Савети за побољшање односа

Људи су оно што јесу, не оно што желимо да буду. Прихватите га једном. Можда неће хтети да присуствује било којој терапији, или да прочита ту књигу коју сте нашли тако занимљивом и да мислите да вам може помоћи у вашој вези, можда нећете препознати да имате проблем, а камоли покушати промијенити . Вероватно не да не желим, сви желе да буду срећни и да се осећају вољенима. Можда не знате како да радите боље, не мислите да можете боље или нисте спремни да донесете одлуке или покушате промену.

¿Више волите да будете у праву да будете срећни? Већ знамо да је пар ствар два. Да би могао да преузме иницијативу и боље се понаша према теби. Све је то истина, такође је истина да можете променити само оне ствари које зависе од вас. Ако сте вољни да мирно седите, чекате живот, време, срећу или друге да решите ваш живот, урадите нешто већ.

Такође можете бити заинтересовани: Како побољшати комуникацију у пару Индекс

1. Ако нисте добро, ништа неће бити
2. Покажите му да сте на његовој страни, увек ...
3. Да изградимо поверење
4. Љутња у пару
5. Важност поверења у пар
6. Одложите разговор
7. Опрости себи
8. Ослоните се на оно што је добро
9. Не блокирајте преговоре више него што јесу.
10. Покушајте да не опсједате уобичајено
11. Немојте посветити сву своју енергију бринући се о свом односу

Ако нисте добро, ништа неће бити

Посвећеност и недостатак времена за рад, дете, кућу, дискусије итд. То је објективно. Ваш став према тој околности и све што мислите и осећате је субјективан и од сада можете интервенисати.

Морате бити у реду са собом, серенарте, ослободите се осјећаја кривице, ослободите се емоционалне независности и изгубите страх да ћете бити сами са собом. Мораш да будеш с њим, али не мораш бити с њим. Морате изгубити страх од губитка.

“Можда вам се чини чудним, али први корак је да схватите шта се дешава у вашем односу, а једини начин да то постигнете јесте гледање у себе.

Ако имате храбрости да останете сами са собом, схватит ћете да ћете сваки дан бити јачи како бисте се ухватили у коштац са својим проблемима, на тај начин ћете се осјећати слободним и способним за дјеловање..

Једном када превазиђете страх од усамљености, напуштат ћете свако огорчење према другом, јер ћете бити независни. Чим то учините, схватит ћете да је несрећа и незадовољство које сте осјећали нестали.

Покушајте и искусите опрост, покушајте да радије него да чекате да примите, будите стрпљиви и будите константни, и бити ћете запањени трансформисани. ¡Побољшаћете се! "

(Палома Гаскон, психотерапеут.)

Покажите му да сте на његовој страни, увек ...

Морате постепено прелазак из страха у поверење. Не “Урадићу ово или оно, тако да се не узнемиравате”, али зато “Видети га срећним надокнађује то и чини ме срећним”.

Морате повратити поверење у друго, самопоуздање да ме воли чак и без савршености, он бира сваки дан да буде са мном слободно и добровољно, могу да одржим његову љубав иако се не слажемо у свему.

Сукоб завршава као одбрамбени механизам кроз који ја могу да контролишем другог, јер по добру се чини да не функционише. Љутња доводи до страха, а страх у средњем и дугом року до погоршања односа, пошто се осјећамо напети, понижени, манипулисани итд..

Да повратимо самопоуздање морамо да осетимо да је стављено на моје место, да је то са моје стране, да није мој непријатељ већ особа која ме воли, која узима у обзир моје потребе и жеље колико и њихове властите потребе..

Враћамо се на прву идеју. Морате бити добро за вас не треба ништа доказивати, Нити вас оправдавају за ништа. Ако не, оно што се дешава је да је наше понашање усредсређено на покушај стављања другог на наше место и да нам да разлог.

Да нам дају разлог када се не стављамо на мјесто других људи је тешко, јер други осјећа исто што и ви, жели да вас разумију и да вам дају разлог, неки морају почети, ¿зашто не признају да смо обојица у праву?

Да изградимо поверење

Пилла чини нешто лепо вашем партнеру и признај га пољубцем, осмехом или љубазном речју. Схватите да вам се свиђа, не размишљајте “која муха ћеш исећи”, “нешто ће хтети”,... и направи лице или остане равнодушан. Сви ми волимо да га волимо, ако схватите да на овај начин добијате, вероватније је да ћете поновити та пријатна понашања.

