ¿Хоћу да их обновим? Ако не, ¿шта ме спречава?
• ¿Да ли дјеца живе агресорски или дисфункционални обитељски модел који би могли поновити када одрасту? Ако је ваш одговор потврдан, морат ћете направити одређене промјене. Запитајте се који модел породице желите да ваша дјеца имају, и пренесите те мисли свом партнеру.
• ¿Морам тражити помоћ од специјалисте да подржим свог партнера да воли себе, и да имам брак у коме превладавају достојанство и поштовање?

Препознајте ако вам је потребна професионална помоћ

Одлазак код психолога не би требао бити табу, иако нажалост још увијек постоје негативна мишљења о примању стручне помоћи.

“Препоручује се да затражите стручну помоћ када је комуникација између пара потпуно сломљена и јесте немогуће постићи срдачан приступ јер обоје желе имати контролу”, Тортолеро нас препоручује.

“Када су бес, љутња, мржња, очај, туга и освета њихова “оружје” и флексибилност и разборитост се одбацују, то је згодно затражите помиритеља или психотерапеута специјализовани, тако да постигну повољне и уравнотежене споразуме за оба”.

Овај чланак је чисто информативан, у Онлине психологији немамо факултет да поставимо дијагнозу или препоручимо третман. Позивамо вас да одете код психолога да третирате ваш случај посебно.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Савети за превазилажење развода, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију парне терапије.