Научите да расправљате

Одрасли смо у култури дискусије, иритације због свега и не прихватајући разлике у мишљењу. Скоро сваки дан расправљамо из неког разлога и више пута. Рано ујутро расправљамо са достављачем који је паркиран на улазу у нашу гаражу; у подне са нашим сином јер је за време ручка апсорбован у мобилни телефон: поподне можда са оним пријатељем који је заборавио да нас позове и ноћу смо завршили игру са нашим партнером ... .

Да ли нам сада може помоћи? Да ли је добро или лоше генерисати толико аргумената? Да ли је могуће расправљати без борбе? 

Дискусија нас приближава другима

Популарна идеја је да свађање подразумева конфронтацију са другом особом, уз претпоставку акција као што су викање, понижавање, борба, нестанак или дисквалификација. Ако погледамо дефиницију коју је дао РАЕ Дисцусс долази из латинског Дискутоваћу, "расипати, решавати" и дефинише се на следећи начин:

• Пажљиво испитајте и посебно тему.
• Задржати и образложити разлоге против нечијег мишљења.

Према томе, аргументовање имплицира да се двоје или више људи бави питањем на темељан начин, ослушкујући позиционирање сваке од њих и наводећи супротне ставове у том погледу. Као што видимо, у концепту дискусије нема простора за непријатељску конфронтацију, већ напротив. У својој основној дефиницији претпоставља удруживање мишљења, засновано на конфронтацији теме, кроз напоре укључених страна да комуницирају.

Многи вичу и свађају док други не ћуте. Они верују да су га убедили. И увек греше ".

-Ноел Цларасо-

Тврдња претпоставља да претпоставимо наше разлике

Питање је да ли дискутовање користи нашим односима? Обично, избегавамо конфронтацију са другима. Међутим, људски односи укључују интеракцију, а за то је потребно претпоставити да свако има свој начин размишљања и дјеловања. Ова чињеница је често проблем, јер је уобичајена појава грешке претварања да се други понашају или размишљају на исти начин као и ми.

Очекивања о понашању других и вриједносне судове о исправности и погрешности воде нас до неконструктивних конфронтација. Очекујући друге да дјелују како желимо или очекујемо од њих да промијене своје гледиште успоставља непоштовање комуникације и омета наше односе. Јер, уместо да прихватимо оно што имамо пред собом, оно што радимо је да тражимо да се понашају и буду у складу са нашим веровањима. Нема ништа лоше у разлици у мишљењу.

Треба напоменути да Постоје две суштинске предности у дискусији, разумевање термина на начин како смо га раније дефинисали, а они су следећи:

• Ми избегавамо социјалну изолацију: дискутовати значи успоставити комуникацију и сва комуникација подразумијева успостављање односа. Ми смо друштвена бића и зато нам требају односи са другима да би били емоционално здрави. Имамо право да изразимо своје мишљење и да га поштујемо.
• Наши ставови су обогаћени: дискутовање на флуидан начин омогућава нам да отворимо нове оквире. Допринос различитих мишљења, далеко од тога да нас дистанцира, ставља нас на место другог и представља другачију визију. Иако ова чињеница не значи да ће људи промијенити начин размишљања или дјеловања, истина је да она олакшава споразуме и приступе. Једноставно разумевање позиције у којој је друга особа, са свим емоцијама и ставовима које то подразумева, претпоставља велико лично учење.

"Ми смо увек пажљиви да не протурјечимо без тврдоглавости и допустимо да се иритирамо без иритације".

-Марцо Тулио Цицеро-

Како водити дискусије

Већина проблема у нашим односима настаје због непостојања међусобног признавања. Дискусија нам омогућава да прилагодимо разноликост постојећих мишљења.

Није увијек лако бавити се људима који се не слажу с нашим начином размишљања или дјеловања. Кључно је знати како изразити наше мисли и управљати осјећајима које нас конфликти буди.

Када се расправља Од суштинског је значаја да се избјегну одговори на напад или пасивност и наравно поштовање и поштовање. Ово питање подразумева континуирани напор у изградњи здравих граница са којима се односимо. Како можемо да изразимо наше гледиште и да поштујемо супротно? Постоје три кључна аспекта која ће олакшати вођење наших дискусија:

• Активно и реципрочно слушање: да би се одржао дијалог, неопходно је слушати. Прекидање, просуђивање, дисквалификовање и одбацивање онога што други осећа потпуно елиминише могућност разумевања. Због тога је важно показати пажњу на говор тијела, јер емоционални терет порука обично пада на наше гесте. Недоследности између вербалног и невербалног језика могу нам пружити много информација. Такође важно је утишати наш ум када нам неко говори, то јест, избегавајте да размишљате о томе шта ћемо рећи када завршите говор, јер ће то спречити потпуно слушање ваше поруке.
• Асертивностје способност изражавања наших увјерења без напада на другу особу или подвргавања његовој вољи. То подразумева директно и уравнотежено изражавање наших мисли и емоција кроз самопоуздање, а без ограничења других емоционалних стања (као што су анксиозност, љутња или кривица). То подразумева одговорити одбраном својих права без усвајања пасивног става, или агресивног и порезног става.
• Емпатија: способност да опажамо, делимо и разумемо шта друга особа може да осећа или мисли. Омогућава релациону компресију фаворизује дубоку комуникацију и везу са личним стањима оних који учествују у дискусији. Као резултат, поларизоване и себичне позиције су отказане, јер вам омогућава да процените шта друга особа осећа.

Укратко, решење за релационе конфликте није избегавање дискусија, већ лична способност да се суочи са разликама са другима кроз зрело сукобљавање. Први корак је претпоставити да ми немамо апсолутну истину или потпуни разлог за било коју чињеницу.

"Циљ свих дискусија не би требало да буде тријумф, већ напредак".

-Јосепх Антоине Рене Јоуберт-

7 кључева за боље учење Ако мислите да добро дискутовање може бити уметност, погледајте овај чланак и откријте како да то научите без да вас то кошта.