Парадоксална комуникација 6 кључева за разумевање

Зашто понекад кажемо да када размишљамо о неуобичајеном гласу?? Зашто преферирамо да ћутимо и да не кажемо ништа, ако у ствари имамо врло јасно шта желимо? Који механизам лежи у основи ових ситуација? Парадоксална комуникација је одговорна.

Из дана у дан налазимо се уроњени у велики број односа. Дакле, основна и истовремено, циљ људске комуникације је да се разумемо. Да ли је то тако тешко добити?

Да, али не и управо супротно

Однос који одржавамо са другима је у великој мери одређен начином на који комуницирамо. Дакле, недоречености, претпоставке, заблуде или нејасноће не чине добре пријатеље са јасноћом комуникације.

Посебно, Парадоксална комуникација је контрадикција која произилази из исправног одбијања из одговарајућих просторија. Иако може изгледати као слагалица, с овим примјером разговора између мајке и кћерке савршено ћете разумјети:

• "Душо, помози ми да поставим сто"
• "Мама, боље сам мислио да нећу остати на породичном оброку. Радије бих ишао с пријатељем у кино, у реду?
• "Па, видећеш ..."

Иако је мајчина воља да њена кћерка остане на ручку, њене ријечи остављају њену одлуку својој кћери. Мајка мисли једну ствар, каже супротно, а кћерка мора закључити да жели да остане. У њој ће се појавити сумња између попуштања скривеној намјери његове мајке или држања садржаја. Урадите шта год радите и утичете на вашу мајку, узрокујући промену у односу. Ово је примјер парадоксалне комуникације.

Да би одговор мајке одговарао ономе што жели, требало је да изрази:

• "Не. Боље ти је да останеш овде, једеш са нама и отићи ћеш још један дан са твојим пријатељем у филмове ".

Као и овај случај, постоји много више који се производе у нашем дану у дан и од којих смо једва свјесни. То је очигледно не само садржај поруке коју желите да пренесете, већ и намеру која лежи иза ње.

Парадокс карактерише двосмисленост

"Смири се са својим објашњењима" али "реци ми шта кажеш, ништа ме неће смирити". Једна ствар и друга.

Парадоксална комуникација се заснива на разноврсности начина на које можемо интерпретирати исту поруку. Сумњамо у намјере друге особе и ми смо изабрали да протумачимо оно што нам говори на начин који нам највише одговара или што мислимо да то значи.

Ствар је у томе да ово објашњење које ми конструишемо не мора да се поклапа са оним што нам други жели да пренесе. Или да. Постоји неизвесност, конфузија и неспоразум.

Што смо конкретнији у ономе што желимо да пренесемо, мање ћемо простора оставити за двосмисленост и већу комуникативност коју ћемо имати са осталима.

Логика Ватзлавицховог неспоразума

Паул Ватзлавицк је био аустријски теоретичар и психолог који је постао референца у области психотерапије. Њихова истраживања су покушала да објасне зашто је понекад тако тешко доћи до метакомуникације и тако лако супротно: игнорисати. Да би га разумели, добро је знати његових 5 аксиома људске комуникације:

• Немогуће је не комуницирати: Комуникација се увек дешава, јер се бар преноси порука коју не желите да комуницирате. Тишина је и комуникација.
• Сва комуникација има ниво садржаја (шта) и ниво односа (како).
• Природа односа зависи од градације коју учесници чине о комуникацијским секвенцама између њих: комуникативни процес је систем повратних информација, генерише емитер и пријемник.
• Људска комуникација укључује два модалитета: дигитални ниво и аналогни ниво. Ми ћемо се продубити у оба ниже.
• Комуникационе размене могу бити и симетричне и комплементарне: у зависности од тога да ли постоји или не постоји једнакост у односу.

Људска комуникација укључује два модалитета

За Ватзлавицка постоје два типа језика за изражавање истог садржаја: аналогни и дигитални ниво.

• Дигитални ниво: оно што је речено. Односи се на сам садржај поруке, на разумљиво, директно и то не треба превести. Када каже "Треба ми више љубави", "веома сам срећан", "желим да ме цениш". Тамо тумачења се не уклапају. Значење и означитељ се подударају.
• Аналогни ниво: шта стварно значи. Каква је намјера или позадина тих ријечи? То подразумева виши ниво закључивања.

У претходном примјеру, мајка би преносила својој кћери у ове двије врсте језика:

• Дигитални ниво: "одлучите да ли остајете на ручку или идете у кино"
• Аналогни ниво: "Остани овде, јер ћеш радити оно што ти мајка каже".

Теорија двоструке везе

На исти начин на који ова два нивоа могу да се поклапају, они такође могу да протурјече. Језик и речи сами по себи немају двоструко значење, али ми смо ти који их приписујемо. 