Важно: НИКАД немојте мислити да искористите предност за нешто добро дајте му разговор или покушајте да решите сукобе другог типа, нпр: “Да сте такви, увијек би било добро”, “видиш како можеш бити диван када желиш”, итд..

Када морате дати своје мишљење, прво слушајте пажљиво и онда му реците:

• “И УНДЕРСТАНД ТХАТ ... ” (Покажите да сте разумели своју идеју, покажите емпатију и, ако је могуће, тачке према вашој позицији)
• “ТАКОЂЕР ЈЕ И ТО ... \ т ” (Покушајте да не користите АЛИ ... јер изгледа да горе наведено није ваљано.) Дајте своје мишљење или аргументе са другим чињеницама које се разликују од оних које сте чули, ако ћете дати своје субјективно мишљење, користите поруке “И”, говорити за вас и не смијете се дисквалификовати према другима)
• “Зато сам предложио ... ИЛИ ¿ШТА МОЖЕМО УЧИНИТИ? ... ” (Предложите промену која задовољава обе стране)

Важно: Запамтите да постоје 3 корака и тим редоследом, и ви увек морате почети тако што ћете показати да сте се ставили на њихово место и да поштујете њихово гледиште са разумевањем да ... пре него што дате своје мишљење или тражите нешто. Покушајте да отворите дијалог и преговоре уместо да га затворите личним нападима, захтевима, лошим манирима, гестовима нестрпљивости итд..

Примери:

- (Нпр. Предлаже план који не желите превише)

Разумем да желите да останете са својим братом како не бисте изгубили контакт. Ја делим ваше мишљење о његовој жени, па шта мислите, ако видимо како да не посветимо цео дан тој посети?.

ИЗБЕГАВАЈТЕ СА СТВАРИМА АС: Знаш да не могу да поднесем тако и тако, а твој брат изгледа као ... да је мазиш ... Мислио сам да ти се ни она не свиђа ... истина је да те не разумем (то јест, да ћеш се упетљати или са особом која ти се свиђа или са или стављате препреке да дозволите тај сусрет.

Саврсено разумем да зелите да проведете неколико дана са ... Исто тако је истина да смо имали веома компликовану недељу и једва да смо били у могуцности да проведемо неко време на миру са нас троје заједно (мислеци на дете). За мене је важно да резервишемо неко време да будемо сами заједно као породица, наравно, ако мирно размислимо о решењу да урадимо и једно и друго, наћи ћемо га (отвори низ алтернатива, не ради се сада или никада, о свему или о ништа, можемо да резервишемо други викенд или мост, јутро или поподне, преговарамо.)

ИЗБЕГАВАЈТЕ СА СТВАРОМ: “И када, да видимо да ли сте једном сазнали да смо ми ваша породица. Ви сте кукавица, никад не знате како да кажете не другима, а ви увек жртвујете нама”.

- (ДП: Он не сарађује у домаћим задацима, јер каже да је уморан)

Разумем да имате мало времена за вас са толико посла, (такође је истина) да се иста ствар догађа са мном (порука ми), између куће и детета мало сам преплављена. ¿Шта мислиш, ако ово брзо покупимо између нас двоје и мало легнемо на кауч да гледамо филм? Кажу да је јако добро. (предлог)

ИЗБЕГАВАЈТЕ СА СТВАРОМ: “Да видимо да ли мислите да нисам уморна, ако вас кућа преплави и ако сте прошли 5 минута, замислите да читаво поподне проведем овде са бебом, како сте себични”.

- (Доказ: Он се жали да вечерава исту ствар неколико пута)

Разумијем да вам је досадно да једете нешто, то се дешава и мени, можда бисте ми могли дати идеју да мењам јеловник. Са временом које имам, то мора бити нешто лако за направити.

ИЗБЕГАВАЈ: Пицарте. Не слушајте оно што вам није речено, не журите да правите закључке или негативно тумачите речи других. Фокусирајте се на тему и не персонализујте коментаре који су вам дати. Немојте се бранити, не морате се бранити ни од чега и ако је то тако, они су експлицитнији са вама.

