Учење да будете родитељи без рецепта

Да бисте научили да будете родитељи, не постоје рецепти, оно што за неке функционише не мора нужно радити и за друге: мислите да не постоје двоје дјеце. Подизање деце је један од најтежих изазова са којима се суочавамо у животу. Управо због важности и сложености задатка да будемо родитељи, бити добро са собом и са нашим партнером ће спречити наше самопоуздање да се потпуно разори у време сумњи..

Сваки отац је јединствен, са својом причом. Пар је резултат двију прича које се сједињују и доводе до стварања јединог дјетета, које има своје особине. Родитељски пројекат је консензуална одлука, која заузврат захтијева велики број споразума прије и послије рођења дјетета.

С друге стране, имати дјецу није муха, нити би требала бити резултат било каквог вањског притиска или наметања. С друге стране, добро је што се јавља као резултат жеље пара. Када имамо дјецу, јер то желимо, ми то разумијемо дјеца нису предмети које можемо обликовати или присиљавати да раде оно што очекујемо или желимо за њих. Наш је посао да их водимо и пратимо, а истовремено их поштујемо као појединце, а да не будемо фрустрирани јер не испуњавају наша очекивања..

"Дете може одраслој особи да научи три ствари: да буде сретан без икаквог разлога, да увијек буде заокупљен нечим и да зна са свим својим снагама да тражи оно што жели"

-Пауло Цоелхо-

Дјеца и границе

Реч "границе" обично генерише страх и одбацивање. Збуњује се са произвољношћу или ауторитарношћу. Међутим, требало би да има више везе са тим власти шта то значи? "Маке гров". Граница означава физичку или симболичку подјелу која означава границу, крај, гдје можете или не можете доћи.

Потребан нам је ауторитет наших родитеља, ауторитет заснован на поштовању и љубави. Лако је рећи, али није тако лако, када се свакодневне ситуације претварају у битку: јести, спавати, покупити собу, отићи кући након парка итд. Образовање у границама производи да деца интернализују да није све дозвољено, да знају шта се од њих очекује и шта ће касније доћи, умањујући њихову забринутост због непознатог. Коначно, границе производе фрустрације код малишана које ће морати да науче да управљају уз нашу помоћ.

Обично тражим од родитеља да покушају да схвате како се дијете осјећа када, без обзира на то колико тешко "претражује", не налази никакву природну или умјетну границу. На крају ове вежбе емпатије на крају откривају да се, у ствари, осећају изгубљено: "Као да су те оставили саме, ноћу, на мрачном путу, не знаш где си, или у ком смислу долазе аутомобили". Постављање границе има супротан ефекат од онога што се мисли јер су то референтне тачке за унутрашње компасе најмањих

Са сталним и разумно флексибилним ограничењима, порука коју преносимо, иако је тешко вјеровати, је: "Бринем се о теби и волим те".

Парадокс је у томе када деца имају ограничења, она могу бити аутономнија, будући да се у земљи која је ограничена тим ограничењима дијете може кретати са сигурношћу и слободом. С друге стране, границе не смију одговарати на "зато што то кажем" или бити гаранција за "удобност" одрасле особе, већ зато што је то најбоље за дијете. Њен крајњи разлог је да се мала дјеца држе подаље од најважнијих опасности, које су с обзиром на њихову рањивост и недостатак ресурса много.

Ограничења не значе избјегавање свих ризика. Живот укључује ризике које дјеца често не знају, али их плаше непрестано говорећи: "Пазите да не дирате то зато што спалите", "не зато што сече" или "не чините то зато што ћете пасти", чини их зависним, несигурним и неспособним поверење у себе приликом доношења одлука. На крају имају осјећај да је свијет опасно мјесто пуно пријетњи које не могу открити.

Важан задатак је прво да се регулишу емоције родитеља, а не да се узнемиравају о било чему и да се схвати да они неће моћи да управљају понашањем своје деце све време, као да су то роботи. Штавише, да је то случај, угрозили бисмо освајање његове аутономије.

Образовање подразумева поштовање индивидуалности, слушање и пратња на путу ка независности све док не буду у стању да доносе сопствене одлуке. То такође значи и стављање себе на њихово место и узимање у обзир тачке гледишта из које доносе одлуке.

"Реци ми и ја ћу то заборавити, научити ме и запамтићу га, укључи ме и научит ћу га".

-Бењамин Франклин-

Неке важне ствари

• Претње су бескорисне, изазивају ескалацију проблема и утичу на однос са вашом дјецом.
• Будите доследни, нека ваше дете зна шта је следеће и шта се од њега очекује.
• Наша деца ће тестирати наше границе. Ако будете мирни, помоћи ћете да ситуација не ескалира.
• Суосјећајте и ставите ријечи у своје емоције, тако да у будућности могу то учинити.
• Свака потражња је захтјев за љубављу: дјеца не желе дарове или награде, потребно је вријеме с нама, слушамо их и разумијемо их и не покушавамо их купити.
• Проповедајте на пример. Не можемо очекивати да наша дјеца раде ствари које ми одбијамо да радимо или радимо ствари које радимо стално. На пример, ако желите да ваша деца читају најбоље што можете да урадите је да их наговорите да виде да уживате у задовољству читања.
• Дјеца која немају успостављене границе увијек нас гурају наше властите границе.
• Када их назовете пажњом, водите рачуна о свом језику. Разговарајте о акцији и реците да вам се не свиђа, објасните како желите да буде. Немојте користити дисквалификујуће придеве или увреде.

"Једини истински неуспех у животу није учење из њега".

-Антхони Ј. Д'Ангело-

Као закључак, можемо рећи да постављање граница подразумијева: исправити их мање и истакнути позитивније. Играјте више с њима и добијте више на њиховом положају. Захтевајте их мање и охрабрите их више. Бори се мање и милуј их више. Научите их да све у животу има вриједност, али не само бројчану и да многе околности, људи или предмети вриједе више за оно што они представљају него за оно што цијене.

У многим случајевима речи нису неопходне, довољно је да знају да смо ми ту и да могу рачунати на наш примјер. Поред тога, он мисли да постоје и други језици, као што су изгледи, гестови, миловања и да деца уче да тумаче поруке овог типа језика пре него што говоре..

Пажљиво поступајте са својом дјецом: они су направљени од снова Дјеца, наша дјеца имају свој ритам, властити начин осјећања, гледања и размишљања. Није прикладно покушати их замијенити нашим. Прочитајте више "