Како се носити са тинејџерима и не умријети покушавајући

Тинејџер воли да расправља, посебно са родитељима и ауторитетима. Они то не чине зато што су: заправо се крећу напријед у процесу раста. Они желе да докажу себи да имају свој идентитет и да га могу поново потврдити. На крају, ови сукоби су здрави. Али ако га занемарите, они такође могу довести до тотално токсичног бојишта иу којем две стране напуштају губитак.

Сваки типични тинејџер тестира зрелост својих родитеља. Није неуобичајено да се родитељи препусте искушењу да спусте свој ниво и заврше расправу са њима као да је то симетрична веза. С друге стране, није неуобичајено да они на крају користе своје овлашћење да наметну понашање или тишину и тако генеришу још већу дистанцу са адолесцентима..

"Млади људи су увијек имали исти проблем; како бити бунтован и усаглашен у исто време".

-Куентин Црисп-

Он мисли да адолесценцију не живе само адолесценти, већ и људи око њих, посебно њихови родитељи.. Они такође морају да прођу кроз тај напоран процес опраштања детета и добродошлице младој одраслој особи. Баш као што адолесцент понекад осјећа више дјеце него што је он, а понекад и више одраслих него што може, његови родитељи такођер доживљавају исте контрадикције.

Адолесцентска конфронтација: мамац

Уобичајено је да адолесцент стави на сто више од једне луде идеје. Делимично зато што он жели све да се усуди, делимично зато што жели да докаже колико су његови родитељи способни да пристану. Они схватају да границе између оних који могу да се крећу сада остављају шири простор него што су имали када су били деца и желе да истраже тачно где границе њихових могућности достижу..

Зато Није неуобичајено да током вечере кажу да су сада најбољи пријатељи дечака који је управо изашао из затвора. Или да желе тетоважу на очи. Или једноставно да је забава на викенду и они не разумеју зашто се од њих тражи да стигну кући један сат, када родитељи свих њихових пријатеља не примећују те "глупости".

Због добрих односа који има са својим родитељима, адолесцент осећа потребу да их испроба, баш као што је жељан да испроба и многе друге ствари.. Већину времена он то неће чинити свјесно. Он сам не зна зашто то ради, али осјећа незаустављиву жељу да их тестира, због осјећаја власника ситуације. То је дио њихове стратегије за јачање диференциране личности. Он жели да докаже да има своје критеријуме и да овај критеријум може дати добре резултате.

Одговори на конфликт

Истраживања показују да адолесцент обично има четири типа одговора на разговоре са родитељима: напад, повлачење, послушност или решавање конфронтације. Све зависи од личности сваког адолесцента и структуре породице у којој расте.

Они који нападају лако одлазе на крике и оправдавају своје поступке у грешкама својих родитеља. Дакле, ако му кажете да не може бити пријатељ некадашњег криминалца, он ће вам рећи да сте нетолерантни и да никада не нудите другу шансу, због вашег неподношљивог поноса..

Они који одлазе, све решавају сламом, или једноставно одбијају да разговарају. Они успостављају дистанцу од својих родитеља и престају да коментаришу шта им се дешава. И ове и претходне су највероватније да ће развити депресију, анксиозност или криминално понашање. Исто важи и за оне који поштују: они обично доводе до поремећаја расположења.

Адолесцент који решава проблеме је онај који има везе поверења са својим родитељима. Није да они усвајају зрео став, али да дубоко у себи желе да задрже, у новој верзији, везу са родитељима.

Како доћи до рјешења сукоба

Ова сучељавања код куће су такође одлична прилика за прилагођавање образаца понашања којима ће адолесцент напустити ову фазу. Они, без сумње, представљају непобитан простор који адолесцентима нуди детаљан и примјерен модел у којем се биљежи најбољи начин рјешавања сукоба. Мислите да је врло вјероватно да ће тај модел репродуцирати до краја живота.

Циљ је да адолесцент види другачије гледиште од његовог. У овом узрасту он је већ развио апстрактно размишљање, тако да је у позицији да разоткрије и разуме разлоге. Његово размишљање је еволуирало више од детета и управо је та рационалност, недавно објављена, на коју његови родитељи морају ићи.

Главна потешкоћа лежи у одржавању контроле. Скоро сваки тинејџер прибегава штетним аргументима када освоји сукоб. Запамтите: воле провоцирати. Важно је не угристи куку, него доказати ко је одрасла особа. А одрасла особа је она која контролише и одржава дијалог на одређени начин..

Ако адолесцент сазна да се проблеми решавају кроз дијалог, он ће научити једну од највреднијих лекција из живота. Вероватно можете имати здраве афективне односе, како у садашњости тако иу будућности. И колико поштовање као и поверење према родитељима, оставиће нетакнуту ову тешку фазу живота.

Како изградити повјерење у адолесценте Повјерење је увјерење да свако има свој властити капацитет. Тинејџери који имају поверење одрастају са добрим самопоштовањем. Родитељи могу помоћи својој дјеци да изграде своје повјерење и осјећају самопоуздање. Прочитајте више "