Будите љубазни и покажите своју љубав Обично, чак и када нисте добри. Користим многе које те волим и физички контакт (пољупци, загрљаји, осмијеси). Нека ваш гест буде пријатан, протерајте “морро цото”, гестикулације, гласови.

Ви ћете се побољшати променом. Виллиамс Јамес (престижни психолог) је рекао: ¿Тужни смо јер плачемо или плачемо зато што смо тужни? Физичка промена утиче на нашу менталну промену и обрнуто.

ЗАПАМТИТЕ: Не грдите га. Користите позитиван облик изражавања, причајте о ономе што желите, а не о ономе што желите да избегнете.

На пример, може се рећи:

• Било је време када сте стигли кући, или
• Како сам срећан што сте већ стигли кући, хтела сам да вас видим.

(Ако сам хтео да кажем прву ствар, ¿Зашто кажем други? Радујем се што ћу га видети и стићи ћу тамо чим стигнемо тамо да се наљутимо и окренемо леђа кревету.

Љутња у пару

Ако сте љути због нечега што сте учинили, подсјетите га ваш бес не угрожава вашу љубав према њему. Понекад је добро критиковати пре него што почнете са комплиментом, и ако можете завршити са бољом (нпр. Волим вас много и ако нешто не желим да више расправљам о домаћим проблемима.) Не слажем се са оним што радим. ви предлажете, моје мишљење је да ... / Још један пример: Чини ми се да сте добар отац, мислим да у овом случају немате довољно стрпљења да ...

Престани да се љутиш све време, то је постигнуто:

• Не вјерујући вам боље од других (сваки пут када га толико кривите за нешто је зато што заборављате да имате и недостатке),
• Авоидинг тхе “минефиелдс” (оним стварима са којима сте посебно подложни),
• Не изазивајући гнев других (пробијање и указивање на њихове недостатке, понекад бесплатно),
• Не преоптерећујте се радом или одговорношћу изнад онога што је строго неопходно. Стрес производи раздражљивост (сигурно можете смањити терет који себи намећете, ¿У чему је разлика ако данас не прођем усисивач и легнем мало да се одморим?

Не буди такав перфекциониста, и престани га критиковати. Он је само људско биће као несавршено као ти. Немојте се стално исправљати за ситне ствари. (Нпр: оставили сте млеко из фрижидера, кошуља је била мало наборана, коса коју сте данас оставили, шетали сте, дали сте ми пољубац приликом доласка, итд.)

Стоп цомпетинг. Обојица сте у истом тиму. ¿Зашто морате да покажете да сте паметнији, интуитивнији, бржи, да више патите, да кувате боље, шта стављате више од свог дела, итд..? ¿Дакле, осећате ли се несигурно да морате да идете демонстрирајући оно што вреди возити и победити битке? Нећете добити своју захвалност и поштовање, оно што ћете добити је да патите, да се осјећате нападнутим, пониженим и протунападима.

ИЗБЕГАВАЈТЕ ФРАЗЕ ТИПА: “Још си тамо, дато ми је време да ... ”, “Какво мало око имате за људе, већ сам вам рекао да ... ”, “¿Јеси ли уморан? ... Овдје сам од јутрос ... ”.

Ако је он онај који се такмичи, нека буде нужност, не улази у крпу. На крају, оно за чиме ви завапите је љубав и признање, престат ћете то радити чим се побољша ваше самопоштовање и / или се не осјећате угрожено. Не узнемиравајте се, можете препознати његову врлину без потцењивања себе. Кључ није да се упоређује или упоређује са другима. Изрази попут: “свака има своје врлине” о “Препознајем твоје врлине, зато те волим” Може бити довољно, ако ствар постане ружна, можете додати ... “¿Можете причати о себи, а да не причате о мени?”

Важност поверења у пар

Дајте му глас повјерења. Ако постоји нешто што не разумете, једноставно ПИТАЈТЕ ЗАШТО СЕ НЕ БИТИ ЗА ОБРНУТУ, избјећи ћете многе аргументе и зезнути се за то да будете малпенсирани. Људи обично имају више или мање разумне разлоге да раде оно што ми радимо. Слушај шта имаш да кажеш.

