Терапија парова

Зашто смо још увијек у токсичним односима

Зашто смо још увијек у токсичним односима / Терапија парова

Неоспорно је да смо сви јако повређени прекид везе, и још више боли ако је онај који одлучи да раскине друга особа. У овом чланку нећу говорити о раздвајању смрћу, јер иако је то једнако болна руптура, она се обично не схвата као напуштање, у сваком случају, невољно напуштање, иу томе можемо наћи одређену утјеху. Ми ћемо се позвати на прекид када неко одлучи да нас остави добровољно. У овом чланку о психологији, одговарамо на питање зашто смо још увијек у токсичним односима.

Ви свибањ такођер бити заинтересирани за: Како изаћи из пар отровних односа
  1. Главни разлози због којих настављамо са отровним односом
  2. Страх од усамљености, један од најчешћих узрока
  3. Страх од губитка
  4. Како знати да ли функција не ради
  5. Превазилажење токсичног односа након руптуре
  6. Зашто је тешко заборавити токсични однос
  7. Излазите из токсичног односа и уђите у другу везу: НЕ
  8. Волите себе да се извучете из токсичног односа
  9. Како превазићи паузу на здрав начин

Главни разлози због којих настављамо са отровним односом

Свака руптура подразумева губитак и када говорим о губитку мислим на губитак неких навика. Он нас хвата страх од промене, Осећамо се несигурно на неки начин. Формирање навика је вриједан механизам адаптације који нам олакшава живот. Стереотипи који чине наше понашање омогућавају нам да стекнемо време и концентришемо се на сложеније активности које захтевају наше размишљање.

Када ситуација стане на пут стереотипу понашања, а терет анксиозности то нас чини нелагодним, неугодним. У том смислу, када се однос заврши, имају тенденцију да мењају многе ствари у нашим животима, крше навике коегзистенције, од најрадикалнијих, што је обично промјена пребивалишта, до било које друге навике, као што је спавање у другом кревету, не дијелите доручак или не гледајте ТВ заједно.

Логично је да је ова ситуација дестабилизовати нас неко време, па чак и до депресије. Али, ¿шта се дешава ако наставимо у лудом односу или се држимо особе која нас не воли, а да не прихватимо руптуру која изгледа дефинитивно?

Можда однос није био толико дугачак да је створио многе навике коегзистенције; чак и тако, оно што ћу изложити једнако је ваљано за било коју паузу, без обзира на вријеме или старост чланова пара. Могу чак да кажем да везивање за однос који не функционише не зависи директно од времена проведеног заједно или по годинама, као што ћемо видети касније..

Страх од усамљености, један од најчешћих узрока

Ако желите знати зашто смо још увијек у токсичним односима, морамо обавити интроспекцију и искреност. Један од разлога зашто не прекинемо везу може бити то што имамо страх од усамљености.

Када нам наш партнер предложи да завршимо, Нападнути смо од страха од усамљености, да немамо никога да нас заштити, да изгубимо шта “припада нама”. То су основне или примарне потребе, које настају убрзо након рођења и које чине основу за самосвијест дјетета. То су потребе сигурности или заштите и припадности или друштвеног прихваћања (љубави, припадности и пријатељства). Ове потребе морају испунити родитељи, друге одрасле особе блиске дјетету и, на крају, друга дјеца. Дијете је беспомоћно и стога треба некога да се брине о њему, заштити га, док му даје љубав, прихвати га и додијели му преференцијално мјесто у породичној групи..

Током прве две године живота, дете је са својим окружењем, као да је једно са својом околином, укључујући и објекте којима има приступ и осећа да припадају њему. Дете не може да се ослободи својих играчака, одвојено од своје мајке, ићи на непозната места, јер то ствара велику анксиозност. У свијету који му је још увијек чудан и у којем не успијева препознати себе као некога другога, идеја о томе почиње да се прилагођава ономе што му је најближе. То није све до три године која почиње да се доживљава као независни ентитет, са сопственим потребама и квалитетима, и захтева другачији третман. Почните да градите самопоштовање у детету, спонтано, од процена других. Дете прво постаје свесно о другом, а тек касније постаје свесно себе. Зато је за њега, у овој фази, веома важно да препознају и одобре друге.

