Социјална психологија

Како одржавати добре међуљудске односе

Како одржавати добре међуљудске односе / Социјална психологија

Очигледно је да људи нису самодостатни и требају другима, посебно у данашњем друштву, тако да је однос витални захтјев. Под овим потреба за коегзистенцијом, међуљудски односи сматрају се релевантним чимбеником за психолошко благостање, тако да њихов недостатак или нестабилност доводи до непријатних ситуација, фрустрација, сукоба, па чак и психичких поремећаја.

У следећем чланку о Психологији-Онлине, причат ​​ћемо о социјалним вјештинама: Како? одржавати добре међуљудске односе Запамтите психолошке савете које нудимо у наставку.

Ви свибањ такођер бити заинтересирани за: Како постићи добре односе с другима Индекс
  1. Лични односи према психологији
  2. Фактори који одржавају личне односе: афинитет
  3. Друштвене вјештине: правило праведне узајамности
  4. Елементи који треба имати на уму да имају добре међуљудске односе
  5. Како одржавати добре међуљудске односе: закључци

Лични односи према психологији

Однос између два или више људи настаје због интеракција између њих у одређеном контексту, а како оба елемента могу представљати бројне варијанте, тако ће постојати и разноликост могућих односа, тако да ћемо се овдје фокусирати на оне који се јављају у чин једнакости (они који имплицирају неку врсту хијерархије су искључени: као отац-син, главни-подређени) и одвијају се стално и понављају, подстичући стварање афективних веза и стварајући међузависност (односи између чланова породице, пријатеља, колега, комшија, итд.); стога се не односи на спорадичне или спонтане интеракције које не стварају никакву везу (на примјер, однос између двоје људи који се поклапају на путовању или у спортском или умјетничком догађају).

Иако се у почетној формацији односа интервенишу различити фактори, као што су интерперсонална привлачност, физичка привлачност, личност, језик, територија, култура или припадност групи или организацији, два најважнија фактора за одржавање су:

  • Тхе афинитет Што се тиче питања која су заједничка.
  • Један реципроцити Једнаке користи.

Анализа ова два фактора у било којој вези са другом особом ће нам омогућити да проценимо елементарна питања која то оправдавају, као што су:

  1. ¿Количина и / или значај релевантних питања која се дијеле је довољна да одржи везу у животу?
  2. ¿Овај однос покрива минималне потребе и очекивања које је свака од њих очекивала да ће остварити са њом?

Фактори који одржавају личне односе: афинитет

Овде се схвата интерперсонални афинитет коинциденција у интересовању за одређена питања и сличност гледишта на њих (афинитет укуса, веровања, хобија, циљева, традиција, итд.), што може бити праћено сличношћу у смислу вредновања и осећања емоција суочавајући се са овим питањима (дијељењем вриједносног система, који имају исту емоционалну осјетљивост), што генерално доводи до сличности у начину дјеловања у одговору на њих (сличан начин живота, аналогни начин суочавања са невољама, итд.). ).

Контрастирајући наше приступе, позиције или тачке гледишта о овим елементима са односним особама друге особе, појавит ће се афинитет или одбацивање. Ако је афинитет дат, појављује се жеља за дељењем ствари у којима смо повезани.

Типови међуљудског афинитета

С обзиром на карактеристике и садржај афинитета, могу се разликовати три типа:

  1. Интелектуални или когнитивни афинитет: Она се заснива на размени знања, мишљења, веровања, идеологија, хобија, укуса, интереса, циљева итд..
  2. Афинитет вредности: Када дијеле одређене особне вриједности (слобода, повјерење, аутономија, искреност) и / или друштвене вриједности (солидарност, алтруизам, поштовање, итд.)
  3. Афинитет значења или сврхе: Ако је сврха или сврха од посебног значаја заједничка, виталне или егзистенцијалне области (као што је однос пара, посао, друштвени активизам или пројекти хуманитарне помоћи).

Важно је имати на уму да афинитет не значи нужно потпуну подударност у начину размишљања, осјећања или дјеловања у специфичним ситуацијама. Психолошка јединственост сваке особе (како каже традиционални израз: “свака особа је свет”) оправдава да се не може тражити. Могу се јавити неслагања у вези са политичком опцијом, религијом или спортским тимом, али из ових нових тумачења може доћи до обогаћивања обе стране.

Исто тако, није потребно да интензитет осећања буде идентичан, већ да је тип осећања исти, или да је начин поступања у датој ситуацији идентичан, али да се поклапа са самим циљем. Од суштинске је важности да се одржи стабилан однос који има велику менталну флексибилност и далеко од ригидности, догми и неутемељених опсесија.

