Како одговорити на критике и искористити их

Када примимо критику, обично је доживљавамо као лични напад, болан и, у неким случајевима, сраман коментар који нас боли и смета. Зато у многим приликама реаговање на критике није тако лако и једна од наших првих реакција је да се ставимо у дефанзиву.

Допустити да нас критика толико погађа није добра идеја и више ако је неоправдана. Уместо да постанемо дефанзивни, урадићемо много боље ако реагујемо на критику. На тај начин можемо их искористити и избјећи да на крају нанесемо бол.

Пре свега Важно је поставити низ питања о критикама које примамо, будући да немају сви намеру да нам науде. На пример, који је циљ особе која нас критикује? Зашто то ради? Који су то разлози?

Ако при пријему критике не престанемо да размишљамо зашто је та особа толико љута или што је била разлог за његову реакцију, највероватније је да смо се обранили. Међутим,, ако избегнемо да се препустимо својим импулсима и смиримо, све ће бити много једноставније. Из ведрине, ситуације се виде другачије. Можда други није толико збуњен ...

Сада добро, ако одлучимо да је особа која нас критикује погрешна, али ми то не изражавамо, и коначно прихватамо оно што он каже, ми ћемо га охрабривати да манипулише нама. Такође, наше самопоштовање ће бити погођено јер не поштујемо једни друге.

Суочавање са критикама

Када особа не зна како да прихвати критику, он обично реагује извињењем ("Да, али ..."), критикујући или чак покушавајући да их избегнемо по сваку цену. Постоје и они који их прихватају површно, али без увјерења о потреби за промјеном.

Сва ова понашања су штетна зато што замишљају критику као нападе. На овај начин, највероватније се осећамо лоше и такође, да нисмо у стању да учимо од њих.

Како прихватити критике?

Ако научимо мирно да реагујемо на критику, онда ћемо научити да контролишемо наше негативне емоције. Будући да смо мирни, можемо боље да се побринемо за оно што нам кажу и искористимо га. Тек тада можемо процијенити намјере других и разликовати да ли је то било са лошом намјером или не.

Тако, Ако је критика конструктивна, из ње можемо учити и користити је за побољшање. Сада, ако је добро, али друга особа није била у стању да то изрази, можемо му показати начин да каже ствари како би се избјегло кварење односа.

У случају да је то покушај манипулације, најбољи одговор није љутња или љутња, већ способност да изразимо оно што мислимо на асертиван начин, од мира и тишине. У ствари, не реагујући са љутњом нећемо показати наше слабе тачке.

Ако је друга особа у праву и ако грешимо, идеал је исправити. Ако, с друге стране, није тако, идеал је да потврдимо своју позицију. Ако друга особа настави, најбоље је не улазити у крпу.

Када смо мирни пред критиком онда можемо изаћи из ситуације што у већини случајева постаје непријатно. Одговорити на асертивност помаже нам да се не осјећамо нападнутим и да заштитимо наше самопоштовање.

"Критика је само мишљење. Не морате ништа доказивати. Увек можете научити из критике или побољшати и контролисати своје емоције и не улазити у крпу ".

Како успјешно одговорити на критике

Примање критике није пријатно, поготово када мислимо да оно што нам је речено није истина. Затим ћемо видјети како успјешно одговорити на критике и како из њих извући максимум.

Први корак након добијања критике је анализа и промена нашег приватног дискурса, то јест, оно што кажемо и мислимо у тишини. На пример, можемо да кажемо следеће: "Не морам ништа доказивати јер ме нико не напада. Слушајте пажљиво, оно што кажете може бити корисно. Покушајте да разумете шта та особа жели. То ме критикује не значи да нисам успио ".

Следеће што треба да урадимо је да проценимо критику. То ће нам помоћи да одлучимо да ли треба да променимо своје понашање или ако је погодно одбацити оно што нам је речено на конструктиван начин. За ово се можемо запитати и размислити о сљедећим точкама:

• Запитајте се ко ради критику. Да ли сте ми довољно познати, да ли знате о чему говорите?
• Која је сврха друге особе приликом критиковања? Његова сврха може бити да се осећате лоше, али може бити и договор или сазнање шта вас мучи и мења..
• Запитајте се да ли је то критика коју често примамо. Да ли је то први пут да је чујем или је било више људи који се слажу око ове теме??
• Колико енергије морамо потрошити на промену коју сугерише критика?? Можда то не компензује ...
• Процијените емоционалну климу. То значи да је можда особа била љута и можда је не бисте требали узети у обзир. Емоционални тренутак даје другачији нијансу ситуацији. Сви можемо да кажемо ствари које не осећамо током љутње. Понекад је најбоље релативизовати.

Да би се успјешно одговорило на критике, кључ је у активном слушању и управљању приватним дискурсом, а касније се развија смирен и спокојан одговор..

Шта учинити ако је критика адекватна?

Ако је одговор на питање је ли критика прикладна, онда можемо дјеловати на различите начине. Оне су следеће:

• Контрола емоција. Идеално је не љутити се, него управљати како се осјећамо.
• Не бранити се од критике. Ако је истина оно што нам кажу, онда нема шта да се брани. Ако то учинимо, губимо вријеме и енергију.
• Слушајте активно. Одговарајућа реакција је да се активно слушају, тј. Да се ​​обрати пажња на поруку како би се боље разумјело оно што говори и на одговарајући начин реагирала на критике..
• Затражите више информација и потражите податке који ће вам помоћи да се промијените. Ради се о проналажењу алтернатива, а не о љутњи.
• Тражите специфичне информације о томе како да их промените. Једно од кључних питања би било "Како бих могао боље?" И за другу особу и за нас.
• Сумирајте оно што су нам рекли да будемо сигурни да разумемо. Направите коначан резиме и питајте нашег саговорника да ли смо исправно схватили.
• Успоставите стратегију за промјену. Планирајте и изведите понашања која нам помажу да се промијенимо.

Као што видимо, постоје два основна начина да се одговори на критике. Ако се критика не настави, онда се морамо ставити у кожу друге особе и покушати разумјети зашто нас критикује. Ако је критика оправдана, онда је најбоље бити асертиван и побољшати оно што се критикује.

Библиограпхицал референцес

Цабалло, В. Приручник за евалуацију и обуку социјалних вјештина. С. КСКСИ Уводник. 2002.

Големан, Д. Пракса емоционалне интелигенције. Уводник Каирос. 1999.

Деструктивна критика: проблем који их чини, а не онај који их прима, увек ће бити неко ко ће нас критиковати и који ће нас судити без добре намере. Откријте разлоге за деструктивну критику. Прочитајте више "