Асертивност ако увек кажете „да“ другима, можда кажете „не“ себи

Колико пута сте видели себе да радите нешто што нисте желели да урадите из страха од онога што други мисле о вама?? Бити великодушан, помагати с времена на вријеме или чинити услугу је у реду све док се не препустиш себи и зато што желимо ... али без угрожавања наше асертивности (наше право да имамо мишљење и сопствене вредности, све док они не покушавају против других или против нас самих).

Ако не бисмо "данас за вас и сутра за мене" вежбали, друштвени односи би сигурно били веома погоршани. Чак и ако много пута нисмо помогли другима да размишљају о том реципроцитету, изгубили бисмо велико појачање, снажан разлог да се осјећамо добро у себи. Међутим, као и све у животу, равнотежа је битна и све има границу.

Проблем је у томе понекад пролазимо и кажемо "да" свему што нас други питају, предложити или чак наметнути. Ту се губимо, остављајући по страни наше жеље и критеријуме. На крају, ово понашање је узроковано страхом од одбијања или да нас други не одобравају или прихватају.

Асертивност нам омогућава да поштујемо себе

Бити одобрен и не одбачен је очигледно нешто пожељно и пријатно. Ако су нас у пећинским временима група одбацила, звери би нас лако прождирале. Дакле, она има своју еволутивну предност која је забиљежена у нама као отисак који нас и даље тјера да дјелујемо на начин који нам данас више не користи. Да би се ослободили овог понашања, морамо вежбати асертивност.

Асертивност је способност изражавања наших права, мишљења, жеља ... на директан и конзистентан начин без повреде права других.

Научимо се рећи не, неопходно је да почнемо да престанемо да не поштујемо себе

Истина је да понекад може бити веома тешко одговорити не на некога ко тражи нешто од нас, али то је само због апсурдне идеје да "морам задовољити свакога цијело вријеме"..

То је нереална идеја, јер Немогуће је увек задовољити свакога и не треба нам.

Ако је друга особа љути јер смо рекли не, проблем ће бити ваш, а не наш, јер смо једноставно били у складу са нашим критеријумима. Поред тога, баш као што имамо право да кажемо не, и друга има право да се љути и да је морамо прихватити.

Постоји изрека која каже "боље је једном носити црвено једном него жуто" и то је сасвим у реду. Много пута подносимо одређена понашања од стране других или делујемо против својих жеља, неће бити да се други љути ... нешто што би било страшно и неподношљиво, и на крају онај који се на крају разљути ти си, а све због страха.

Мораш бити храбар

Боље је бити храбар и рећи оно што мислиш или осећаш, јер ако не, на крају оно што ће се догодити, је да ће се твоје стакло прелити и да ћеш имати агресивно понашање са другима, што ће узроковати да други оду од тебе. Од толиког страха од одбацивања, на крају ћете добити одбијања.

Постоје неке асертивне технике у психологији, да ако их довољно дуго практикујемо, оне ће се интегрисати у наше уобичајено понашање и коначно ће нас учинити бољим са собом и са другима..

Једна од техника која се користи да научи да каже није "пругаста". Она се састоји у понављању онога што мислимо, а да не допустимо да нас однесе вербални маневар саговорника.

Ако, на примјер, не желимо посудити наш аутомобил пријатељу који то тражи као услугу, имамо право да му наставимо говорити да нам је јако жао и да разумијемо да му треба ауто, али да не желимо да га оставимо, нити њему , или другој особи. Наравно, можемо понудити и друге алтернативе, сурађивати са вашим захтјевом.

Веома је важно да се ово уради са невербалним понашањем кохерентним, сигурним у себе, директним, јасним и гледањем у очи, јер нема чега да се плаши. Одбијање другог неће нас убити.

Друга особа ће покушати да нам објасни зашто је толико потребна или ће нас покушати увјерити да ће се она побринути за то, итд. Али ипак, не треба да попустимо ако наша жеља није да је позајмимо. Коначно, од толико понављања исте идеје, друга особа постаје уморна и престаје да инсистира.

Можда читатељ размишља управо сада, али није ли ово врло себично? Одговор је не. Не смијемо бркати ствари: помоћи и сурађивати да: изгубити особну слободу, не. То је, као што смо рекли на почетку, асертивности.

Пошто смо били мали, учили смо да морамо да задовољимо друге по готово свакој цени, и морамо да кажемо да чак и ако заиста желимо да кажемо не, јер "шта ће други мислити" ... У том смислу, морамо бити јасни, оно што други мисле, то су само мисли, оне нису стварност. И као што смо рекли раније, сватко је слободан да мисли оно што жели и ми не можемо контролирати то ... стога прихваћамо да ће понекад наше не имати посљедице. То је цена слободе.

Да ли вам је стало до мишљења других? Важно је знати мишљење других људи јер се сви ми можемо обогатити, али, свакако, превише брините што други мисле да могу бити контрапродуктивни за ваш свакодневни живот. Прочитајте више "