Како се извући из токсичног пара

Отровни однос може трајати годинама. Ове исцрпљујуће афективне динамике утиснуте су у комуникацију, у третман и љубав која нарушава самопоимање и идентитете. Остављање ових штетних кругова није лако, прије свега зато што о томе нисмо увијек свјесни, и друго, зато што не знамо како да окончамо ове врсте веза.

Зашто се то догађа? Зашто покрећемо (и одржавамо) ову врсту веома опасних односа? Истина је да када говоримо о љубави нико нема савршен приручник који нуди одговор на сва питања. Падање љубави значи допустити себи да нас однесе низ интензивних емоција, тамо где је веома тешко да се одржи равнотежа и перспектива онога што се дешава. Постоји много начина да се воли, а понекад и на крају дајемо облик најштетнијим, на што обично одлази више наставака.

Боље је спријечити него лијечити и бити свјестан прије заљубљености. Познавање трикова које изводи токсична особа спречава нас да паднемо у опасне односе.

-Валтер Рисо-

Исто тако, то је такође индикативно иста особа може да живи више од једне токсичне везе током свог живота. Да ли то значи да можда неки људи имају профил "жртве", особе којој се може лако манипулирати?

Истина је да ми не можемо осигурати такав идеал. Уопште не. Нити треба да видимо да је токсична особа фокусирана искључиво на "мушку улогу" и жртву, на "женску улогу". Манипулатор, особа која присиљава, кажњава и злоставља, може савршено пасти на страну два спола.

Вреди узети у обзир, иако су, несумњиво, познатији случајеви жена које су у фокусу већине злостављања.. Згодно је онда знати које мјере можемо слиједити да би изашли из токсичног односа у пару. За наше добро, за наше емоционално здравље.

Зашто не схватимо да живимо отровни парни однос?

Можда у вашем личном кругу сретнете некога ко живи у токсичном партнеру. Ви то знате, али она није свесна. Он то не види. И иако покушавамо да му покажемо да оно што живи није нормално, особа о којој је ријеч одбија да то призна. Зашто се то догађа? Углавном за ове димензије:

• Мислимо да се наш партнер може променити, оно што се дешава је привремено. Пошто нас воли, пре или касније његово понашање ће се побољшати. То јест, ми стварамо "идеализовану" визију пара који није повезан са стварношћу.
• Манипулисана особа, понекад, има веома ниско самопоштовање. Можда је пре него што је почео тај однос био јак и самоувјерен. Али временом, све то психолошко ткиво завршава бојкотом све док не формира апсолутну зависност.
• Често падамо у уцену. Не смијемо заборавити да се отровни однос одржава кроз низ врло специфичних емоционалних образаца једног од чланова: манипулације, жртве, контроле и емоционалне уцјене којом се жртва присиљава.
• Страх од усамљености, на напуштање или одбацивање. Упркос томе што живимо у односима са токсичним партнерима, мислимо да ће увијек бити боље "то" бити сам. Често се дешава, иако изгледа изненађујуће.
• Страх од последица за напуштање те особе: можда постоји јасан страх од тога како ће особа реаговати. Можда постоји нека насилна компонента коју треба размотрити.

Стратегије за излазак из токсичног односа

Свијест: окончање самозаваравања

Рекли смо то на почетку. Није лако уочити циклус злостављања, везу која нас узнемирава, љубомору која нас прогони, речнику који контролише и омаловажава. Није лако јер стављамо завој на очи, а други на наша срца, што ставља нашу љубав према отровној особи.

• Схватање тога подразумијева претпоставку нечега врло конкретног: чак и ако постоји љубав, постоје одређени случајеви у којима је удаљеност боља. Исто тако, то је нешто што увијек види нашу околину, нашу породицу и пријатеље. Врло је вјероватно да су у неком тренутку покушали да нам отворе очи, али ми, невољни да видимо даље, више волимо да останемо овдје, близу отровне особе.
• Завршити самообманом значи бити у стању да видимо у којој смо ситуацији. Изгледа изнутра да се види олакшање злостављања, затворени бол, одсутно самопоштовање ... У суштини, несрећа.

А мантра да бисте могли да емоционалну дистанцу

Мантра је израз, реч која се понавља много пута добија значење у нашем уму. Стога, и из терапијске перспективе, овај тип менталних стратегија нам такође помаже да постанемо емоционално свјесни одређених аспеката који могу бити штетни за нас.

На пример, Мантра коју бисмо требали интегрирати у овим случајевима је сљедећа: "Оно што он каже и чини ме боли. Ово није љубав. Ваше понашање се неће променити ". Ова једноставна стратегија ће нам помоћи да поставимо удаљеност када направимо први корак и покушамо да наставимо однос. Много је људи који изнова и изнова покрећу своје односе са овом врстом профила. Стога је неопходно не само "нулти контакт", већ и употреба овог алата за одржавање удаљености.

Рецимо да се не плашимо, заслужујемо нешто боље

Морате то да урадите: реци не страху, јер ће то бити главна препрека коју ћемо морати да прескочимо. Ако не видимо себе са снагом, никада не треба оклевати да затражимо помоћ. Пријатељу, сапутнику, члану породице који нас увек подржава или било којој здравственој служби или социјалној служби. Не морамо то да радимо у самоћи. Нико не заслужује живот настањен психолошким исцрпљењем, притиском и страхом.

Јасно је да је сваки пар свој сопствени и одређени универзум, али понекад, усамљеност је много боља од ове врсте штетних веза успостављених односима токсичних парова.

Преокрените све енергије у себи. Провели сте превише времена као мали сателит који кружи око планете која вам ништа није донела. Време је да се покренете, пронађете свој хоризонт и обновите нове илузије, оне које су ваше и које сви заслужујемо.

Излазак из токсичног односа је могућ, захтева храброст и добро самопоштовање. Али ми смо сви способни да то остваримо, то је у домету ваше руке и то је прилика да окренете кваку према тим вратима која ће отворити нову срећу.

Несигурност је клица токсичних односа Несигурност је клица која уништава личне односе. Несигурна особа ће покушати учинити да се други осјећају несигурно да би контролисали однос.

Слика: Виаска, Јохн Цотманн