Сексуална асертивност 3 кључа за живот пуног пара

Једна од најважнијих вјештина за уживање у оптималном сексуалном животу је сексуална асертивност. Ова способност нам омогућава да јасно саопштимо нашем сексуалном партнеру шта желимо, а шта не када одржавамо односе.

Ми објашњавамо тачно од чега се састоји, које здравствене бенефиције се добијају кроз његово стицање и како се руши са ригидношћу родних улога, посебно за жене.

Шта је сексуална асертивност?

То је вештина, односно вештина, која нам омогућава да поделимо са нашим партнером шта су наше жеље. Не само то, већ укључује и способност да се каже "не", да се одбаце оне активности које нису по вољи.

Обично се каже да се сексуална асертивност састоји од пет главних вјештина: знати како иницирати жељене сексуалне односе, знати како одбацити нежељени секс, комуницирати оно што нас сексуално задовољава, дијелити нашу сексуалну повијест и питати о нашем партнеру и инсистирати на употреби контрацептивних средстава.

1. Започните односе и асертивно комуницирајте потребе

Сексуална асертивност је фундаментална за сексуално задовољство. Многи људи се осећају нелагодно када кажу свом партнеру шта желе у кревету. Штавише, многи људи се осећају нелагодно док разговарају током секса. Не постоји злочин када кажете особи са којом имамо секс, који је најбољи начин да нас стимулишете, нити постоји у преношењу да желимо да одржавамо односе, увек без инсистирања ако он или она не желе.

Природно је да особа која има највише жеље да започне сексуалну активност ако је покварена: врло је фрустрирајуће имати пуно сексуалног апетита и нестрпљиво чекати да други почну са срамотом. Због тога морамо радити на сексуалној комуникацији, нормализовати говор о сексу изван и унутар кревета, навикнути се да питамо и одговарамо на потребе другог. Истина је да скоро сви сексуални партнери реагују позитивно када комуницирају своје преференције.

Савладавајући ову асертивну способност, уживат ћемо у нашим односима и чешће доћи до оргазма. Нормално је наћи већу стопу аноргазмије код жена које не преносе своје сексуалне потребе својим партнерима.

2. Одбијање нежељених сексуалних односа

Много људи, па зато што знају лоше, па зато што не могу рећи не, на крају имају секс који не желе да имају. То се дешава изван пара, у ситуацијама у којима један од људи превише инсистира, а други завршава попуштањем, али и унутар пара. Посебно у овом контексту, постоје људи који погрешно вјерују да бити пар увијек мора бити вољан да одржава односе.

Истина је да, као и код хране, не желимо увек секс. Можда само желимо да се забавимо са нашим партнером неко време без продирања у секс, или можда једноставно нисмо расположени. Тако је важно рећи да се не инсистира на томе да се то уради на озбиљан и поштован начин. Другом морамо приопћити да не желимо да се сексамо на свеобухватан начин, али да се не извињавамо.

3. Сексуална историја и инсистирање на контрацептивним средствима

Срамота или страх од увреде су препреке које спречавају многе парове да међусобно комуницирају сексуалну историју. Иако је то основни стуб за здравље, може бити тешко питати другу особу ако су имали незаштићени секс са другим људима или ако имају болест која се преноси полним путем. Опет, важно је да саопштимо наше сумње из дипломатије, имајући на уму да је увек вредно штитити себе, иако се други осећају мало непријатно неколико минута..

Говорећи о заштити, један од најистакнутијих питања се јавља у вези са сексуалном асертивношћу: употребом контрацептивних средстава. Адолесценти и млади су популација која је највише склона сексу без заштите, то је разлог зашто је неопходно научити будуће генерације како инсистирати на употреби контрацептивних средстава.

Наравно, идеално је да је сам човјек тај који преузима иницијативу за кориштење кондома, али дјевојке морају бити спремне на могућност отпора стављању кондома. Као и код одбијања нежељених односа, јасно одбијање да се одржи незаштићени секс треба да се пренесе без страха да ће се други осећати увређено. Опет, здравље је важније од неугодне ситуације.

Асертивност у пару и родне улоге

Осим добробити које се добијају у здравству, стицање вјештина сексуалне асертивности раскида се с ригидношћу родних улога, очекивањима која произлазе из ових и штетних увјерења која стварају.

Традиционално, то је био човјек који је тражио сексуалне односе, који се бавио удварањем, који има сексуалну жељу и који стога мора увијек иницирати односе. Жена је прешла у пасивну улогу примаоца, неспособна да осећа исту сексуалну жељу, чији је оргазам необавезан и она мора стрпљиво да чека да буде заведена и има сексуалне односе.

Да би се окончао овај систем мачо вјеровања, неопходно је научити дјевојчице, од младих људи, да имају исти глас у сексуалним односима као и мушкарац. Они морају преузети активну улогу и преузети одговорност за своју сексуалност и своје задовољство кроз асертивну комуникацију у својим међуљудским односима. Да, ако не желе да имају сексуалне односе, није синоним за фригидне или блиске, јер је секс нешто реципрочно и нема смисла одржавати односе само ако једна од њих жели..

Сексуална асертивност допушта женама да поврате осјећај контроле над властитом сексуалношћу, окончају силне ситуације присиле и сексуалног притиска, док истовремено допуштају мушкарцима да се ријеше мушког стереотипа који увијек има сексуални апетит. Савршено је нормално да мушкарци немају жељу за сексуалним односима, да не буду они који ће их иницирати, па чак и да комуницирају сексуалне преференције које се могу протумачити као невјерне.

Дакле, користи од сексуалне асертивности не престају са побољшањем сексуалног и психолошког здравља и избегавањем ризичног понашања, већ олакшати друштвени напредак у правцу родне равноправности и руптуре са хетеропатријархијом.