Осветљавање најфинијих емоционалних злостављања

¿Да ли сте икада чули те фразе као одговор на жалбу: "ви сте луди", "што се никада није догодило", "ви сте веома осетљиви", итд..

Ако је тако, Можда користите технику "Гаслигхтинг" како бисте вас збунили.

¿Шта је Гаслигхтинг??

"Гаслигхтинг" је узорак емоционалног злостављања у којем жртва је изманипулисана тако да долази до сумње у сопствену перцепцију, расуђивање или сећање. То чини да се особа осећа анксиозно, збуњено или чак депресивно.

Овај израз, који заправо нема шпански превод, потиче из класичног холивудског филма "Гаслигхт", у којој човек манипулише својом женом да би веровао да је она луда и тако украла њено скривено богатство. Он скрива предмете (слике, драгуље) чинећи да његова жена вјерује да је одговорна, чак и ако се не сјећа. Такође је пригушила светлост гаса (није било струје) и навела га да верује да ватра још увек сија у истом интензитету као и раније.

Наравно, то чини да протагониста мисли да полуди, да не жели да напусти кућу, да буде стално забринута и да плаче. Супруг је упозорава да ће напустити везу и прети да ће је послати у доктора како би била медицински или изолована. Наравно, злостављач веома добро зна шта ради и готово добија посао ако није истраживач који дешифрује ситуацију и разоткрива лопова..

• Сродни чланак: "Манипулатори имају 5 заједничких особина"

Карактеристике ове врсте обмане

Иако овај филм представља екстремни случај, Ова техника манипулације се користи свесно или несвесно у односима.

Да видимо неке сценарије. На пример, можете рећи:

"Када сте рекли да сте ме повредили", а злостављач каже: "Никад то нисам рекао, ви то замишљате" и тамо посадите сјеме сумње..

Може се десити и на овај начин:

"Када сте то урадили, осећао сам се веома лоше", на шта насилник одговара "ви сте веома осетљиви, само шала". Покушајте да нас убедите да верујемо да је то била ствар грешке у самоспознаји.

На исти начин, можете се борити и бранити, али ипак добити исте речи: "Претерани сте", "правите олују у чаши воде" или "ви сте у делиријуму" итд. тако да уместо да наставите да се суочавате или да се удаљавате, дозволите да се у вама појави сумња у покушају да фаворизује однос и тражи одобрење од вашег партнера или породице.

Ова врста манипулације је врло суптилна, али опасна, јер доводи до наставка токсичних односа, да верује да заиста нешто није у реду са нама, да је несигурно и да зависи од мишљења других. Такође нас може одвести од наших најмилијих због страха да се не суочимо са вашим односом.

• Можда сте заинтересовани: "Емоционална уцена: снажан облик манипулације у пару"

Како остварити Гаслигхтинг

Ово је 10 знакова да знамо да ли смо "гасени" (информације прикупљене од психолога Робина Стерна, аутора књиге Ефекат гасног осветљења).

1. Ви стално преиспитујете своје идеје или акције.
2. Питате се да ли сте превише осетљиви много пута дневно.
3. Увек се извињаваш: твоји родитељи, пар, шеф.
4. Питате се зашто нисте срећни, ако се у вашем животу очигледно догађају многе добре ствари.
5. Стално нудите изговоре својој породици или пријатељима због понашања вашег партнера.
6. Видите како држите или сакривате информације, тако да не морате да објашњавате или дајете изговоре паровима или пријатељима.
7. Почињете да лажете како бисте их спречили да промене вашу реалност.
8. Тешко је доносити одлуке, чак и једноставне.
9. Осећаш да не можеш ништа да урадиш како треба.
10. Питате се да ли сте стално довољно добра ћерка / пријатељ / запосленик / дечко / девојка.

¿Шта можете да урадите??

Колико год да је та врста манипулације суптилна, ми нисмо беспомоћни против ње. Постоје начини за бављење овом врстом напада, осим ако већ постоји јак преседан злостављања и не можемо се суочити са ситуацијом док одржавамо минимум спокојства. То Поступите пре случајева гасног осветљавања, можете следити ове смернице:

1. Верујте својој интуицији

Ако мислите да нешто није у реду, обратите пажњу на то и испитајте који делови се не уклапају. Када анализирамо наша искуства, наше искуство је више од осталих.

Осим тога, комуникација није игра у којој морате настојати да разумете све што други кажу. У пару, ако порука није схваћена, одговорност се често дијели (под условом да смо обратили пажњу).

2. Не тражите одобрење

Одуприте се искушењу да убедите друге да добију одобрење, умјесто тога можете рећи "Не слажемо се" или "Мислио сам о ономе што сте ми рекли, али не осјећам да је то истина за мене" или "Чујем оно што ви кажете, али моја стварност је врло различита од ваше". Савршено сте слободни да прекинете разговор.

Ово се препоручује само у случају гасног осветљења, јер у било ком другом контексту, као иу расправи у којој су аргументи друге особе солидни, то може постати изговор да не признаш да ниси у праву и, коначно, у алат когнитивне дисонанце.

3. Сјетите се своје суверености над властитим мислима

Запамтите да емоције нису ни добре ни лоше, и нико вам не може рећи да ли је оно што сматрате истинитим или не. Ако кажете "због чега сам се осећао критиковано" или "Жао ми је због онога што сте урадили", не подвргавате га расправи. На крају, ако сматрате да вас понижавају или да вас психолошки повриједе, само то осјећате; оно што доживљавате није предмет дискусије.

Немојте се извињавати због осећања, Оно што треба избегавати је напад, манипулација или деловање на штетан начин.

4. Будите свесни својих вредности

¿Зашто вредности желите да вас подсетите? Направите листу личних вредности. На примјер, "проводити квалитетно вријеме с мојим вољеним особама", "држати се обећања", "бити великодушан / саосећајан", "говорити истину", "путовати", "држати отворен ум", "одржавати духовност". То ће вам помоћи да останете усредсређени и да знате шта цените од других.

На неки начин, вриједности дјелују као окосница нашег понашања. Шта год да се догоди, оно што други кажу или чине или не би требало да нас присиљавају да идемо против њих. Чим нас неко притисне да прекршимо ове основне принципе, знаћемо да покушавамо да манипулишемо.

5. Задржите личне границе

Ако их неко пренесе, нека знају и покажу последице. На примјер, ако вас вичу или вербално злостављају, можете рећи: "Не свиђа ми се оно што сте рекли, мислим да је то непоштовање и не намјеравам га пустити". Остани чврсто.

Ако се понови, нека се поново сазна и у зависности од односа, потражите искрен дијалог у коме се обоје обавезујете да га не поновите или да се не држите даље.

Ако особа није одговорна за њихове грешке и наставља "гаслигхтеандоте" запитајте се да ли желите да наставите везу или учесталост посета у случају породице или пријатеља. Радити своју сопствену асертивност је неопходно да би достојанствено потврдили своје интересе.

Библиографске референце:

• Реи-Анацона, Ц.А. (2009). Злоупотреба физичког, психолошког, емоционалног, сексуалног и економског типа у судници: експлоративна студија. Цоломбиан Ацт оф Псицхологи 12 (2): пп. 27-36.
• Родригуез-Царбаллеира, А. (2005). Компаративна студија стратегија психолошког злостављања: у паровима, на радном мјесту иу манипулативним групама. Псицхологи Иеарбоок.