Парадоксална комуникација и емоционалне везе су рекле да, мислио је не и све се завршило

Једна од мистерија људске комуникације је како смо морали да игноришемо. На први поглед, структура језика нам омогућава да разумемо једни друге јасно и прецизно. Међутим, не кажете увек оно што желите да кажете, а понекад се јавите парадоксална комуникација.

Парадоксална комуникација и неповезана порука

Тим Ватзлавицка и њихова студија са шизофреним пацијентима дошли су до логике дисенгагемент. Разликовали су два комуникативна нивоа: дигитални ниво и аналогни ниво. Дигитални ниво се односи на "оно што је речено" и на садржај саме поруке, док се аналогни ниво односи на "оно што се подразумијева" или намјера позадине. Дакле, важан је не само садржај поруке, већ и намера иза ње.

Генерално, ова чињеница не би била проблем, јер људи воле досљедност, па ако дијете каже "Желим сладолед", лако ћемо разумјети што купити. У томе се објашњава ова чињеница речи немају двоструко значење у себи, али ми смо ти који га производе. Према томе, на исти начин на који се оба нивоа могу поклапати, они такође могу да протурјече једни другима. Понекад, постоје ситуације у којима тражимо промену односа са саговорником и покушавамо са нашом комуникацијом избећи приступ.

Неки примери

Узмимо случај девојке која инсистира на изласку ноћу, на коју њена мајка одговара "ви сами, видећете". У овој поруци воља мајке је потпуно скривена; он не обавештава о својој намјери и његова кћерка мора закључити да не жели да он иде. На тај начин се тестира њихов ауторитет у односу и јавља се неодлучност између попуштања намери или држања садржаја; између боравка или одласка. Оно што ваша ћерка чини подразумијева промјену односа с мајком, промјену према приступу или избјегавању.

У ту сврху се зове парадоксална комуникација и без обзира на изабрану опцију, нема срећног краја. У претходном случају, ако кћерка одлучи да не иде, она ће се осјећати нелагодно јер јој је речено да учини све што жели и да не жели остати. Али не би било добро да је отишао, јер није било јасно да је његова мајка мислила да би било добро за њега. Ниједна од опција није потврда онога што треба урадити, тако и оно што радите, увек ће бити осећај да не чинимо праву ствар. То су две карактеристичне реперкусије парадокса: збуњеност и нелагодност.

Пример конгруентне комуникације

-Хоћеш нешто, сине?

-Желим сладолед.

-У реду, купићу ти сладолед на путу кући.

• Дигитални ниво (садржај): жели сладолед.

• Аналогни ниво (намјера): жели сладолед.

Пример нескладне комуникације: парадокс

-Пусти ме да изађем неко време вечерас, иди ...

-Ви сте, Андреа, видећете ...

• Дигитални ниво (садржај): Андреа ради оно што жели.

• Аналогни ниво (намјера): Андреа мора радити оно што мајка жели.

Ефекат грудве у комуникацији

Кармен (порука): Хуан, фаталан сам и дете је ставило изгубљену собу.

Јуан: Шта сада желиш? Да ли сам радила цео дан и да ли је соба прљава? Не желиш да га наручим, зар не? То долази са чишћењем собе у 10 сати ноћу има нос ...

Хуан (када стигнете): Цармен, онда чистите дневну собу!

Препрека у паровима

Управо је парадокс један од разлога зашто када постоје проблеми у пару постоји референца на недостатак комуникације. То је симптом који одражава да два члана не извјештавају о својим намјерама довољно јасно када разговарају с другим.

Исто тако, то је и полазна тачка која отвара пут руптурама, јер парадоксална комуникација није тачан догађај, већ се увлачи у разговоре..

Пример 1 парадоксалне комуникације у удварању

-Хеј, радиш ли нешто у петак??

-Да, идем са Карлосом и Франом на окретање.

-Ох, ок ...

-Да ли желиш нешто?

-Не.

-Шта ћете урадити?

-Идем у кино с Јуаном.

-Ок, јако добро.

-Па, врло добро. Не љути се, а??

-Не, не, ако нисам љут.

-Па, збогом.

-Али хеј ...

-Реци ми.

-Јеси ли љут?

-Зашто? Све добро.

