Шта радимо (не схватајући то) да бисмо постигли одобрење других?

Сви волимо да знамо да наша околина вреднује и одобрава наш начин постојања или одлуке које доносимо. Та зависност сама по себи није слабост. У ствари, она је здрава, све док одржавамо равнотежу која гарантује независност наших поступака и одлука. Ако постизање одобрења других не гарантује независност, онда имамо проблем.

Сви морамо да се побринемо, потврдимо, охрабримо и подржимо ... и не само да будемо, већ и осећамо да јесмо. Испуњавање ових потреба у односу с другима дио је онога што бисмо могли назвати здравом зависношћу. Штавише, њихово задовољавање на здрав начин доприноси одређивању тренутака када смо у могућности да будемо аутономнији, као ми који подржавамо друге.

То се назива међузависност и укључује и давање и примање. То је неопходно за наш опстанак и за наше односе. Међутим, у многим случајевима ствари нису такве, и Појављује се претјерана зависност, интензивна потреба за нечијим одобрењем.

Када је већина наших енергија усмерена да задовољи друге да би добили њихово одобрење, улазимо у опасан круг. У том смислу, Овердепенденце узрокује осјећај празнине, неадекватности, губитка, збуњености и безначајности.

Када је циљ постићи одобрење других

Да бисмо боље разумели себе као одрасле, важно је да анализирамо неке аспекте нашег детињства. Први фактор утицаја, који није нужно условљен, биће: како ћемо онда добити одобрење / неодобравање наших родитеља и старатеља. Ово може бити уско повезано са оним што ми сада радимо да бисмо тражили одобрење или избјегли неодобравање. Истина је да се наш мозак може некако програмирати са самообрамбеним понашањем у лице неодобравању других који сада могу ометати наше односе.

Обрану коју смо створили у дјетињству када се не осећамо довољно љубљени или вредновани од стране наших примарних старатеља, вероватно смо у то време прилично добро служили. Али, у овом тренутку, ове одбране нам отежавају изградњу нових односа заснованих на повјерењу и чак интимности. Иронично, ове исте одбране нас такође могу спријечити у постизању самоодобрења.

Шта радимо да бисмо избегли неодобравање?

У том покушају тражења одобрења од других, ми често дјелујемо на луде начине. Ова дисфункционална понашања су облик само-саботаже која, у многим случајевима, нисмо свјесни. Према предлогу др. Леона Ф. Селтзера, ови нефункционални начини избегавања негодовања других су следећи:

Ви сте перфекциониста или се увек стављате под притисак да бисте радили боље

Ово дисфункционално понашање чини да се осећате обавезним да покушате да практично све урадите на најсавршенији могући начин. Овај начин покушаја елиминисања неодобравања других нема никакве везе са тежњом за изврсношћу, много здравијим и много селективнијим, или са интринзичном мотивацијом за побољшање. Овакав став није довољан да "буде довољно добар". У ствари, да бисте осетили да нисте најбољи, закључак који је извучен је "није довољно добар".

Бити најбоља верзија себе не значи нужно бити најбољи. Или можда да. Чињеница је да нећете знати ако не престанете фокусирати своје напоре да изгледате као оно што други очекују (или мисле да очекујете) од вас.

Избегавате да предузмете било који пројекат у коме можете да пропаднете

Када се неуспјех изједначи с неодобравањем или одбијањем родитеља, можемо снажно негирати покушај било којег пројекта гдје успјех није зајамчен.. Порекло ове аверзије према ризику може бити у детињству, али иу каснијим ситуацијама у којима је особа имала тај ризик, изгубила је и као резултат тога морала да плати веома високу цену за то.

Али успешни људи су обично зато што нису посебно склони ризику. Вољни су да "траже", јер неуспех виде као први корак ка коначном успеху.

Можете се суочити са неодобравањем друге особе и остати на "сигурној" удаљености од ње

Ако сте у дјетињству напокон одустали од покушаја да добијете одобрење од својих родитеља, јер вам ништа није помогло да се осјећате више повезани с њима, можда сте дошли до потпуног порицања потребе за том везаношћу. Било да се ради о тој првој вези или касније, истина је да се аутоматизам одржавања ове врсте удаљености обично учи.

Вјероватно не вјерујете другима ако нисте добили одобрење и подршку коју сте требали као дијете. Ваш инстинкт да заштитите свој его ће вас приморати да држите друге на удаљености. Као последица тога, нећете бити у могућности да се осећате присно везани за другу. У том смислу, љутња је одбрана која се најчешће користи да би се људи држали на сигурној удаљености.

Ви сте самозадовољна и зависна особа

Четврто дисфункционално понашање да би се избегло неодобравање других предложених од стране Др. Да Док сте били дијете, научили сте да увијек стављате жеље других пред своје, остављајући их у секундарном авиону, вероватно је да ћете и даље радити исто.

Са тим самозадовољним и зависним понашањем, ви преузимате већу одговорност за мисли и осећања других него за сопствене. Ако сте, док сте били дијете, стављали своје потребе прије негодовања родитеља, као одрасла особа, можда мислите да ће вас други одбити ако одредите приоритете.

Завршне мисли

Ако сте себе видели да се одражава у било којем од ових понашања да бисте добили одобрење од других, добро је време да детаљно анализирате шта радите и који вас спречава да се осећате задовољно. Не можете промијенити прошлост, али можете утјецати на садашњост и будућност.

Можеш репрограмирати свој мозак. А ако то не можете урадити сами, потражите помоћ.

Како превазићи овисност о потрази за одобрењем Жеља да се удовољи другима није лоша ствар. Друга ствар је да требамо одобрење других за све док се ми обавезујемо. Прочитајте више "