Друштвене вештине и афинитет: психолошке студије

С друге стране, афинитет се заснива на извесном специфичне особине и особине (одређене вјештине, интелигенција, симпатија, асертивност, креативност, итд.), али не са особом у цјелини (Могуће да ће имати и друге квалитете које се не интервенишу у однос), дакле, када се афинитет не може успоставити у оквиру тог конкретног односа, не бисмо требали одбацити особу у себи, већ на овај однос у којем нисмо повезани, Можда у другој врсти односа може се створити афинитет и створити други тип везе.

То је доказано када су квалитете друге особе на коју је почивао афинитет нестане (На пример, симпатија постаје антипатија, пажња и брига за друге постаје равнодушност) ради и нашу врсту односа и везу која га је пратила. Дакле, недостатак афективних веза узрокованих нестанком једног квалитета у другом не би требало да доведе до равнодушности, мржње или љутње према њој, већ до промене у типу односа (на пример, нестанак почетне љубави према пар уступа место пријатељству, наклоности или једноставном суживоту).

Друштвене вјештине: правило праведне узајамности

Све интеракције подразумевају корист, или дјеловањем (размјена информација, осјећаја, понашања или ставова) или изостављањем (престати нешто радити, спријечити неко питање) и захтијева узајамност; али то мора једнако узети у обзир странке (термин једноличан се односи на то да је непристрасан, поштен, поштован, заснован на исправности и једнакости како у намјери тако иу дјеловању), тако да обоје имају увјерење да они имају користи од размене.

Однос између двоје људи ће бити одржив ако укључује а обе стране и ова корист се оцењује као супериорна у односу на напор који се користи за одржавање.

Важно је да су обе свесне да су користи праведне и корисне (у физиолошком аспекту, користан однос промовише узбуђење система награђивања мозга и чини да се особа осећа “то тасте” дио везе).

У том смислу, Келијева теорија међузависности је изражена[1], према којем “понашање особе у вези зависи од резултата који се могу добити појединачно, али изнад свега, резултата за двије особе у вези”.

Дакле, кључ би био оно што људи у вези могу добити и не толико у ономе што свако може добити за себе. Стога, да би се одржао однос, егоистичке преференције морају постати више издашне преференције које превазилазе границе властите користи. Ово нас наводи да питамо: ¿какав став треба да влада у свакој од страна?, ¿Да ли је свако спреман да се одрекне дела онога што брани и прихвати део онога што други брани? Мора се узети у обзир и праг толеранције: ¿У којој мери смо спремни да толеришемо одступања, одричући се наших критеријума, веровања, идеологија итд. и прихватање оних других?

Афинитет и реципроцитет: ¿оно што је најважније у међуљудским односима?

Један аспект који треба имати на уму је да однос заснован на афинитету и равнодушности ствара неку врсту привлачне силе или психолошка озбиљност који се повећава како се интензитет односа повећава и трајање односа се повећава. Ова психолошка сила је оно што одређује формирање различитих типова афективних веза између људи: дружење, пријатељство, љубав, љубав.

Али стварање ових афективне везе то укључује приступ сфери личности између странака, тј. однос ствара заједнички простор који претпоставља губитак приватности, интимности, која се повећава од једноставног дружења до брачне љубави, а то може имати негативне посљедице. ако не постоји кореспонденција између врсте везе и степена приватности које је свака страна спремна на компромис (на примјер, у индивидуалним односима, приватност појединца треба смањити у корист већег заједничког простора). Што је већи број заједничких проблема (већи заједнички простор) и праведније користи, више интензиван и награђен то ће бити однос и, у супротном смјеру, што је мање питања заједничких и користи асиметричније, већа је могућност руптуре или конфликта.

Елементи који треба имати на уму да имају добре међуљудске односе

Да би се успоставио трајан и здрав међуљудски однос, поред коинциденције у стварима и осећањима, неопходан је складан утисак других фактора:

  • Карактеристике укључених људи
  • Контекст у коме се развија (породица, социјални или радни)
  • Комуникација између страна

Људи који интервенишу у међуљудским односима

Да би се знало да ли је инициран однос вјероватно стабилан и трајан, потребно је знати друго: њихове идеје, осјећаје, жеље, потребе, намјере, интересе, циљеве, увјерења, моралне вриједности, итд., Тј. Знати како мисле, цени, осети и делује у одређеним ситуацијама свакодневног живота (у области психологије се користи теорија ума - коју је иницирао Грегори Батесон - да би се означила способност приписивања мисли и намера другим људима). Ова ментална способност служи размисли и размисли о ономе што други знају, мисле и осећају. Без ове способности тешко је повезати и одржавати задовољавајуће и квалитетне друштвене односе. У овом аспекту, теорија атрибуције психолога Фритза Хеидера (1958)[2] Он служи за процјену како људи перципирају своје понашање и понашање других. Покушајте да анализирате како објашњавамо понашање људи и догађаја у животу.

