Страх од одбијања

Потреба за интеграцијом је нешто што доживљавамо пошто смо мали. Већ су у школским групама формиране групе и нико не жели остати без припадности једној, иако то укључује одређене жртве, као што је промјена активности које волимо за друге које су заједничке или добро прихваћене у групи..

Одређена ствар је да зрелост чини да видимо ову врсту ситуација са другом перспективом, учимо да понекад није лоше бити другачији или бранити позицију која не подржава никога или врло мало; међутим,, не постајемо имуни на задовољство интеграције у групу људи.

Страх од одбацивања који производи бол и озбиљно утиче на стабилност особе није ништа више него радикализацију страха који сви дубоко у себи дијелимо. Истина је да се тај страх враћа назад можда управо због тога наилазимо на застрашујуће одбацивање. Зашто? Зато што из страха од одбијања, баш као и кад смо били мали, покушавамо да постанемо оно што мислимо да други желе или би прихватили. Тако, без да то схватимо, можемо изазвати осећај вештине у другима који ефикасно изазива страшно одбацивање.

Страх од одбацивања може произвести озбиљне поремећаје и проблеме не само емоционално, већ и физички. У тренутку "суочавања" са мишљењем или једноставном чињеницом учешћа на састанку, могућност да се сретнете са неким на састанку или у разговору за посао итд. особа која пати од тог страха осећа се угроженом, узнемиреном, депресивном, посрамљеном итд.; међу осталим осећањима.

Више него често се ова особа осјећа врло несигурно и чак забринуто, желећи да се ситуација догоди што је прије могуће. Размишљајући само о реперкусији да ће његова хаљина, његова фризура, његове изреке, његов смијех, итд. Када се суочи са стварношћу, она поцрвени, пати од лупања срца, доживљава се више него што је потребно, осећа се суха уста и има хитну потребу да "побегне", на пример, тражећи дозволу да оде у купатило.

Највише зависни људи су они који имају велику потребу да буду одобрени од других, Било да је ваш партнер, ваши родитељи, ваши пријатељи, ваши сарадници, ваше колеге у институту, ваш шеф, ваша браћа, комшије или чак странци. Када наиђу на непријатељско окружење или уопште не „лепе“, уплаше се. Страх од одбацивања је такав да покушавају да имитирају понашање других и да се понашају на сасвим другачији начин него што то стварно јесу..

Самоцензура и мијењање улога (или тумачење улоге) производи губитак идентитета, а све у циљу избјегавања неодобравања. Али иза тога, нема сумње да постоји много озбиљнији проблем: комплекс инфериорности и веома ниско самопоштовање. У већини случајева то је директна посљедица породичног окружења које је превише захтјевно или самокритично, гдје су родитељи жељели да дјеца испуне своја очекивања и неиспуњене снове..

Постоје и ситуације које су трауматичне током школске фазе и те повреде се не лече тако лако. На пример, када се партнери исмевају од оне која је добила лоше оцене, успео је тако високо да скочи или тако брзо трчи, носи наочаре или бруцкете на зубима, нешто се десило са његовом одећом, направио је грешке пред другима у разреду, итд. Иако није створена, то може и даље да утиче на нечију психу током многих година, чак и након што је одрасла и завршила школу.

У многим случајевима предрасуде су оне које маргинализују особу, губе своју спонтаност, своју "искру".. Он вјерује да нема ништа вриједно допринијети друштву или групи пријатеља, који нису довољно интелигентни да кажу или кажу нешто што је занимљиво, да "збрајају" заиста.

Зато они прихватају понашање скривања или бекства, такође анонимности, никада да се истичу или привлаче пажњу. Они мисле да их нико не жели слушати када су у ствари они који не толеришу њихове ријечи. Они више воле да кажу "слажем се" или "изгледа добро" пре него што кренемо у контроверзу, браним позицију или се свађамо са неким.

Потреба да се удовољи другима је веома штетна за нас, јер се одричемо својих жеља и издајемо, осећамо се нелагодно, избегавамо састанке, забаве или догађаје, радије шутимо, итд..

Може се десити када започнете однос као шеф у новом послу. Таква је потреба да се добије одобрење да ми не покажемо како смо заиста, да се бојимо напуштености, одбацивања и равнодушности. Неопходно је онда разбити предрасуде и ризиковати мало више да би били аутентични или спонтани, али без претјеривања. Промена мора бити постепена и анализирати ефекте који узрокују.

Фотографија љубазношћу Елена Дијоур