Аутори као што су Батесон, Јацксон, Халеи и Веакланд наставили су да се баве овим феноменом и говорили о постојању двоструке везе: парадокс је био контрадикторан. Они су проучавали ову врсту парадоксалне комуникације код пацијената са дијагнозом шизофреније.

Резултати њихових истраживања покушали су да објасне како породични контекст и комуникација утичу на појаву и одржавање ове врсте патологије.. Они су двоструку везу дефинисали као болестан однос који има следеће особине и карактеристике:

• То се дешава када се догоди ситуација интензивног или емоционалног набоја.
• Постоји парадоксална комуникација: истовремено се издају две контрадикторне поруке. Већину времена, један вербално, а други невербално. То је резултат степена неподударности између два претходна нивоа (аналогни и дигитални).
• Постоји однос моћи између онога који издаје поруку и ко га прима. Особа која издаје поруку спречава другог да дешифрује и говори о контрадикцији. Исто тако, не оставља вам простора за дјеловање. Све што радите је ухваћено у замку.

Батесон је илустровао двоструку везу са врло јасним примером. Користио је случај породице у којој се старији брат стално изругује дјетету, које је такођер врло стидљиво дијете.

Исмијавање достиже такву тачку да дечак вришти у фрустрацији и немоћи када осећа презир. Посљедице су да га брат престане мучити, али родитељи кажњавају малог за вриштање.

У овој ситуацији дете добија две потпуно контрадикторне поруке. С једне стране, он мора изразити своје осјећаје да би био прихваћен (не смије се исмијавати). С друге стране, не смијете то учинити да бисте били једнако прихваћени (ако их покажете, посљедице ће вас повриједити). С којим од њих он остаје??

Аутори су то закључили двоструки вез је дисфункционална и неуравнотежена форма комуникације која дезоријентира и збуњује људе. Субјект не зна шта да очекује, а то доводи до низа могућих поремећаја и потешкоћа у односу са другима и самим собом.

Као што видимо, окружени смо парадоксалном комуникацијом и двоструким везама. На пример, када нађемо знак који каже "не читај ово", неко ко те упозорава "буди спонтанији" или "не буди тако послушан". Сви они траже контрадикторне одговоре у односу на оно што оглашавају.

Препоручујемо овај видео извод из филма "Породични живот" (1971) Кена Лоацха. У њему можете видети диван пример парадоксалне комуникације и двоструке везе у породичном контексту.

Парадоксална комуникација као разлог за сукоб између парова

Када се проблеми јављају у љубавној вези, проблем се обично јавља у недостатку међусобне комуникације. Као у породичном контексту, такође преносимо контрадикторне поруке о томе како се осјећамо или што желимо нашем партнеру. 

• Жена: "Данас сам имао напоран радни дан. Овер деца се играју у дневној соби и виде како су све оставили!".
• Муж (мисли): "А шта хоће? Ако сам се вратио кући и такође сам јако уморан. Не тражиш од мене да очистим собу, зар не?
• Муж (каже): "Па, ти га чистиш, ха? ".

Начин на који муж одговара на своју жену открива. Он не само да претпоставља да га његова жена индиректно тражи да покупи собу; али то његов одговор је потпуно ван контекста и граничи са грубошћу.

Најпогодније би било да га он пита: "Хоћеш да наручим? Ја вам помажем? Шта ти треба??" Али одлучује, плод својих увјерења и утврђених претпоставки, да намјера тога није прикупљање.

То одражава то и једно и друго не преносе своје намере довољно јасно. Поред тога, парадоксална комуникација обично није нешто тачно, већ има ефекат грудве. Обично се одвија од разговора до разговора и може постати хронична у вези.

У заједничким интервјуима које је водио терапеут можете видети како пар тресе од гестова и емитира агресивну критику, у исто време прикрива своје непријатељство језиком који се чини љубазним или обрнуто.

Идентификовање парадокса понекад помаже да се чита друго, да се зна шта он мисли, чак и ако он ћути. Међутим, у другим приликама када нема толико спремности да се схвати, то може произвести веома штетне посљедице за однос и важне сукобе. Ми инсистирамо на томе да би се на одговарајући начин комуницирало Прва ствар коју морамо да урадимо је да разумемо себе.

"Дан када престанете да правите претпоставке, комуницират ћете вјештином и јасноћом, без емоционалног отрова".

-Мигуел Ангел Руиз-

Библиографија

• Ватзлавицк, П., Бавелас, Б. и Јацксон, Д. (2008). Теорија људске комуникације. Нев Иорк: Хердер.
• Цејалво, Ј. (2009). Личност из системске перспективе. У Ј. А. Риос, Особност, људска зрелост и породични контекст. Мадрид: ЦЦС.
• Муццхиелли, А. Комуникацијска психологија; Паидос Комуникација, стр. 115-117.

Како избјећи грешке и неспоразуме у комуникацији Неке грешке које направимо када разговарамо могу нас довести у неред, а да то не желимо. Ефикасна комуникација је лакша него што се чини. Прочитајте више "