Шта је здрава зависност у вези?

У консултацији сретнем људе који не знају зашто су са својим партнером. "Претпостављам да га волим", "чини ми да се осећам безбедно", "шта ће он да уради ако нисам тамо?" ... Понекад је тешко разликовати зависност од те особе и љубави.

Важно је то нагласити Главни циљ у парском односу није да буде потпуно независан, као што су нас увијек учили. Наравно, ми смо независна бића са нашом личношћу, нашим особинама, нашим укусима или хобијима.

Једном када смо у вези, ако радимо потпуно независно, оно што ће се десити је да ћемо се наћи у нефункционалном односу. Неће бити простора за комуникацију, слободно вријеме итд. Стога ћемо одбацити идеју да је важно бити самостално и хајде да се односимо кроз здраву зависност.

• Сродни чланак: "7 кључева за здрав однос"

Здрава зависност од односа

Шта то значи? Људска бића су друштвена бића, то јест, потребан нам је контакт са другима. Ако смо потпуно независни, ми смо у нефункционалном обрасцу везивања.

Напротив, ова веза или здрава зависност се даје другима када смо у стању да управљамо сопственим емоцијама и да смо у могућности да регулишемо емоције друге особе и осећамо се удобно и самопоуздано у односу са другима.

У случају да је то независно лице, други фактор не би био испуњен. Ови људи се не осећају пријатно у приватности; у овом случају ће постојати велика потреба за саморегулацијом. Напротив, зависна особа ће се веома добро осећати унутар ове интимности, али не и аутономно, биће потребе за конфузијом са другом особом.

• Можда сте заинтересовани: "Емоционална зависност: патолошка зависност од вашег сентименталног партнера"

Асиметрије у пару

У консултацијама, врло често се налазе парови у којој је један од чланова више зависан и други независнији. Шта ће се десити у овим случајевима?

Највише зависна особа покреће сву бригу коју сматрају потребном за свог партнера, а да то није затражило. То ће оставити по страни све што вам је потребно и желите. Кроз ову бригу они ће добити појачање које им је потребно за њихово благостање, јер ће они обично бити људи са оштећеним самопоштовањем. Такође ће им требати и мишљење другог кад доносе одлуке и обично не стављају ограничења на друге као начин да се заштите.

Овај тип пацијената сматра да им однос са партнером даје сигурност и стабилност. Ово је прва диференцијација коју бих желео да направим.

Оно што ови људи осећају је безбедност да буду праћени, Размишљање о усамљености даје им много страха и они преферирају ову врсту односа, у којој осећају велику нелагоду, него да је заврше. Нелагодност је посљедица тог сталног страха да морају изгубити другог и спријечити да се то догоди они покрећу сву бригу, дајући себи неповјерење. И прва премиса о којој говоримо, тако да је дата здрава веза, јесте поверење у интимност са другим. У овом случају ми нисмо у хоризонталном односу, то јест, у односу једнаких.

Ми смо више зависни људи са подложнијим профилом, тако да се особа никада неће осећати безбедно. Осјећат ћете се сигурно само када ваш партнер потврди да сте добро учинили нешто, или колико сте добро донијели одлуку. Тада можете збунити да се особа осјећа сигурно у вези. Али ако схватите да је основа ове врсте односа страх, а тиме и несигурност.

Како можемо идентификовати да ли смо у здравој вези?

Прије свега, то је важно осећајте се сигурно са собом, имајте на уму да благостање зависи од себе, а не од нашег партнера. Ако тражимо добробит у другој особи и наше емоције зависе од ње, ми се налазимо у нефункционалном односу, нећемо регулисати сопствене емоције и стављамо одговорност споља.

Такође је важно да знамо шта су наше потребе, као и оне нашег партнера. Када их једном идентификујемо, важно је да их изразимо и кренемо у том правцу да бисмо добили оно што желимо. Обично је у његоватељима тешко одредити које су то потребе. Предлажем вам да радите на размишљању и фокусирате се на оно што генерише добробит или на оно што вам је потребно да бисте се осећали добро.

Замислите комад земље на којем ћемо градити кућу. Прво што ћемо морати да градимо су темељи, без којих наша кућа неће одолети и вјероватно ће се са минималним кретањем срушити. Односи су као куће, морају имати чврсте темеље. Ово су комуникација, поверење, поштовање и једнакост. Ако се ове претпоставке не дају, оно што ће се десити је да нисмо у здравом односу, и то је онда када ће различити дисфункционални обрасци повезивања бити лансирани од онога што смо раније видјели..

Важно је имати на уму да је здрав и прихватљив однос са самим собом потребан за функционалне односе. Иначе ћемо депоновати нашу нелагоду и искуства у односу који се додаје онима друге особе, омогућавајући нам да схватимо различите односе у којима смо се нашли..