Добра комуникација има трик

Када говоримо о комуникацији, мислимо на све оне акције које имају за циљ да пошаљу поруку другим људима и да их приме исправно. Међутим, чини се тако једноставним да може бити апсурдно написати чланак на ту тему, али стварност је да је комуникација тежа него што мислимо и захтијева одређене вјештине и, изнад свега, много праксе.

У ствари, већина интерперсоналних конфликата који се јављају има своје порекло у лошој комуникацији, због тога је неопходно научити како развити овај капацитет ако желимо да имамо боље и квалитетније друштвене односе.

Учење комуницирања није лак задатак. У школи нас уче све осим да ефикасно комуницирају са другима, што на крају резултира проблемом.

Људи су понекад веома висцерални, ми делујемо аутоматски и то значи да, када се односимо према другима, не успемо. Колико пута смо жалили што смо рекли нешто несрећно некоме кога ценимо! Колико би других људи могли да избегнемо сукоб ако смо се боље изразили?!

Зашто смо толико лоши у комуникацији?

Стручњаци кажу да би постојале двије главне теорије које би објасниле зашто наша комуникација обично није адекватна: теорија дефицита и теорија мотивације.

Према теорији дефицита, људи се не слажу прилично добро јер ми не знамо како да то урадимо, то јест, немамо појма шта да радимо и како да урадимо да имамо добре односе са другима. Као што смо већ поменули, учимо да читамо, пишемо и решавамо проблеме, али нас нико не учи да ефикасно комуницирамо или решавамо проблеме настале управо из овог недостатка ефикасности ...

С друге стране, нашли бисмо теорија мотивације која каже да имамо лоше односе јер нам недостаје неопходна мотивација да се приближимо људима с којима се суочавамо.

Али, ако мало боље размислимо о овом питању, могли бисмо додати још једну теорију: ону потражње. Јасно је када се свађамо с неким и претјерано смо узнемирени, то је зато што тражимо од друге особе да буде онаква каквом желимо а не како је та особа заиста. Онда се дешава да као стратегија за промену другога, да му се супротставимо, да га вичемо, нудимо му наше најнепријатније лице, или га изобилно набрајамо тако одвратне акције које он обавља..

Зато, Први и најважнији корак је реализација стварног: људи се неће мијењати јер желимо и не морамо тражити од било кога да нам буде по вољи.

Промена почиње у себи

Читач ће се онда питати ко ће се промијенити. Заиста, не друго, ако не и себе. Све промене које желимо да учинимо у нашем животу, морају почети својом вољом, са нашим сопственим акцијама, иако изгледа да се наш его разбија на хиљаду делова. И то је зато што смо ми једини људи над којима имамо стварну контролу, иако је то понекад компликовано.

Заборави сада да можеш контролирати другу, да можеш нешто да је промијениш, не можеш. Оно што може да се деси је да померањем ваших комада, реструктуирањем плоче за игру, односно промјеном вас, други почне радити различите ствари. Али то се неће уопште променити јер се наљутимо на њега, што само подиже одбрамбену баријеру.

Морамо погледати у себе и схватити како обављамо наше комуникацијске вјештине, од тога да ли нам служе или погоршавају проблеме, ако их морамо модификовати. Ако желите да се промените, било би веома погодно за вас да имате часопис у руци где ћете регистровати како се понашате у друштвеним ситуацијама и анализирати да ли је ваше понашање делотворно или не, покушавајући да га промените ако није..

Трик

Ефикасно комуницирање има трик, али то није магија, Морате бити вољни да радите и да радите на промени. Нема промјене преко ноћи. Ево неких ефективних техника комуникације које ће вам помоћи да побољшате своје односе са другима, да се борите мање и да се осећате боље са људима.

• Техника разоружања: ради се о томе пронаћи истину у ономе што друга особа говори. Морамо прво имати на уму да не постоји апсолутна истина и да нико није у праву у нечему. Према томе, у реду је оставити его на страну и препознати дио истине. На тај начин ћемо отворити врата за слушање од стране друге особе, осјећати се схваћено и опуштено и бити склонији слушати нас.
• Суосјећај: то је у основи ставите се у ципеле другог, осетите оно што он осећа, а да не морате да делите његово мишљење. Да би друга особа осећала да смо бледи, морамо да сумирамо речи других и препознамо њихова осећања, узимајући у обзир оно што нам он говори..

• Питајте: ми нисмо пророци и понекад постоје ствари које нас избегавају, али нас је срамота, лења или страх да питамо и разјаснимо одређене информације. Неопходно је тражити да се избјегну неспоразуми, да се открије више о ономе што други мисле или осјећају. Питања треба поставити на деликатан и поштован начин.
• "Осећам се као": никада не започињите фразу са "Ви" типа "ви ме чините нервозним" или "ви сте имбецил" јер је једина особа одговорна за ваше емоционално стање ви, а не друго. Лоше се осећате зато што захтевате да други није, а то је апсурдно. Зато, Будите одговорни за своје емоције и потврдите како се осећате.
• Царессес: увек прекинути сукоб нешто позитивно и лепо рећи другој особи, чак и ако смо јако узнемирени. То ће у нама изазвати огроман осјећај мира, а други више неће бити у дефанзиви.

5 ресурси за рјешавање проблема и конфликата Проблеми и конфликти су у нашем животу, али понекад не знамо како се с њима суочити. Данас ћете открити 5 ресурса који ће вам помоћи. Прочитајте више "