Међу четири и шест година, дете ускладите свој идентитет од ствари, људи и ситуација њиховог окружења: “Ово је моје”, “Ово сам ја”, “Моја породица је таква”, итд. То даје детету друштвени статус, све док постоји психолошки, у односу на друге. Пошто се његов положај консолидује и његово самопоштовање јача, дете почиње да развија, између шест и дванаест година, вештине да рационално и ефикасно решава животне проблеме, дозвољавајући му већу адаптацију и независност..

Очекује се да ће бити од адолесценција, здравог самопоштовања, омогућава му да пређе у фазу онога што амерички психолог Г. Аллпорт назива, напор или сопствена борба, где ће он бити способни да постављају циљеве, идеале, планове, звања и захтеве. Кулминација саме борбе била би, према овом аутору, способност да се каже “Ја сам власник свог живота” (1).

Свака потешкоћа у сазријевању себе задржава особу фиксирану у инфантилним стадијима, тражећи замјене првих очинских фигура, тако да задовољавају потребе заштите и прихваћања, које још није успио прећи. Наравно, особа није крива за овај недостатак психолошке зрелости, која у основи зависи од образовних фактора, чије поријекло лежи у недостатку психолошких ресурса које одрасли морају рјешавати овим првим потребама дјетета. Оверпротективне, ауторитарне, одбацујуће, репресивне, понижавајуће атмосфере обликују несвесно језгро животног стила будуће несигурне, зависне одрасле особе која идентификује наклоност према поседовању.

Овај треба да се препознају преко друге, ставља особу у примарну фазу самопоштовања. Када смо у паровима, идентификујемо се са другом особом, као компензацијски или самоодбрамбени механизам. То је оно што је у психологији познато као пројекција. У другом пројектујемо наше позитивне и негативне особине, наше жеље и потребе, па чак и нашу кривицу и срамоту. Наравно, пројекција се дешава када нисмо успели да емоционално сазримо, када инсистирамо да се сакријемо иза “маска”, који спречава приступ нашем правом себству. Када желимо да други претпостави за нас оно што јесмо и ми не желимо да прихватимо. Када држимо другог одговорног за наше понашање.

Страх од губитка

Други узрок због којег настављамо са отровним односом је обично страх од губитка. Ми се поистовећујемо са оним што имамо, са оним што верујемо да имамо, као дете пре три године. Његова конкретна мисао му онемогућава генерализацију. Дјетету је тешко да се ослободи онога што га окружује, јер у томе проналази свој идентитет. То је природна егоцентричност за рано детињство, али архаична за одрасло доба. Овај феномен се звао и С. Фреуд, фиксација.

На овај начин, једна од идеја коју предлажем у овом чланку је да је разлог што не прихватамо паузу и да се држимо лудог односа је остани емоционално детињаст. У психологији је ово понашање идентификовано као синдром Петра Пана или особа која никада не одраста. Нежељење да се отпусти подразумева потребу да се заштити од несигурности, страха да не буде вољен или прихваћен, идентификација са спољним факторима, продужење нашег сопства у другима.

Док се не развијемо до виших потреба, наставићемо да задовољавање основних психолошких потреба зависи од других, наиме, заштите, припадности и самопоштовања, у складу са пирамидом потреба које предлаже хуманистички психолог А. Маслов..

Како знати да ли функција не ради

Сада када знате зашто смо још увијек у токсичним односима, важно је да анализирамо тренутак у којем морамо схватити да, у ствари, однос пође наопако.

Пре неког времена прочитао сам књигу самопомоћи “Ако је сломљена, немојте је поправљати”, Бехрендтових супружника, консултаната из северноамеричке серије Секс у Њујорку (2) Књига има врло сугестиван наслов, позива се на одустајање од наде да ће се вратити, након распада пара. Људи измишљају низ оправдања, изговора како би избјегли пројекте личне промјене, а не да прихвате да када нетко одлучи прекинути везу, имали су довољно времена да размисле о томе, нешто је престало да ради или никада није радило. Илузија да нешто може постати другачија, чини план поновног освајања, врло фрустрирајуће, стављајући га у прилично недостојну и понижавајућу ситуацију. Опсједамо особу, жалимо, молимо га да се врати, с тајном надом да ће одлука другог донијети одлуку.

