Како елиминисати потребу за одобрењем

Све, у већој или мањој мјери, потребна нам је доза одобрења извана, пошто смо по природи социјална бића. Међутим, постоји линија која раздваја здраве од патолошких у контексту односа и које морамо узети у обзир, ако не желимо успоставити везе зависности.

Како је рекао Стив Џобс "Не дозволите да бука мишљења других утапа ваш унутрашњи глас". Познато је да је реченица лако разумљива, али тешка за спровођење, јер, по правилу, људска бића желе да буду задовољна и ласка. Питање је пронаћи равнотежу како би се избјегло да особна добробит зависи од мишљења других. Продубите потребу за одобрењем.

Потреба за одобрењем од рођења

Да бисмо разумели зашто неки одрасли имају зависност од одобравања, морамо се вратити у дјетињство. У раним фазама живота потребно нам је спољашње одобрење, то јест, тај осјећај сигурности који нам дају бројке везаности. У ствари, ако не добијемо ваше одобрење, вероватно ћемо развити проблеме са самопоштовањем.

Ако мајка каже свом дјетету да је то катастрофа, она му не вјерује и умјесто да види своје врлине фокусира се на недостатке, то дијете ће, када одрасте, имати ослабљено самопоштовање и тражити друге у том одобрењу које није примила. Али не увек расте са ниским самопоштовањем од стране породичних процена, будући да утичу и мишљења колега, пријатеља или наставника.

Породица је обично најважнији стуб, али понекад дијете може развити и формирати здраво самопоштовање захваљујући одобрењу других важних чланова изван породице.

Верниери (2006) слика о себи је позитивно прихватање онога што се одражава на друге, која се заснива на личном искуству и самопомоћи која се гради током читавог живота, на основу искустава и односа са другима.

Међутим, логично је да се иу одраслој доби тражи неко одобрење, јер оно потврђује и даје сигурност. Међутим,, линија која раздваја потрагу за здравим одобрењем од проблематичне Веома је танак. Један од начина да се утврди где се налазимо је да анализирамо да ли се наше одлуке и понашање разликују према спољним мишљењима.

Када потреба за одобрењем постаје зависна?

Можемо говорити о зависности када предамо узде наших живота другима, када наше благостање зависи од њихових мишљења и процена. Питање би било да ли желимо или требамо мишљење других?

Следећи, објашњавамо 5 ставова аларма то би нам могло рећи да смо зависни на екстерно одобрење:

• Дајте другачије мишљење не показују неслагање, али покушајте да будете љубазни и да не узнемиравате особу која има мишљење осим нашег.
• Мијењајте наше емоционално стање по мишљењу других. Ако нам ласкају и одобравају, ми се осећамо еуфорично и срећно, али ако критикују и не одобравају ми се осећамо тужнима и недостојнима.
• Не знајући како да кажем "не" и ставимо услуге пред друге слушати наше потребе.
• Претерана брига за добро изгледање. Једна ствар је да волимо да се спремамо и да то радимо често, и још једна ствар која постаје нужност и да се не може видети као запуштен, без шминке или са аспектом који сматрамо здравим. Људи који немају потребу за одобрењем немају проблема да се појаве без поправљања, јер то раде природно.
• Не спонтано или аутентично због страха од одбијања. Ако се покажемо превише коректно у друштву и изгубимо своју природност и спонтаност, можда се бојимо бити одбачени у срцу. Зато покушавамо да прођемо незапажено, како бисмо избегли критику.

Како елиминисати потребу за патолошким одобрењем?

Можемо елиминисати потребу за одобрењем промјеном наших мисли и вјеровања. Није довољно само разумјети, али је потребно дубоко размишљати и вјеровати у сљедеће точке:

Не можемо сви волети

Ко год да сте, какве год врлине имате, никада вам се неће свидети. Увек ће бити људи који нас критикују и не одобрава, и то ће се догодити сваком људском бићу на овој планети. Због тога је немогуће да свиђамо свима.

Чак и најпризнатији уметници имају своје клеветнике. Беатлеси, који се сматрају једном од најбољих група у историји, не воле све. Исто важи и за Пицасса, Мироа, Далија, Мондриана, Кандинског и др. Такође са писцима као што су Буковски, Кероуац, Вилде ... Међутим, препознали смо се, ма колико многи сљедбеници могли имати, постојат ће нетко тко неће вољети оно што радимо, и то нас не би требало узнемиравати, јер је укус нешто субјективно.

