Зашто нас несавршени парови чине срећнима у љубави

Из дана у дан бомбардовани смо идејом да, да будемо срећни, морамо наћи савршен однос на сваки начин. То су поруке које делимично функционишу: од адолесценције нормално је маштати о ништа мање од принчева и принцеза, што је за инфантилни ум врхунац друштвеног и економског успјеха..

Међутим, када се ради о истини, савршено је нормално бити сретан са људима који нису баш модел или дечко. Приметили смо да у нечему постоји нешто што бисмо у теорији жељели промијенити, али имамо и сигурност да у пракси, ако то промијенимо, резултат не мора бити позитиван. У ствари, можда, можда једна од ствари која нас усрећује у љубави је несавршен партнер. Зашто се то догађа?

• Можда сте заинтересовани: "5 кључева за генерисање интимности у односима"

Разлози због којих нас несавршени парови чине сретнима

Ово су неки од аспеката који објашњавају зашто у љубави срећа може доћи кроз несавршености нашег партнера.

1. Романтична љубав и савршени љубавници

Обратите пажњу на нашу околину. Преко филмова, серија, романа, па чак и телевизијских реклама, главна порука је помешана жели да пренесе са неком врстом пропаганде романтичара.

Идеалан пар би требао бити малопродаја али самосталан, интелигентан и одговоран, али то нас чини лудим, атрактивним очима свакога, али са шармом који једино сматрамо посебним. Ради се о концепцији љубави која се заснива на маркетингу: љубавник се мора придржавати одређених "особина", као што је производ, без да се оне прецизно описују у било које вријеме, као што то данас ради оглашавање..

Идеја идеализоване љубави је да се прикупе многе особине и особине и замислите претпостављену савршену особу која произлази из ове смјесе. Међутим, стварни живот не функционише тако, и очигледно да ни савршени људи не постоје, али то не значи баш да када пронађемо партнера, задовољимо се мало.

Интуитивно, ми научимо да игноришемо правила која диктирају како би идеалан пар требао бити, а често и потпуно предајемо та предрасуда о ономе што нас привлачи у особи..

Иако не схватамо, ово је свакако најизбурканији аспект љубави, који крши наше планове и, сходно томе,, чини искуство стимулативним, зато што прича коју ћемо имати са том особом неће имати ништа са тим сањарењима са савршеном љубави коју смо већ хиљаду пута ментално прегледали.

• Сродни чланак: "9 разлика између љубави и заљубљености"

2. Љубав усредоточена на однос, а не на особу

Романтична љубав се заснива на идеји да је за нас одређена особа која је утјеловљење свега што тражимо у људском бићу. У неким посебно делиријским верзијама ове концепције љубави, та особа је предодређена да нас познаје, јер и он и ми смо непотпуни до тренутка када почиње однос; ради се о миту о пола наранџастом.

То јест, у романтичној љубави све што објашњава романтику приписује се свакој особи, његовој суштини; нешто што постоји изван времена и простора, затворено унутар сваког појединца.

Међутим,, љубав која постоји у стварном животу, Изван прича о принчевима и принцезама, она није заснована на суштини, већ на ономе што се заправо дешава свакодневно. Потпуно је ирелевантно да је особа веома интелигентна ако уопште не слуша оно што имамо да кажемо, а то је једнако атрактивно ако користи тај квалитет да би нас издао завођењем.

Ако се сви суочимо са односима као што романтична љубав диктира, наша опсесија несавршеношћу потенцијалних партнера натерала би нас да изгубимо из вида чињеницу да емоционалне везе које су заиста вриједне дају се кроз интеракције из дана у дан: ми смо оно што радимо, након свега.

• Можда сте заинтересовани: "5 начина да изразите више љубави према особи коју волите"

3. Рањивост привлачи

Ако је наш партнер већ савршен, коју улогу испуњавамо у том односу? Нормално претпостављамо да савршенство подразумева потпуну самодовољност, а то, примењено на љубав, је негативно.

Наравно, здрави односи су они у којима не постоје асиметрични односи моћи или везе које се заснивају на зависности другога, али супротно је особа која једноставно нема мотивацију да буде с нама. А на крају дана, жеља да будемо с нама није особна квалитета у истом смислу у којој је знати знати говорити на неколико језика или бити у форми, али у љубави се понашамо као да је.

Према грчком филозофу Платону, људе карактерише доживљавање љепоте и привлачности на начин на који доживљавамо савршенство, чистоћу. Али не можемо наћи ово савршенство у физичком свету, јер се у њему све мења и несавршено: људи никада нису потпуно исти као идеал лепоте, и ни у једном тренутку не престају да старе, приближавајући се својој смрти.

То се одражава у ономе што ми знамо као платонску љубав, сентименталном стању у којем интуиција коегзистира да у идеалном свијету постоји савршенство и сигурност да јој никада нећемо имати приступ ... барем у овом свијету, према Греек тхинкер.

Али платонска љубав има смисла само ако прво узмемо здраво за готово неке од идеја које је предложио овај филозоф, а једна од њих је да стварност није материја, већ теорија, чисте идеје. Данас врло мало људи пориче да је стварност састављена од материје, а не од идеја, тако да тежња за чистим савршенством не функционише ако покушамо да је применимо свакодневно. Зато, док Нереална очекивања о љубави фрустрирани смо, прихватајући унапријед да је наш партнер несавршен, омогућава нам да заиста уживамо у њиховом присуству, умјесто да се посветимо ловљењу химера.