Када си сопствени непријатељ

Бити непријатељ себе је искусити осјећаје одбијања пред оним што јесмо, мислити и осјећати. Вежбајте оштру и превелику критику испред свега што радимо. Шабатите сваку прилику која се чини бољем или срећнијом.

Нема љубави без мржње, јер нема мржње без љубави. Оба осећања су као ноћ и дан: лице и печат истог новчића. Чак иу најнежнијим и најтранспарентнијим осећањима увек постоје удари мржње. То је због тога Сваки облик љубави подразумева неку дозу незадовољства. Нема савршене љубави, јер нема савршених људских бића.

Волимо и волимо нас на неисправан начин. То се може применити и на љубав коју осећамо према себи: она никада није тако потпуна, тако да не остају никакве сумње, не појављују се пукотине.

Оно што је јасно је то што је доследнија љубав према себи, то је боља љубав коју осјећамо према другима. Али шта се дешава када уместо нас волимо, мрзимо себе? Шта се дешава када се понашамо као да смо наш сопствени непријатељ?

"Чак ни твој најгори непријатељ не може да те повреди колико и твоје сопствене мисли."

-Буддха-

Непријатељ од себе, зашто?

Логично би било да свако од нас барем каже себи да напредује у животу. Али то се не дешава увек. Много пута је управо он сам одговоран за претварање њихових живота у пакао.

Нико се не рађа мржњом. Управо супротно. На почетку живота ми смо људи који све траже и ништа не дају. Не сумњамо у легитимност наших потреба и жеља. Али управо у детињству почињу да се кувају оне огромне негативне фантазије о нама самима, који може обележити сав живот.

Оно што нас доводи до овог фаталног убеђења је присуство фигуре која нас наводи да верујемо. То је неко ко је вољен и фундаментални током нашег раста. Отац, мајка или обоје. Понекад је то цела породична структура. Или некога на кога ми зависимо на неки начин.

Сигурно је да је та фигура, или та структура, неспособна да прихвати љубав према новом бићу. Генерално оно што постоји је ланац недостатка љубави: родитељи, или цијела породица, понављају оно што су сами искусили на почетку свог живота.

Скоро увек се крећу у оквиру односа у којима равнодушност превладава против потреба других, туге, срама и агресије. Појављују се бројни гестови напуштања, или пријетња напуштања, одбацивања.

Тврда тишина, порицање осећања. Одбацивање и кажњавање пред лицем самопотврђивања. Озбиљност у судовима и потискивање емоција. На основу такве атмосфере, веома је тешко имати услове да изградимо истинско поштовање према себи и другима.

Фатални круг

Само-презир се учи и свесно и несвесно. Сви носимо у себи одређену компоненту самодеструктивних импулса, који расту и постају потенцирани када их средина храни.

Оно што следи је свакако тешка прича. Дијете које постане тинејџер, а затим одрасла особа остаје више или мање нападнуто осјећајем туге, љутње и кривице.. Најгоре је то што ова осећања имају висок степен неизвесности. Туга, љутња и кривица се рађају од скоро било чега и усмерени су на све и истовремено.

Неки мисли се појављују у аутоматизму: не могу, нисам способан, бојим се, не вредим ништа, никоме није стало. То се такође преводи у оно што осећате према другима: они не могу, нису способни, плаше се, не вреде ништа, нису битни.

На тај начин се гради фатални круг у којем да се штетни однос који се одржава са самим собом, претвара у деструктиван однос са другима. Ово ствара лоша искуства која храни идеју о себи као лошом или недостојном.

У том недостатку љубави ради механизам познат као "идентификација с агресором". То значи да човјек заврши као људи који су нам нанели велику штету. То је, наравно, несвесни механизам.

Као дјеца жељели смо љубав, признање и поштовање. Али можда имамо супротно. Међутим, уместо да испитујемо те одговоре, покушавамо да будемо као они који су нас одбацили, напустили или нас напали.

Особа је заробљена у огледалу. То јест, одржава негативан поглед који је једном пао на њу. Интернализовати мржњу или одбацивање које је било предметом. Признаје као исправна та осећања према себи.

У корену многих уобичајених проблема, као што је депресија, ове врсте прича су још увијек живе. Ово одбијање да се објективно процени оно што су нам рекли или оно што су нам учинили се наставља. Ми пасивно прихватамо да то заслужујемо. И на крају носимо тежину која нам не одговара.

Слике љубазно од Риохеи Хасе