-Ако желите да им кажете да га оставите за још један дан.

-Не, остави га.

-Сигурно?

-Да, видите.

-Па, онда немојте рећи.

-Ах ... Ок, хух. Дођи, ћао.

Пример 2 парадоксалне комуникације у удварању

-Сутра на крају не могу остати.

-Упс, ух ... Па, љута сам! И пуно! јајајај

-Не љути се ... Да више не будемо лијепи?

-Чувај се да је можда онај који више не жели да остане ја ...

-Па онда не остајемо, нема проблема.

-Не постоји, нема.

-Тамо.

Изван онога што је изречено је оно што се каже

Тхе парадокс Одликује га двосмисленост, сумње у намере друге особе. Оставите празнину у дијалогу између људи који ће расти и напредовати паралелно са комуникацијом у процесу грудве. Све док нешто не разумемо, тражимо објашњење, и можда је то објашњење погрешно и на њему градимо део нашег односа са особом. Суочен са поруком попут "Ја сам кобан и соба је прљава" може се схватити као намјера утјехе или захтјева за чистоћом, прије које би наш одговор био врло различит..

Али ако парадоксална комуникација може објаснити зашто се парови завршавају, она такође објашњава зашто не успијевају да се формирају. Нормално, бити у паровима познајете другу особу и можете прибјећи узајамно подијељеном знању да попуните празнину парадокса. Ево како Знајући како се други обично односе, можете разумјети шта је намјера. Међутим, то се не дешава у првим приступима. Када почнете да се сретнете са неким, особа је усред процеса учења; учећи како се други односи и како се уклапа са начином повезивања.

Улога очекивања

Овој чињеници се додају и друге карактеристике типичне за прве приступе који воде ка парадоксима. Један од њих је очекивања, ако ће то бити та посебна особа са дијељењем властитог пута. Предвиђање резултата подразумијева промјене у садашњем начину комуницирања с другим, као и изазивање различитих намјера оба народа. Сада, ако се чини да комуницирање намјера не мора бити проблем, чини се да страх и фрустрација стављају камен на путу.

Изговарање онога што се очекује од друге особе подразумијева суочавање с тиме да се не може подударати с очекивањима других. Страх и фрустрација због могућности да друга особа не жели исту ствар коју ми радимо, помаже нам да задржимо своје намјере у тајности.. Поред тога, последњи фактор је рањивост, јер да се експлицитно наведу намјере да се открије ова тајна и са њом, да се осећају рањиво.

На тај начин, очекивања, страх, фрустрација и осјећај рањивости доводе до појаве парадокса. Ови фактори се комбинују у удварању, гдје остају у напетости у двојности избјегавања приступа. Односно, у "глупости" се намјере друге особе стално осјећају како би провјериле да ли се слажу са својим властитим. Док комуницирамо, препуштамо увид у наше жеље и тестирамо другог, дајући тако познату игру приближавања и избјегавања.

Учење како се носити са парадоксима комуникације

Стога, у првим корацима у формирању пара, властите намјере се у већој мјери скривају, фаворизирајући појаву парадокса. С обзиром да још увек немате знање о другом, присуство парадокса може бити део учења интеракционог обрасца.

Овако можете схватити парадокс као припадност начину односа према другом, постајући заједничка особина у комуницирању с њим. Ако још увијек не знамо ништа о другој особи, можемо закључити да је овај начин комуницирања карактеристичан за нашу врсту односа. Функционисање из парадокса подразумева узастопни низ захтева који су и приближавање и избегавање другом и за које се, без обзира шта се ради, нећемо осећати добро, јер не знамо да ли је друга опција боља..

Тако је из мале игре створен парадокс који омета комуникацију и чини да обоје почнемо ходати а да не знамо куда идемо или који пут да изаберемо.

Библиографске референце:

• Ценоз, Ј. анд Валенциа Ј.Ф. (1996). Прагматична компетенција: лингвистички и психосоцијални елементи. Билбао: Уредништво Универзитета у Баскији.
• Холтгравес, М. (2008). Језик као друштвена акција. Социјална психологија и језик. УСА: Псицхологи Пресс.
• Ватзлавицк, П., Бавелас, Б. и Јацксон, Д. (2008). Теорија људске комуникације. Нев Иорк: Хердер.