Пример:

• Закаснио је кући ... ¿Да ли се нешто догодило? / Умјесто “Лепи сати за повратак кући”
• Долази у лошем расположењу ... ¿Јесте ли имали лош дан? “ти си неподношљив”.
• Постаје дефанзивна ... ¿Рекао сам нешто што те је мучило? “нема никога ко би разговарао с тобом, како се стављаш за ништа”.
• Кличи детету ... ¿Шта се десило? “неко време га видиш да вриштиш”.

Одложите разговор

Ако је атмосфера веома напета За вашу или за своју ... одложите разговор за неко друго време. Ствари нису сада или никада.

Ек. “Сада смо веома узнемирени и могли бисмо да кажемо ствари које касније жалимо, молим вас да оставите овај разговор за касније, ¿Како би било сутра након што је дијете ставило у кревет? Сигурно сутра, смиреније, све ово видимо на други начин. Не морамо одмах постићи договор, имамо времена”

Понекад, ако сте измењени, то може бити довољно Контролише вашу импулзивност, ¿Како? Нестаните на месту са места догађаја, идите до тоалета, у другу просторију, на улицу са било којим изговором, пустите ваш адреналин да се врати на нормалан ниво и изаберите шта желите да радите, како желите да делујете.

Дубоко удахните и опустите мишиће, мислити у љубави, у изобиљу, у томе што све има излаз, у позитивном крају ствари (све се учи, постоје ствари које захтијевају вријеме, итд.). Ради се о проналажењу себе и повезивању са вашим жељама, а не реаговањем на луду и дефанзивну, далеко од крајњег циља и добрих жеља (будите срећни, волите, помагајте, разумите, решавајте потешкоће, останите заједно, итд.) .)

Опрости себи

Не криви себе ако не можеш бити шармантан све време. Савршени људи су одбојни. Да си светац, био би на олтарима, а не у дневној соби твоје куће. Опростите себи, будите добри према себи као и онима које највише волите. Будите најбољи пријатељ и пружите себи удобност када се осећате тужно или стидљиво због нечега што сте учинили или рекли. Размислите о томе како сте могли боље и што сте научили из ове ситуације. Плати једном за своје грешке. Немојте се заваравати, јер мучеништво не чини вас бољом особом, То не решава проблем, нити је утеха за особу коју имамо. То је једноставно бескорисна патња.

Постоји трик када се зајебемо, премотамо. Увек можете рећи: “¡како ми је звучало лоше! Премотај, као да ти ништа нисам рекао ¿ок?” И почните поново. Такође можете рећи, “Мислим да ми није добро, почињем поново”, и замишљено пропушта траку уназад. Поново објесите торбицу, свој капут, изађете кроз врата и поново уђете као да је то први пут (ако се то десило непосредно прије него што сте забрљали.

Осећај хумора Веома је важно да се жељезо извуче из проблема и ослободе напетости.

Извините се, али не прелазите преко молбе за опроштај или увјерите друге да је оно што сте учинили ужасно. А “не прилазимо увијек околностима, зезнуо сам”, о “Иако је моја намера била добра, нисам знао како да то урадим, жао ми је”, довољно је.

ИЗБЕГАВАЈТЕ РИЈЕЧЕ СТВАРИ: Ја сам катастрофа, само чиним живот горким, никад нећу научити, не знам како ме држите, итд., Нити вам користи, нити је утеха за друге.

Ако забрљате, а не знате како да га извучете, увек можете да урадите нешто да не погоршате ствари, престаните да га стављате. Стисните уши и пустите да трчи, не покушавајте више да се оправдавате. А “Можда сам пожурио” (препознавање грешке) и недовољно понављање теме. То ће бити заборављено, али ће свакако бити теже ако не оставите самог субјекта.

Ослоните се на оно што је добро

Понекад показујемо важну перцептивну пристрасност када процењујемо шта се дешава са нама. Као да можемо носити наочаре једне боје и одатле ће наша стварност постати исте боје.

Није тачно да све иде од лошег према горе. Помислите на оно што функционише и запамтите га тако да и он то види и осећа се мање фрустрираним и анимираним да разреши разлике.

Нпр: Можете бити лоша домаћица, али се пуно играте са дететом. Може бити помало мртав, али веома вредан, можеш се много расправљати, али га волиш и са лудилом, можеш имати мало новца, али се много смејеш заједно.

Не блокирајте преговоре више него што јесу.

