Корен љубоморе

"Ако је љубоморан, то је зато што те воли", "Љубоморан сам јер те волим", "бринем се кад више нисам љубоморан, јер то значи да више нисам заљубљен у тебе".... Ово су фразе које смо сигурно чули (и чак рекли у неком тренутку). Мало емоција постаје сложено као љубомора, где се врте различите и увек интензивне осећања.

Међутим, морамо бити јасни: љубомора не показује љубав. У стварности, они су емоционални одговор на страх да ће нешто изгубити, нешто што, с друге стране, претпостављамо "оно што припада нама", што је наша имовина. Идеја без сумње веома забрињавајућа и негативна.

Супарник љубоморе није неко од "меса и крви", већ слика онога што желите да постанете ...

Љубомора они су алармни сигнал који нас обавештава о постојању опасности. Дакле, тај ризик није ништа друго до страх од губитка љубави према нашој вољеној особи. То су емоционалне стварности које су често праћене интензивним осећањима као што су напуштање и искључивање, унутрашња искуства која се очекују да се доживе на екстреман и болан начин.

Можете се осећати љубоморно због многих ствари, али изнад свега оне су повезане са оним областима у којима се особа осећа највише несигурно ... Уобичајено је искусити тај осјећај када видимо људе компетентније од нас, и изнад свега, када се бојимо губитка везе са нашим емоционалним партнерима, па чак и зашто не, са нашим пријатељствима.

Љубомора се дешава не само са партнером (иако је то најчешћи случај), већ и између браће и сестара, рођака, пријатеља, рођака, колега на послу итд.. Зато је ово осећање, присутно у свим културама хиљадама година, део песама, митова, легенди, књига и наравно, научних истраживања.

Полазећи од погрешног схватања да неко припада нама

Ако оставимо по страни перцепцију да је друга наша баштина, љубомора не би постојала. То је тако једноставно Људско биће по природи је одрастало у окружењу у којем присваја све што има око себе. Остаје нам нешто зато што нам се свиђа, добро је за нас, уживамо и желимо да буде у нашој милости када нам се то свиђа.

У специфичном случају пара, гдје има више случајева љубоморе, они би требали увести осјећаје и мишљења оба. То значи да се мора извршити равнотежа. Не можемо се претварати да је други објекат који ради оно што желимо, када, како, где и колико пута желимо.

С друге стране, нешто што нам еволуцијски психолози кажу јесте да је љубомора врста емоција која не треба потискивати. И то не би требало да радимо из веома једноставног разлога: ако то ставимо на вето и сакријемо, они ће остати тамо, успавани и опасни. Морамо их разумети за оно што јесу, знак упозорења којим морамо управљати. Већину времена почињу од неутемељених страхова и несигурности, психолошких димензија с којима ћемо се морати суочити у себи.

Шта је корен љубоморе?

Деведесетих година прошлог века на Универзитету у Њујорку спроведена је опсежна студија где се тражило да се схвати корен љубоморе. Резултати су наговестили нешто што су психолози већ интуирали: иза љубоморе је несигурност, ниско самопоштовање и изнад свега у родитељству где није било здраве везаности. Дакле, како сазревамо и растемо, ми стварамо зависна понашања према нашим партнерима, где је љубомора веома честа.

С друге стране, студија објављена у часопису Развојна психологија упозорава на нешто што не можемо изоставити. Наши тинејџери су све љубоморнији и контролишу. Данас је љубомора и агресивност, као и злостављање и контрола према пару реалности које видимо све чешће. То је нешто о чему треба размишљати.

Зависност, недостатак самопоштовања и страх од усамљености, кључ љубоморе

Пару је потребна аутономија од сваког од својих чланова, Морате бити у стању да одлучите, растете лично и професионално. Стварање задовољавајуће везе са вољеном особом подразумијева да се зна како да расте у вези стварањем јаких веза, али знајући како да се ослободимо тако да и једно и друго могу да остваре личне циљеве..

Мислите ли да постоји нека демонстрација веће љубави да је особа поред нас сретна и да има слободну вољу да ради оно што жели??

Наравно, у овом тренутку је то када помислимо: ако му допустим да ради оно што жели, сигурно ме вара или се понаша као да не би. Не нужно ... Најважнији разлог или узрок љубоморе је осећај самоповређивања, ниско самопоштовање и страх од напуштања.

Као што видимо да присуство претераних страхова и недостатка емоционалног и личног развоја, дугорочно генерише велику несрећу. Шта можемо да урадимо да "излечимо" љубомору?

• Важно је да идете директно до корена који их генерише. Нормално је да сви имамо своје делове које не волимо или желимо да побољшамо, проблем је када одбацујемо ове делове на деструктиван начин, и уместо да их трансформишемо, више их повређујемо својим мислима и делима..

Неопходно је, дакле, да улажемо у себе, да побољшавамо наше самопоштовање, самопоимање и лични имиџ. Такође је важно да научимо да дозвољавамо просторе и верујемо људима које волимо.

Не вјерујте тој причи да љубомора значи љубав

Ако ваш партнер контролише сваки ваш покрет, ако критикујете како се облачите или вам забрањујете да прођете тиме са пријатељима и породицом, реагује и отвара очи: да љубав није здрава.

Ако шпијунирате док пишете текстуалну поруку или е-маил, ако се осјећате нелагодно када идете на посао и нађете изговоре да останете код куће, или ако се вратите са сваког мјеста, морате издржати неку врсту испитивања, реагирати . Можда је време да разговарамо и оставимо одређене ствари јасним.

Каже се да је болестан љубоморан немогуће опоравити се, али оно што се може урадити је да се спречи да се то догоди. Како? Говорећи о томе, натерајући га да схвати да има проблем (чак и ако није приметио) и помаже тој особи да то схвати Поверење је веома важно у вези.

Прихватање осјећаја које доживљавамо и покушај да их разумијемо и разговарамо о њима с нашим партнером је добро рјешење

Избегавајте саботажу љубоморе на наше односе и немојте се устручавати да тражите помоћ када то сматрамо неопходним. Понекад, иза љубоморног понашања могу се сакрити личности или емоционални поремећаји који морају да раде. Немојмо сутра занемарити несрећу коју данас осећамо.

Како паметни парови решавају своје проблеме? Неслагања не морају прекинути везу. Паметни парови знају како их ријешити кроз дијалог, договор и поштовање. Прочитајте више "