Однос не ради када или су оба изгубила мотивацију да наставе заједно. То нас води до прекида или раздвајања из било којег разлога, без обзира на то који се аргумент користи. Сјетите се да однос укључује комуникацију између двоје људи. Оба морају одговорити на потребу за размјеном. Ако једна од њих није мотивисана за ту размену, однос престаје да има смисла, престаје да има будућност. Ако неко од вас више не жели да буде заједно, боље је наставити пут одвојено. Каже Осхо: “Љубав је као повјетарац. Ускоро долази. Ако је тамо, тамо је. Одједном је нестало. А кад га нема, нестало је. Љубав је мистерија, не можете је манипулисати.” (3)

У чланку који сам назвао “¿Зашто не можемо бити срећни?”, Изразили смо да емотивни однос који успостављамо са родитељима у дјетињству означава наш будући живот (4). Зато смо склони тражити парове који ће репродуковати начин на који комуницирамо и задовољимо потребе нашег дјетињства. У овом чланку тврдим да када се неко заљубљује у људе који на крају презиру, напуштају или су невјерни, то је зато што је успостављена веза, на несвјесном нивоу, да је напуштање начин изражавања љубави..

На примјер, ако смо били дјеца напуштена или одбачена од наших родитеља, механизам одбране се јавља с обзиром на потребу за прихватањем и наклоношћу. Дете треба да осети да га његови родитељи воле, тако да се осећај напуштања тумачи као облик љубави. Обједињује веровање да га особа која га напушта, дубоко у себи, воли. Ова идеја може довести до тога да не прихватимо паузу као израз да је љубав готова. Напротив, то постаје изговор за лажне наде. Особа се осјећа “љубљени” на овај начин, и инсистира на умишљању лажног благостања.

Неке књиге за самопомоћ фокусирају се на давање практичних препорука за превазилажење прекида, без давања дубоких психолошких објашњења. Ако уђемо у механизме који наводе особу да дјелује на овај начин, можемо олакшати свијест о томе зашто долази до овисничког понашања, уместо јачања компензацијских механизама, који доводе до тога да особа настави да преваре, без прекорачења ове фазе.

Неке од препорука које се обично нуде “савладати” ефекте паузе Они су: “Заслужио си неког бољег”, “Тај однос није био вриједан, ви вриједите много више”, “Након неког времена то ће се догодити”, “Увек ћете наћи ко је вољан да вас заиста воли”, “немојте неко вријеме звати или тражити свог бившег партнера, задржати самопоштовање”, “морате научити да волите себе”. Све ове процјене, иако су намијењене повећању самопоштовања и сигурности особе, нису усмјерене на јачање ових процеса, већ, напротив, јачање старих механизама који данас држе особу везану за однос који је завршио..

Превазилажење токсичног односа након руптуре

Не мислим да би се могло рећи да бивши партнер није био вриједан тога и да вриједимо много више од ње, или да себи дајемо своје мјесто, јачамо наше самопоштовање. Смјештање у лажно мјесто супериорности је начин јачања механизма који је довео до неодговарајућег самопоштовања. Оба подцјењивање као прецијењеност су патолошки облици самопоштовања.

Честа је грешка родитеља да охрабре поређење и конкуренцију у њиховој дјеци као начин да ојачају своје самопоштовање. Усвајање уверења да не можете изгубити, захтевајући да будете најбољи, да имате највише, да не можете бити у криву, озбиљно утиче на самопоштовање вашег детета. Тако ћете бити фиксирани у тим раним фазама детињства.

Феелинг супериор је синоним за чињеницу да самопоштовање је ниско. Ово може изгледати као очигледна контрадикција. Здраво самопоштовање не захтева поређења, позитивни аспекти личности и ограничења се претпостављају, без потребе да се неко окривљује за неуспех. Он је одговоран за грешке и намерава да их превазиђе. Имати здраво самопоштовање значи преузети одговорност за оно што јесмо, што осјећамо и чинимо.

