4 кључа за успостављање здравих граница

Ако успемо да успоставимо здраве, чврсте и јасне границе, добит ћемо у менталном здрављу. И не само то, наши међуљудски односи ће се побољшати тиме што ће бити јасно шта је, а шта није дозвољено. Такође, свакодневна вјежба којом се разјашњава идентитет, вриједности и остварује високо ефикасна асертивност којом се осјећамо сигурно у било којој ситуацији.

Сада добро, има оних који истичу да су личне границе двосмјерна улица. У тренутку када други идентификују и јасно нам говоре, остали ће пратити свој пут са милиметарским поштовањем. Међутим, као што сви знамо, то није увек тачно.

Иако нам се то не свиђа, увијек ће бити таквих вјештих профила када упадају у туђе просторе и пропитују психолошке и емоционалне границе. Из тог разлога, Није довољно само ограничити те личне препреке, већ морате знати како их одржати. То је кључно да остатак инвестиција у наше ментално здравље буде плод.

То су нам Едвард Т. Халл и Роберт Соммер рекли у своје вријеме. Ови антрополози и психијатри били су пионири у проучавању личног простора. Ове истраге, започете 1969. године, већ су нам говориле о границама у којима се налази особа и у којој има више од физичке територије..

То је мјесто гдје се осјећамо ментално, физички и емоционално заштићено, уточиште које нитко не може нашкодити својим коментарима или понашању. Међутим, колико год се чинило упадљивим, нешто што су нам ови стручњаци открили је то у нашем свакодневном животу Уобичајено је да се ове границе заобилазе, те баријере које не штитимо увијек пажњом и ресурсима који су им потребни да би се избјегло опадање. Да видимо испод како то постићи.

"Добре ограде чине добре комшије".

-Роберт Фрост-

1. Поштење: кисеоник здравих граница

Искреност је став који обухвата намеру истине и транспарентности. Ништа није толико неопходно да би се постигле чврсте и сигурне личне границе које га укључују у нашу линију ставова или диспозиција. За ово имамо на уму:

• Немогуће је утврдити границе ако не појаснимо унапријед да ће њихово кршење имати посљедице.
• На пример, у контексту афективног односа, друга особа мора да схвати да ако се наше самопоштовање, вредности и достојанство нападну, та веза се више не може одржати..
• Покушајмо да одржимо кохерентност. Тешко је претварати се да други не крше наше границе када то не радимо са другима или да се други не изгубе када санкције које наметамо не одговарају ономе што су други учинили.
• Бити поштен подразумијева, заузврат, одржавање праведности између онога што је речено и онога што је учињено, између онога што тражимо и нудимо.

Такође, здраве границе потребно им је ажурирање и одржавање. Није вредно давања, не вреди оставити отворени отвор где улази уцена и тај захтев је уведен коме кажемо "да", када је требало да буде гласно "не"..

2. Границе отпорности на микроагресију

Микроагресиони су као капи цијанида које ми у нашем свакодневном животу завршавамо готово не схватајући. То је та саркастична фраза од пријатеља. Заузврат, то је и тај мачо коментар, "али смијешан", да сам завршио у смијеху колеги. То је та исмијавана наклоност од љубави према којој нас наш партнер спушта или чак и тај коментар од наше мајке која не оклева да нас просуди ...

Сви ови примјери су заиста суптилни убоди свакодневне микроагресије. Ако пропустимо један за другим оне мале потиске, ако нас ови мали трнови притеку сваки други дан, доћи ће и вријеме када ће се појавити бол и рана.. Не смијемо то допустити, потребно је успоставити здрава и чврста ограничења гдје агресије не улазе, без обзира на величину ових.

3. Ви сте одговорни за себе, поштујете себе сваки дан

Међутим, сви ми тражимо поштовање од других Да ли поштујемо себе? Као што је уочљиво, одговор је очигледан: не увек.

• Психолози са Универзитета у Вирџинији, Тимотхи Д. Вилсон и Елизабетх В. Дунн, провели су студију 2004. године како би показали да једна од главних грешака популације у психолошким стварима, управо није била радна самоспознаја.
• Ако нисмо у стању да се упустимо у ту приватну архитектуру потреба, жеља, слабости, страхова и идентитета, тешко можемо успоставити чврсте границе да бисмо се заштитили од других. Јер шта да штитим ако не знам шта ме дефинише, шта је дозвољено мени или шта ме боли или боли??

Овај задатак, а то је самоспознаја, односи се само на нас. Стога, ако тражимо поштовање од других хајде да почнемо са поштовањем себе тако што ћемо слушати тај унутрашњи глас да бисмо знали шта је то потребно.

4. Одвајање као кључ за остваривање психичког простора

Често нам је тешко да кажемо "не" тој блиској особи, јер са њом имамо афективну везу. Димензије као што су блискост, пријатељство, наклоност или чак једноставно поштовање према некоме узрокују нам да подигнемо мало здравих и чврстих граница. Скоро да не знамо како, завршавамо попуштањем, говорећи "да" када је требало да буде "не" и откријем како одређени људи завршавају кршење наших граница.

Морамо имати јасно: најбољи мишић за стварање сигурног психичког простора је одвојеност. То је да се успостави дистанца између осећања или афективне лојалности у односу на наш идентитет и стварне потребе. У исто време, не можемо оставити по страни нешто очигледно: ко нас заиста поштује, никада се неће усудити да пређе или прекрши наше емоционалне и психолошке границе..

Да закључимо, као што можемо видети када подижемо здраве границе, прво морамо да фокусирамо сав унутрашњи рад: у себи. Самоспознаја, вјежбање самопоштовања, самоодговорност и одвојеност су они битни састојци којима можемо створити сигурно уточиште за упад..

Еко синдром: прелом самопоштовања Ехо синдром погађа део популације: то су људи са ниским самопоштовањем због утицаја пара или нарцисоидних родитеља. Прочитајте више "