Збогом емоционална зависност; хи афективна аутономија

У својој књизи Уметност љубави, Ерицх Фромм осврће се на потешкоће које налазимо у односима, између осталог и зато што не сматрамо љубав као акцију (умјетност, према њему) која захтијева претходно учење).

Запетљамо се у завојитим и отровним везама које на крају стварају више бола него добробити јер нас нико никада није научио како да се понашамо у пару. Како се носити с вихором емоција које наше тијело ствара када се заљубимо, како дати простор другој особи када оно што највише желимо бити на његовој страни 24 сата дневно, како се носити са страхом од ломљења или варања ... укратко, како да се здраво заволимо, а не лудо док нас учи да морамо радити друштво.

Потребно је само насумице узети пар песама да бисмо схватили да поруке које примамо у вези са љубављу су страховито штетне и да се извињавају за зависну, симбиотичку и болесну љубав. Ако узмемо на пример песму Полиције "Сваки корак коју узмете" и читамо је уместо да је певамо, вероватно је да нам је дијагностициран опсесивни афективни поремећај или нас оптужују за сталкере:

Сваког дана, сваку реч коју кажете

Свака игра коју играте

Сваке ноћи када останете

Ја ћу те посматрати

Зар не видите да припадате мени?

Како моје лоше срце боли са сваким кораком који ти направиш?

Емоционална зависност и патолошка љубав

Имајући на уму да холивудски филмови, књиге или телевизијске серије подстичу ову патолошку љубав, Нормално је да смо укључени у нездраво понашање везаности и зависности који одузимају сав смисао да будете пар. Морамо тежити слободној љубави, нашем психолошком здрављу и оном нашег партнера, и зато што је једини начин да будемо срећни да се ослободимо страха.

Односи се крећу у домену несигурности, а не прихватајући или не желећи да видимо ову реалност неизбежно води у страх, патњу и фрустрацију, покушавајући да контролише неконтролисано. Ако желимо да здраво уживамо у нашој вољеној особи, морамо бити вољни да је изгубимо, колико год нас ова мисао боли.

Афективна зависност

Афективна зависност није "вишак љубави", већ вишак страха. То је зависност у којој се појединац осећа буквално неспособним да живи без другог (што је такође добро видљиво у нашем друштву, сви смо чули фразе као што су "ви сте ми све", "не знам шта бих без вас", "Без тебе ја сам ништа ...") и има све компоненте било које друге овисности о супстанцама: хитност да се "конзумира" наш лијек повезан с љубављу, синдром повлачења када смо без њега, раздражљивост, компулзивност, осјећај неразумијевања око нас , престани да радиш ствари које смо раније уживали да будемо сами са нашим "дрогом".

Према Валтер Рисо, Централна шема свих везаности је емоционална незрелост, схваћена као "наивна и нетолерантна перспектива на одређене ситуације у животу, углавном неудобна или одбојна." Најважније манифестације емоционалне незрелости повезане са афективном везаношћу биле би ниски прагови патње, ниска толеранција на фрустрацију и илузија трајности, то јест, инвалидност и замишљање краја везе. Незрела особа емоционално (која може бити зрела у другим областима свог живота) захтева бригу о вољеном као детету своје мајке. Без њене заштитне фигуре она се осећа изгубљеном, уплашеном и незаштићеном.

Како научити да волимо здраво?

Први корак је да будете свесни љубави као глагола, а не као именице, као акција, а не као осећај или мисао. Вољети је понашање које проводимо када изводимо радње које утјечу на добробит другога, када смо сретни због њихових постигнућа, када поштујемо њихове мотивације, када им дајемо простора за раст.

Пошто смо склони да будемо више усредсређени на вољење него на љубав, живимо док чекамо демонстрације љубави према нашем партнеру или одсуству њих. Ово је потпуно непродуктивно, јер не можемо да уђемо у ципеле и понашамо се на начин који испуњава наша очекивања. Препоручљиво је оставити рецептивну оријентацију и почети са проактивним понашањем.

Уместо да се жалимо јер наш партнер не воли, ми смо ти који започињемо приступ, уместо да се жалимо јер није трговац, имамо неке детаље. У позадини најбољи начин да почнете да примате је да почнете са давањем.

Да бисмо почели да чистимо наш однос, морамо се ослободити старих образаца псеудо-љубави које су многи од нас инкорпорирали и који нас спречавају да уживамо у односима у њиховој пунини. Прелазак са емоционалне зависности на афективну аутономију.

Постизање афективне аутономије

Оно што се тражи са афективном аутономијом није равнодушност или хладноћа, већ здрав начин повезивања независно, не посесиван и не зависан.

Аутономија промовише обрасце против везивања и производи здраве начине повезивања, као и већу индивидуалну добробит. Аутономни људи добијају више самопоуздања када виде да им није потребан нико да реши своје проблеме, што повећава њихов осећај самоефикасности и самим тим њихово самопоштовање. Они постају зрелији емоционално и боље се носе са усамљеношћу, губећи свој страх од тога.

Вреди научити да уживамо у времену које смо провели сами, као иу времену које смо провели са паром, и не останите у мумифицираном стању сваки пут кад се одвојимо од ње док је поново не видимо. Одржавај живот који постоји изван пара: сам простор, сами пријатељи, хобији, тренуци самоће. У вези је много здравије пропустити то "бацање више".

Не морате бити слаби да бисте били вољени. Ако нас пар воли на здрав начин, они ће бити спремни да нам помогну да развијемо независну личност, што не значи да их мање волимо, већ да их волимо боље. Људи који су пронашли свој позив и свој начин живота постају имуни на емоционалну зависност. Најпозитивнија ствар је да се фокусирамо на култивацију и бригу за друге области нашег живота. Кључ је увек у равнотежи.