У том смислу, важно је обратити пажњу на атрибуције које доносимо. Приписивање, када није у реду, је фактор који може изазвати тензије, па чак и прекид односа. Често ми правимо каузалне атрибуције мисли, осећања или поступака других на погрешан начин, вероватно због увођења емоционалних предрасуда и / или когнитивних дисторзија у тумачењу догађаја. Уобичајена грешка у атрибуцији је људска тенденција да се понашања приписују унутрашњим факторима особе, игноришући или минимизирајући утицај фактора ситуације.

У том смислу, теорија атрибуције Едварда Е. Јонеса и Кеитха Дависа (1965) и његовог моделаодговарајући закључак"Он истиче да правимо одговарајуће закључке када сматрамо да су одређена понашања особе због њиховог начина живота. Према овој теорији, када људи виде друге како дјелују на одређени начин, они траже подударност између мотива и њиховог понашања." Треба се запитати: ¿Могао сам да поступим другачије?, ¿Имао сам слободу избора?, ¿био је свјестан посљедица свог дјеловања?

Исто тако, од суштинског је значаја да међу људима постоји кореспонденција која се односи на личне особине које доприносе конкретном односу, тј. Да су адекватне и компатибилне за врсту односа који одржавају..

  • На пример, чак и ако се поклапају у интересовању за одређена питања, оптимистична особа се неће много сложити са песимистом, или интровертом са екстровертом, или амбициозним са другим ограниченим. У овом аспекту, конкретан стил који свака особа изражава у односу (асертивна, пасивна, удаљена, манипулативна, итд.) која би требала бити адекватна да би била жива и задовољавајућа, иако је опћенито најбоља опција асертивни стил.

Окружење у којем се одвија

Односи се на контекст (лични, породични, радни, социјални, културни, комерцијални итд.) И вањске околности које се слажу у односу. Показано је да особа може да делује у специфичном контексту (на пример у породици) и на другачији начин на другачији начин (са пријатељима или сарадницима). Важност окружења је истакао Курт Левин[3] у његовој теорији поља указујући на то “појединац и окружење никада не би требало да се посматрају као две одвојене реалности, две инстанце које увек међусобно делују и које се међусобно модификују” (на пример, Јацобсон и Цхристенсен -1996- истичу да је рјешавање многих проблема у пару најбоље постићи промјеном околине када се из овога појави узнемирујући стимулус, који мијења проблематично понашање, јер је то посљедица стимулуса и када се појави, понавља се исто понашање одговора). Следећи ову премису, занимљиво размишљање које би требало урадити је: ¿Тип односа који сматрамо адекватним за околину у којој се одвија? (Лични однос може бити прикладан у породичном окружењу, али не на радном месту, или бити нормалан у породицама истог верског убеђења, али “отрован” између породица различитих веровања).

Комуникацијске и социјалне вјештине

Првобитни елемент на којем се однос заснива је информација која се преноси о сродним стварима, због чега начин на који комуницирамо наше идеје добија велику важност, изражавамо емоције, намјере и ставове према другој страни (јасноћа, истинитост, транспарентност); и да би била ефикасна, морамо, поред прикладности садржаја, погледати и адекватност начина на који се ова информација преноси (примјер је тешкоћа многих људи да пренесу своје емоције)..

Како одржавати добре међуљудске односе: закључци

Да би лични однос био стабилан и здрав, он се мора ослањати на питања која су у вези и оставити по страни оне који нису, настојећи да их не открију током односа, на тај начин избјегавамо несугласице и међуљудске сукобе..

Поред тога, лични однос се консолидује како се афинитет повећава квантитативно (многи заједнички аспекти) или квалитативно (мало али значајно). Истовремено, искуство односа мора бити корисно генерирати задовољство странама, а то се не постиже без постојања компензацијске узајамности између датог и примљеног (то захтијева преданост и испуњење очекивања).

У том смислу, било би пожељно слиједити савјете Андре Цомпте-Спонвилле: “Сачекајте мало мање од другог и волите мало више”.

Исто тако, Епикур већ постављена као етика реципроцитета “минимизирати штету, малобројних и многих, како би се максимизирала срећа свих”.

Касније се идеја претворила у познато универзално морално начело које се назива златно правило које се може изразити овако: “третирајте друге као што бисте желели да вас третирају” (у позитивном облику); о “не чините другима оно што не желите да вам учине “(у негативном облику).

Овај чланак је чисто информативан, у Онлине психологији немамо факултет да поставимо дијагнозу или препоручимо третман. Позивамо вас да одете код психолога да третирате ваш случај посебно.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Како одржавати добре међуљудске односе, Препоручујемо да уђете у нашу категорију социјалне психологије.

Референце
  1. Келлеи, ХХ и Тхибаут, ЈВ (1978). Интерперсонални односи: теорија међузависности. Нев Иорк: Вилеи-Интерсциенце.
  2. Хеидер, Фритз (1958). Психологија међуљудских односа
  3. Левин, Курт (1997). Решавање социјалних конфликата: Теорија поља у друштвеним наукама. Васхингтон, ДЦ: Америцан Псицхологицал Ассоциатион.