Према томе, мислити да ако неко одлучи да раскине са неким зато што није вредно тога, то је самообмана, то је лажна утеха, која ће нас само навести да хранимо љутњу, презир и поново нас води на погрешан пут. Није боље ни горе од нас, то је једноставно друга особа, која може бити једнако вриједна, која је донијела одлуку да промијени свој живот, а да ми не будемо присутни. То није наша имовина.

Зашто је тешко заборавити токсични однос

Плакање, просјачење, трчање за особом која вас одбацује, без обзира на посљедице, може изгледати као знак љубави. Међутим, стварно, ¿Да ли то ради из љубави? Не, једноставно зато што га кошта да изгуби. Его се одупире одбацивању. То је начин да останете опседнути собом.

Циклус се може поновити изнова и изнова. Није да је та особа сломила твоје срце зато што је превише волиш, то је то што је осећала губитника и то је оно што је стварно боли. Научили су нас да се такмичимо. Жеља да увек буде најбоље је незаситна потреба за прихватањем.

Традиционално образовање нас припрема за конкурентни свет, али не припрема нас да будемо сами. Она намеће моделе на које треба да их подсећамо или их надмашимо, али нас не прихвата као што смо ми.

Уместо да се усредсредите на процену да ли сте поражени или победници у љубавној вези, требали бисте се запитати колико сте лекција научили из тог односа, колико сте га интензивно живјели, колико смо благостања испровоцирали другој особи, колико сте аутентични. На крају, ако схвати да је остао скривен иза свог ега, у сталној конкуренцији да наметне разлог и узме у обзир оно што је изгледа дао, он је заиста губитник, да, али његовог времена.

Љубавни однос није трансакција у коју израчунавамо “мора и има”. ¿Да ли сте приметили како се спортски догађаји обично завршавају? Учесници се међусобно поздрављају, загрљају и чак размјењују мајице. Остали могу бити побједници, али спортски дух превладава тамо гдје је важно играти. У вези, важно је волети.

Ваине Диер, у својој књизи Твоје лоше зоне подиже да превазилажење доминације ега и таштине постоји ослободите се потребе за победом. “Ако тело не плати да победи тај дан, није важно, ако се не идентификујеш искључиво са својим егоом. Прихватите улогу посматрача, гледајте и уживајте у свему без потребе да освојите трофеј. Живи у миру Иронично, иако га једва примијетите, у вашем животу ће се појавити више побједа док престанете са њима” (5).

Дајте све и не задржавајте ништа, то је могуће када је особа потпуно самоостварена. Када знамо шта желимо, у потпуности смо задовољни, имамо повјерења у наше ресурсе и бранимо наше пројекте, ми смо та дивна особа коју сви поштују и поштују. Ако то неко не може да цени, не треба да бринете. Ваша процјена неће требати да искористимо наш пуни потенцијал.

Излазите из токсичног односа и уђите у другу везу: НЕ

Једна од најчешће слушаних препорука је да покушате да превазиђете паузу тражећи замјенског партнера. Стварање очекивања за напуштену особу да ће касније пронаћи још један пар учврстите идеју да сами по себи не можете постићи оно што желите. Увек треба да се појави неко ко преузима улогу заштитника, да му помогне да не буде сам. На тај начин, он ће и даље бити дијете, без средстава да самостално рјешава проблеме, поставља циљеве, испуњава своје захтјеве, односно не буде власник свог живота..

Запамтите да је однос који покушавамо да превазиђемо такође замена за почетни однос са нашим родитељима. Не ради се о формирању ланца замена, већ о свести, о не стидите се да се сретнете, без маски које крију нашу праву природу.

Држати се друге као подршка, дати смисао његовом животу, значи учинити га одговорним за оно што треба да учини за себе. Стварање неког другог одговорног за њихове животе је знак да они не знају ко су и шта заиста желе. Развијте способност да “меет”, да знамо шта тражимо, да радимо у нашем позиву, да сами одлучујемо о свом животу да пронађемо решење за проблеме, за себе, без да следимо одлуку других, да дођемо до психичке зрелости. Претпоставка слободе избора мора бити основна карактеристика људског бића.

