Негација је мој најгори непријатељ

Порицање: мој најгори непријатељ

Пошто смо рођени, ми доносимо одлуке, невероватне као што се чини, одлучили смо од малих ногу: одлучили смо да ли да узмемо играчку или неку другу, да ли да једемо један или други укус ... укратко: као размишљање и осећајне одрасле особе направљене смо од сума и интеракцију сваке од наших одлука, а од нашег доласка у свијет одлазимо “цоунтинг тхингс”, то јест, понекад је значај онога што се дешава у томе како смо то рекли, јер смо ми “нарраторс” Наш сопствени опстанак нас води до тога “искривити” стварности, тако да генерирамо нешто слично “амортизери” који чине да наша перцепција онога што нас окружује и нас самих пред њим, буде “достојан, лак или подношљив”.Једна од тих дисторзија назива се негација, то је обрамбени механизам: ми се не суочавамо са конфликтима или сложеним стварностима које директно поричу да оне постоје, да су важне или да имају нешто са собом. Одбацујемо аспекте стварности које не волимо. . Тхе “ментални трик” и опасно од порицања је да не схватамо, живимо суочени са емоционалним сукобима и пријетњама које се могу појавити на интерни или екстерни начин, док ми одбијамо да препознамо неке болне аспекте стварности која нас окружује, или чак наше сопствена искуства; Иако су други у стању да виде ове аспекте.Постоји много врста порицања, у најстрожијим случајевима имамо опасна понашања или употребу супстанци: већина људи који пате од алкохолизма поричу да пате од ове болести и да ће увек потврдити да контролишу ову болест и да ће увек потврдити да контролишу ову болест. . Други а приори схватају да он лаже и крије истину, али не: “лаже и истина је скривена”, Зато нам и он говори, али на примеру супстанци можемо јасно да видимо механизам ¿Шта се дешава када се негација примени у међуљудским односима? Као и код зависности, порицање нас спречава да видимо стварност, не допушта нам да будемо слободни и неизбежно нас води ка успостављању веза зависне природе. ¿Већину времена ми поричемо ствари у нашим односима, посебно у пару, кроз емоције или веровања која су дубоко укорењена и укоријењена у себи, као што је страх од напуштености или ниско самопоштовање. Такође у процесу “инфатуатион” можемо подлећи снажном моделу идеализације пара: ускраћујући себи таква понашања која су штетна за мене, уводим се у потенцијално токсичну везу док “Кажем себи” стварност особе испред мене на идеализирајући начин, што ће умањити утицај оних штетних понашања која ми не доносе корист. Тада сам посијао темеље једне емоционалне везе која је моћна као зависна.¿Како да знам да ли поричем? Наше тело је невероватно мудро, наша природа је невероватна и зато реагујемо на спољашње подражаје на физички начин: све емоције се манифестују на органском нивоу: туга, бес, радост, туга, Анксиозност ... Постоје изрази или понашања нашег партнера који производе негативне реакције у нашем тијелу: морамо слушати оно што нам тијело говори, а можемо узети сажаљење као примјер: Већина зависних веза карактеризирају емоције као што су туга, сажаљење Ако у почетној вези осјећамо жаљење, нисмо свјесни осталих ствари које укључују сажаљење и стога их поричемо. За све познате фразе: “ Жао ми је”, “ Не желим да га оставим на миру, он нема пријатеље, жао ми је” о “Знам да ме не третира добро, али пати од других ствари, јако ми је жао, она је добра особа”.Казна није љубав, сажаљење не доводи до заљубљивања, доводи до успостављања зависних веза, доводи нас до осјећаја “који нас требају” о “шта нам треба”... здрави парови, воле једни друге, оснажују једни друге ... али нису потребни, они су заједно зато што желе, а не зато што им је потребна. Зависност доводи до изолације и недостатка личних ресурса, дакле, далеко од тога да нам помогне да ријешимо претходне недостатке које смо имали неријешених, као што су ниско самопоштовање или страх од напуштања, умножити их. у озбиљној смо опасности од емоционалног хаоса, јер ће наша расположења увијек овисити о онима нашег партнера, наше одлуке ће морати бити потврђене или одобрене од стране нашег партнера ... Што више зависимо, мање ћемо се осјећати и мање особних ресурса које ћемо имати, дакле бит ће много сложеније прекинути везе “отрован”, не само због осјећаја сажаљења, већ и због тога што осјећамо да смо сами и да не можемо “бе” без другог, и свега овог рецепта додајемо најгори састојак: грешка Можемо да идентификујемо да поричемо када: - Љубљени нас чини жаљењем и то је оно сажаљење што се држимо да оправдамо понашање овог. Вољена особа чини нас љубоморним и оправдава нашу љубомору да ми аутоинцлупамос.- Вољена особа чини да се осећамо мање, ми откривамо да се наша одећа, наши коментари, наше вештине не свиђају или се стиде наших реакција - Вољена особа нас ограничава времена и властитог виталног простора који нам ствара осјећај преплављивања и / или одсуства задовољавајућих друштвених односа.¿Ако не поричем, могу ли да волим, очигледно је одговор да. Штета није исто што и емпатија; љубомора није исто што и осјећај приватне и интимне везе коју успостављамо са нашом вољеном особом; Мање осећање није исто што и различита гледишта; и дељење активности са особом коју волимо не значи да она заузима све наше време. Ми не бирамо власника, ни сина, ни оца ни мајку, не бирамо шефа или запосленог ... бирамо животног партнера . Што више негирамо, ми смо чисте и безусловне љубави. Истина је неопходна да бисмо били срећни, прихватили стварност, могли бисмо да еволуирамо иу нашим односима, као што је резимирао Царл Јунг: “Оно што ви поричете предаје вам, оно што прихватате преображава вас”.