Уместо да третирате субјекат на дихотомни начин (бела или црна) покушајте да пронађете решења “греи” отварање низа алтернатива за преговарање. Пример: Није “да” о “не” купујемо стерео Можемо преговарати о цени, времену за куповину, алтернативним начинима слушања музике (преко рачунара, лаптопа, ...), итд..

Понекад, када се не слажемо у вези нечега, ми улазимо у наше позиције и верујемо да је постизање споразума све теже, ако не и немогуће.

Да би могли напредовати у сваком покушају договора или преговора, дошло је до тачке без напретка, морамо се подржати у ономе што се слажемо да осетимо да нисмо толико далеко и да можемо наставити напредовати. Нека види да се слажете са основама.

• Примјер: Желите једну ствар за дијете и он жели још једну ствар, везану за његу, образовање, итд. Реците: “Обоје се слажемо у вези једне ствари, тражимо најбоље за дете, ¿истина?”.
• Пример: Он жели да проведе викенд на један начин, а ви у другом. Реците: “Барем се слажемо да не желимо остати код куће, али то је нешто”.

Нађи коначно а “ДА” након толико “НО”, олакшава наставак дијалога и проналажење другог “ДА” касније.

Ми узимамо инерцију са нашим одговорима, добијамо много “СИЕС” прати говор о ономе што се слажете.

Покушајте да не опсједате уобичајено

¿Како је то заувек? Твоја мајка, твој посао, кућни послови. Сваком се даје једна ствар. Чувајте се опсесија, само ћете се ријешити ствари и учинити проблем дебљи.

Ко претражује, налази. Узми ту ствар из свог живота. Не именуј, не спомињи, не говори о томе. То ће престати да буде проблем када престанете да дајете истакнутост у вашем односу.

Ако се ради о доношењу одлука, узми их и поступај у складу с тим, али стоп “диззи партридге”.

¿Зашто све поново добијамо ствари као што сам лоше осећао оно што си учинио тог дана ...? (Шта је повриједило коментар, гесту, акцију), ¿чак и када ћете се сећати и окривљавати или чинити да се осећа лоше због тога? Време је да заборавиш. Запамтите: дајемо људима дозволу да нас повриједе, поново ме изнова проживљавају лоше успомене, изоштравам уобичајене, ударају ме опет и опет. ¡Доста је доста!.

Немојте посветити сву своју енергију бринући се о свом односу

Немојте посветити сву своју енергију или сво ваше време да завртите проблем. Запамти први савет. Ако нисте добро, ништа неће бити.

Ми мислимо јасније када се дистанцирамо од наших проблема. Узмемо дистанцу када диверсификујемо нашу пажњу, заборавимо на неко време и можемо се вратити на њу гледајући је са друге тачке гледишта, са другим духом, са другим искуствима..

Будите опрезни, дајте себи каприцима (постоје веома јефтини: слушајте музику, купајте се, купите књигу, упознајте пријатеља, итд.)

Појачајте своје самопоштовање, Радите ствари (у оквиру својих средстава) које вам омогућавају да се боље осјећате и да немате ништа с тим. То може бити једноставно, као што је прављење новог рецепта за кување, одлазак код фризерке, пријављивање на курс, дружење са неким кога не познајете, бригу о исхрани, вежбању итд. Ради се о учењу неке нове вјештине, постављању малих циљева или једноставно уживању у једноставним стварима.

Не будите катастрофални мислећи све што пође наопако и што би могло ићи још горе. Будите позитивни, уживајте у ономе што вам живот нуди, шта добро иде, шта још може ићи боље. То ће променити ваше расположење, важност коју дајете стварима, ваш став према тешкоћама.

• Прво и последње правило: КУИЕРЕТЕ.
• Први и последњи циљ: БЕ ХАППИ.
• Прва и последња обавеза: ЦУИДАТЕ.
• Прво и задње десно: РЕСПЕЦТ.

Чак и религија, која је (бити или не вјерује) ушла у нашу културу и наше образовање и говори толико о гријесима, има у својим просторијама “љубите свог ближњег као себе”. Почни са тобом да знате у којој мери можете да га волите.

¡ЛУЦК!

Овај чланак је чисто информативан, у Онлине психологији немамо факултет да поставимо дијагнозу или препоручимо третман. Позивамо вас да одете код психолога да третирате ваш случај посебно.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Савети за побољшање односа, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију парне терапије.