Аутентична слобода се не може доживјети док не научите доминирати егоом. Его је само одраз онога што други виде у вама. Превазилажење значи да није потребно да други знају ко смо, шта нам је потребно и како можемо постићи оно што желимо.

Волите себе да се извучете из токсичног односа

Не ради се о игнорисању грешака, оправдавању хира, стављању потреба пред друге и постајању нарциста. Волети себе је бити одговоран за наше поступке, Немојте се превише понижавати са собом или будите превише захтјевни.

Волети себе је осећајте се комплетно у самоћи, према Осхо. Не треба да други знају ко смо ми. То се зове трансцендирање ега, то је скидање маски кондиционирања. Хиндујски мудрац прави разлику између бити сам и усамљен. Бити сам је одсуство другог, потреба друге да се осећа сигурно. Соледад је присутност себе, треба наћи, бити свјестан тко смо (6).

Ми ћемо само бити спремни да живимо заједно као пар, ако смо вољни да учимо од ње, обогатимо нас емоционално и интелектуално њеном комуникацијом, без лагања или лагања. Изразите наше потребе, емоције и мисли директно, без тражења прихватања и без страха од напуштања. Милиони људи остају деца целог живота. Они су одрасли по хронолошком добу, али никада не расту психолошки. Увијек ће им требати други, они ће бити неспособни дати љубав. Они то чезну, али га не упознају. И то је да љубав није тражена, она није обавеза, она једноставно настаје и може умрети. Љубав је синоним за слободу, то је губитак страха да будемо сами.

Како превазићи паузу на здрав начин

Први корак је предложити самоспознају. Важно је да постанемо свесни да, када не превладамо руптуру, наша идентификација је ограничена и недостаје нам емоционална зрелост. Не покушавајте да се такмичите, не морате бити најбољи. Довољно је да буде одговоран за свој живот, односно да почне да постаје свестан онога ко је и шта жели. Прихватите грешке и учите од њих. Не постоји други начин учења. Запамтите да ћете постићи само лично самоспознају када можете да одредите правац свог живота. Наћи ћете слободу да будете сами. Само на тај начин ћемо ставити љубав у све што радимо и можемо дијелити нашу љепоту, тако интензивно док то осјећамо.

Ако се веза прекине, прихватите да сте завршили, не осећам се лоше због тога. То је циклус који је завршен, фаза која је истекла. Имајте на уму да што је ваш бол већи, показује да је ваше самопоштовање мање здраво, то је ваш его већи, мање слободан и мање способан за љубав. Ништа није трајно. Када се особа одмакне, то је знак да више нису потребни једни другима. То је прилика да сазнамо шта нам се дешава и да се помиримо са нама самима. То је прилика научите да ходате сами. Нека ово буде део добровољног одвајања: пуштајући партнера, отпустите свој его.

Овај чланак је чисто информативан, у Онлине психологији немамо факултет да поставимо дијагнозу или препоручимо третман. Позивамо вас да одете код психолога да третирате ваш случај посебно.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Зашто смо још увијек у токсичним односима, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију парне терапије.

Референце
  1. Аллпорт, Г. Персоналити Псицхологи, Измени. Паидос. Буенос Аирес, Аргентина, 1965
  2. Бехрендт Г. и А. Роутола - Бехрендт: ¡Ако је сломљена, немојте је поправљати!, Уводник Вергара, Барселона, Шпанија, 2006.
  3. Осхо: “Дјечја књига”, осхо_либрари@групосиахоо.цом
  4. Родригуез Ребустилло, М. ¿Зашто не можемо бити срећни? хттп://ввв.псицологиа-онлине.цом/аутоаиуда/артицулос/2012/пор-куе-но-подемос-сер-фелицес.хтмл
  5. Диер, Ваине: Твоје лоше зоне, Нев Ера Либрари Росарио, Аргентина, Проминео Дирецтори, хттп://ввв.проминео.гк.ну
  6. Осхо: “Мушкарац и жена: плес енергија”, осхо_либрари@групосиахоо.цом