Техника позива открива како допуштамо да се увредимо

Из психологије, она је увек намењена да оснажи пацијента да преузме одговорност за њихове животе, а не да буде вођен емоцијама или спољашњим ситуацијама са којима ће се често морати суочити. Идеја је да се промовише безусловно прихватање, како самог себе, тако и других и живота уопште, тако да све што нам се дешава утиче на нас у правој мери: ни више ни мање.

Не ради се о конформизму онолико пута колико мисли. Бити конформист, као што име сугерише, сидрише нас у зоне удобности, у ономе што ми контролишемо; али не за прихватање, већ због страха да ће развити крила и открити магију коју нам је живот припремио.

Ми не желимо конформне људе. Ми волимо страствене људе, желећи да угризе живот и стиснемо га, са циљевима, жељама и илузијама које треба испунити. То није искључиво емоционално зрела особа, која зна како да регулише своје емоције, која контролише свој начин тумачења и опажања света и који је способан да прихвати пораз, неуспех или критику и да га види као нормалан део живот.

Колико пута смо се наљутили јер нам је неко рекао или учинио нешто "неправедно"? Колико их је окривило друге за наша осећања? Сви смо то урадили и сви смо направили грешку. Емоције су само наше и када смо емоционално болесне то је зато што то одлучујемо на овај начин.

Ви нисте други увређени, увређени сте

Истина је да нико не воли да истиче дефект, да га подсећа на грешку или да га уопште критикује. Људи више воле ласкање и похвале јер се тако осећамо прихваћено и то одобравање нам даје велико задовољство (оно стимулише наш круг награђивања мозга, толико да потрага за препознавањем може постати заразна). Напротив, критике или одбацивања нас могу створити од тјескобних осјећаја, депресије или љутње.

Очигледно да ове емоције нису за свакога јело доброг укуса и избегавамо да их осећамо по сваку цену, проблем је у томе што начин на који морамо да избегнемо да их упознамо није обично најуспешнији..

Када добијемо негативан коментар о нама, прва ствар коју обично радимо је да се ставимо у дефанзиви, покушамо да се оправдамо, дајемо објашњења или да одговоримо другом критиком у виду љутње. Зашто то радимо? Зато што смо увређени, али не због онога што је друга особа управо рекла, већ због тога ми, својим унутрашњим дијалогом, кажемо себи да је оно што ова особа мисли о нама једина могућа истина. Можемо порећи другу, али то потврђујемо себи.

Рецимо да "купујемо" критике других, вјерујемо им, ми их чинимо нашим и ми их интегрирамо као истините, допуштајући им да модификују наше шеме. Ми смо ти који смо одлучили да то учинимо и та одлука подразумијева да се према мишљењу некога изван нас препустимо као марионете..

Зато нас не вријеђају други. Наше окружење има право да изрази своје мишљење и изрази оно што жели. Али ми смо у коначници одговорни за "хватање" те критике и вјерујући да је то апсолутна истина.

Зар вам није чудно што се ласкање не дешава толико? Обично не купујемо комплимент, честитке или похвале на исти начин. Али ако нам кажу нешто негативно, одмах ћемо учинити наше.

Техника позива, да ли прихватате?

Техника позива се користи у консултацијама како би се пацијенту омогућило да види оно што смо управо споменули. Буда је рекао: "Ако неко покуша да ми да коња, а ја га не прихватам, ко заврши као коњ? " Наравно! Остаје особа која намерава да нам да тог коња, јер се са критиком догађа исто.

Увреде, критике или токсични коментари су као поклони: ако га подигнете, прихватите га; Ако га не подигнете, онај ко вас вређа чува га у својим рукама.

Ако постоје људи који тврде да троше енергију са нама на негативан начин, то је њихов проблем. Наше је да прихватимо или не њихове увреде или псовке. Дакле, ако то радимо, наша је одговорност и Бескорисно је претварати се да мијењамо мишљење другог, јер је највјеројатније да он то не чини и онда ћемо бити они који ће потрошити енергију.

Техником позива, терапеут позива пацијента да се осећа на конкретан начин. На пример, неуспех, лоша особа, неко физички ужасан, итд. То чини када пацијент дође на консултацију са жалбом да обично прима те коментаре или да постоје људи који га чине да се тако осећа..

Терапеут му нуди позивницу, у којој се пише следећа реченица: "Ја, ви (мајка, сестра, сарадник, партнер ...) позивам вас да се осећате (бескорисно, криви, несретно, ружно, дебели ...) Да ли прихватате позивницу? Ево, пацијент мора написати да не прихвата да се тако осјећа јер не мисли да то одређује његову особу, али ко разуме туђу тачку гледишта.

На овај начин, пацијент научи да безусловно прихвати себе, да прихвати мишљења других и да не покуша да их промени, али најважније је да научи да се не вређа куповином веровања која му не припадају..

Ово прихватање ослобађа нас од тешког терета покушаја да задовољимо свакога, нешто што никада нећемо у потпуности постићи. Техника позива треба да се практикује на менталном нивоу онолико пута колико је потребно, кад год наиђемо на некога ко нас негативно осуђује. Дакле, са праксом, моћи ћемо све мање и мање увриједити себе и чак користити било коју критику у нашу корист.

Немојте интернализирати увреде других, насмијавајте се и наставите. Немојте интернализовати прекршаје других, не дајте више снаге патњи које су неки хтјели изазвати. Не интернализовати значи бити срећнији и мудрији. Прочитајте више "