Нико нас не познаје као себе

Још једно погрешно размишљање је вјеровати да други посједују истину. Људи којима је потребно одобрење више верују у спољна мишљења него у своја.

Нико нас не познаје тако добро као и ми Често се дешава да се погрешна мишљења формирају без рационалне основе. Према томе, не треба давати толико моћи ономе што други мисле о нама, јер они могу бити погрешни. Само ми сами можемо имати стабилне критерије самопоимања.

Одлучите

Сваки пут када морамо донијети одлуку, требали бисмо себи поставити ово питање, на основу онога што ми доносимо ову одлуку? Да ли смо под утицајем мишљења и жеља других? Шта желимо, ако оставимо по страни друштвено мишљење?? Одлучите по својим критеријумима, не према другима.

Нисмо ни више ни мање од било кога

Нисмо ни више ни мање вриједни од других. Сви смо једнаки, без обзира на постигнуте успјехе, или посједовање или самопоуздање. Једина важна ствар је ко сте ви као особа, људске вредности које вас одређују.

Неодобравање не значи одбијање

Обично, Свака критика се узима као презир према нашој особи, када је у стварности често одбацивање према укусу, начин живота, мишљење, итд ... На пример, неко би могао да одобри друго за музички укус или политичка питања. То не значи да нас одбацују као особу, већ да то није ствар урођеног укуса.

Мариа Ниевес Вера (2009), професор Одсјека за личност, евалуацију и психолошки третман Универзитета у Гранади, даје нам неколико кључеви за позитивно одговарање критикама:

• Реагирајте мирно на критике да би наше стрпљење било у пракси и научите да се не осећате нападнуто.
• Учење контролисања наших негативних емоција.
• Размислите о чињеници да је критика само мишљење и стога не би требало да доводи у питање наше самопоштовање.
• Искористите критику да процените да ли је заиста добар (конструктиван) или је то покушај манипулације.
• Ако је критика добра, можемо је искористити и научити из ње, уместо да покваримо наш однос са особом која је то учинила.
• Такође је случај да је критика тачна, али ријечи су болне. У овој ситуацији, можемо је искористити и научити особу која нас је критиковала још један исправнији начин да изрази своје мишљење.
• У случају да покушате да манипулишете нама, најбољи начин да фрустрирате планове друге особе је да реагујете мирно.
• Реагујући на бесмислен начин може показати наше слабости другој особи. Још једном, боље останите мирни и опуштени.
• Ако је критика тачна, ми учимо из ње; ако то није, потврдите нас у нашем положају, увијек из мира.
• Боравак у миру нам омогућава да победимо из ситуације која нормално постаје непријатна.

Често, критика учињених грешака узима се као неодобравање према особи, када она заправо нема ништа. Оно што је одбачено једноставно је начин да се поступи погрешно, али та грешка не дефинише особу, јер свако људско биће прави грешке и захваљујући њима еволуира.

Обично има више одобравања и не тражи га нити му је потребна

Парадоксално, људи који не размишљају о одобрењу обично су више прихваћени од оних који то траже. Објашњење би било да они обично воле аутентични, иако се не поклапају са нашим мишљењима, више од покорног и испорученог.

Будите сами без тражења одобрења, будите аутентични без бриге о спољашњем мишљењу, јер покушавајући да волите себе добићете супротан ефекат.

Појачајте своје самопоштовање

Један од највећих узрока потребе за одобрењем је слабо самопоштовање. Јачање ће нам помоћи да побољшамо проблем. Када помислимо да смо драгоцени људи и да имамо позитивно мишљење о себи, неодобравање нам неће толико наудити, ми ћемо то схватити као нешто природно што се дешава у животу и схватит ћемо битно је да се верује у себе упркос томе што се дешава напољу.

Прихватите разлике међу људима

Нисмо сви једнаки, сваки има свој укус, мишљење, начин живота, итд. Бити другачији не значи бити бољи или лошији. Сусрећемо супротстављене људе с којима се нећемо слагати, али никада не бисмо требали гледати на то као на неодобравање, већ на разлику.

Увек сам, увек различито Бити себи је компликовано као што је неопходно да се може мењати, напредовати и учити током читавог живота. Да ли се усуђујеш? Прочитајте више "

Фотографија љубазношћу Светлане Ундалове