Стратегије за спречавање и управљање бесом

Бес је емоција. То је сигнал повезан са низом физиолошких промјена које се догађају у нашем тијелу и које покушавају да нас упозоре да се нешто догађа у нашем вањском или унутарњем свијету који није усклађен с нама; с чим се не слажемо; нешто што нам се не свиђа; нешто што, с наше тачке гледишта, не можемо приуштити.

Наш бес, љутња, бес (можете га назвати као да изгледа боље), није ништа друго него обрамбени механизам који нам помаже да се боримо против слабости. Изгледа да смо у ситуацији када смо далеко од наших потреба.

Какве врсте беса постоје?

Можемо поједноставити и дати класификацију емоција у зависности од тога да ли су наше потребе задовољене или не, на овај начин бисмо имали:

• Када су наше потребе задовољене и када се осећамо добро ... имамо позитивне емоције.
• Када се наше потребе не испуне и ако се осећамо лоше ... имамо емоције које се зову негативне.

Много је тога поједноставити, али понекад је у једноставности кључ.

Добре емоције и не тако добре емоције

У оквиру потреба наведених у класификацији могли бисмо се наћи из основних потреба, егзистенције и благостања (храна, хидратација, одмор, спокој ...) према потребама идентитета (само-афирмација, поштовање, интегритет ...), релацијске потребе (пажња, љубав , слушајте ...), потребе за смислом, сигурношћу, слободом, рекреацијом, учешћем, реализацијом и слављем.

Било која врста потребе коју имамо, ако није покривена, ствара нелагоду.

Од негативних емоција до љутње

Али вратимо се на наш бес.

Синтеза онога што смо до сада видели ... ако се наљутимо, то је зато што у том тренутку наша потреба није задовољена. Затим, наше тело реагује хрпом физиолошких реакција да нас упозори да морамо да делујемо. Наше мудро тело не може да дозволи да наша потреба не буде покривена.

Али шта се дешава? ... да се толико усредсредимо на себе и на наше потребе, да не схватамо да друга особа, такође, има своју.

Обично посматрамо само оно што нам је потребно и фокусирамо се на речи, ставове и гесте друге особе и да не можемо дозволити да нам се тако говори или да се тако понашамо..

Када се наљутимо, склони смо претеривању

Шта је најгоре од овога?

Па, шта у великој већини случајева губимо север од правог разлога за наш бес. На крају смо љути на себе, или на треће стране, иу многим случајевима остављамо нашу изворну потребу неиспуњену, па чак и изазивајући стварање нових потреба, због саме љутње.

Можда се ваш бијес појавио зато што сте били уморни или сте морали да будете препознатљиви за свој рад или једноставно зато што вам је требало мало спокојства и ту је страшна сметња ...

Разлози могу бити бескрајни, али, много пута, нтолико се фокусирамо на став друге особе да наш бес заврши не остварујући своју истинску сврху, то је да је ваша потреба покривена или барем потврђена.

Покушавам да спречим бес

У идеалном случају, када се откријемо у стању беса, истражимо мало више.

Запитајте се:

Шта недостаје? Коју потребу нисте покрили? Зашто ваше тело реагује овако?

Ок, видели смо ваш бес ... а сада идемо на другу страну:

"Али шта се дешава са другом особом ?!" ... "Зар не видите шта вам треба ?!" ... "Како можете бити тако себични?!"

То је оно што генерално мислимо, а понекад чак и кажемо, а да нисмо схватили да и друга особа има њихове потребе. Сада ћемо покушати да исправно управљамо тренутке љутње које имамо повремено.

Управљање моменатима беса корак по корак

1. Анализирајте зашто се љутите

Затворите очи на тренутак и помислите на аргумент или бес који сте недавно имали са неким (ваш партнер, сарадник, ваше дијете) ... Шта се догодило?

Сигурно Имали сте сасвим ваљани разлог да се осећате лоше и због тога је ваша љутња испаљена у вашу одбрану. Али морате узети у обзир неколико ствари. Наставимо Затворите очи поново, али сада се усредоточите на стварну потребу коју сте имали када се појавио ваш бијес, потребна вам је тишина, потребна вам је забава, љубав, признање, која вам је била права потреба??

И сада, хајде да променимо нашу улогу.

Који разлог би ваш партнер, сарадник или ваш син могли да раде као он? Каква је била незадовољна потреба?

Замисли да си друга особа ... Шта мислиш да можеш да имаш? Морате напунити енергију, поштовање, играти ...

Како видите расправу сада? Да ли још увек то видиш из свог ја?

Да ли сте били у стању да саосећате са другом особом и видите или осетите њихову другу потребу? Одавде, да ли сте поступили другачије?

Особно Мислим да нико од нас добровољно не тражи дискусију, међутим, много пута се налазимо са две потпуно неиспуњене потребе (наше и друге особе), које нико од нас не зна како да исправно именује или комуницира, а то ненамерно постаје конфликт.

2. Удахните и размислите о потребама сваког од њих

Следећи пут када откријете да се активира аутоматска љутња ... Зауставите се и запитајте се:

Која моја потреба није покривена? И онда се запитајте, Није покривена могућа потреба друге особе?

Ако у дискусији покушамо да покријемо и потребе, од понизности, од смирености, из перспективе да ниједна потреба није важнија од друге, већ су различите и валидне потребе, у том тренутку иу оба народа, онда расправа је завршена.

3. Поновно интерпретирајте сукобе и дајте им позитиван исход

Претворите своје конфликте у потрагу за решењима, покушавајући да покрију обје потребе колико год је то могуће, и потврде обје потребе као легитимне и једнако важне.

Понекад не можемо да покријемо обје потребе у исто вријеме, али увијек можемо ријешити сукоб тако што ћемо потврдити обје потребе као важне и тражити могуће рјешење, чак и ако неке, нешто више.

Предлажем да у вашој следећој расправи почнете питањем:

Шта ми треба? ... А друга особа, шта ти треба??

Које су потребе које се не покривају?

Видећете како ће се ваш бес аутоматски смањити.