Сукоби пара

Људско биће је друштвена животиња, треба да буде повезана са другима и са својим окружењем.

Унутар међуљудских односа можемо отворити посебан одјељак за повезивање односа. Сусрећемо се у бројним приликама у клиници, људи који су психолошки погођени руптуром, јер нису у стању да нађу стабилност у својим везама, јер се навикну на своје партнере стварајући зависне моделе односа, јер нису у стању да започну везу због страха. Ово генерише ... Онда ћемо у овом чланку Психологије Онлине представити из психолошке перспективе, пар сукоба.

Такође можете бити заинтересовани за: Како решити Индекс конфликта односа

1. Фактори и варијабле у сукобима пар
2. Варијабле које утичу на односе:
3. Сукоби пара
4. Комуникација
5. Слободно вријеме и слободно вријеме
6. Очекивања, уверења о односу и како интерпретирати друге као окидаче сукоба
7. Невјера
8. Љубомора
9. Зависни односи

Фактори и варијабле у сукобима пар

У нашим међуљудским односима утјечу наша прошла и садашња искуства. Према томе, нове догађаје доживљавамо на исти начин као и старе: ако сам пропао у већини својих односа, ако сам се спојио са својим партнерима, поништио сам себе као особу, ако имам сталне конфликте у свом односу ... у овим случајевима, када се суочимо у сличној ситуацији, исти страхови ће се поново појавити као и претходна времена.

Постоје различите варијабле које утичу на нас како за избор пара, тако и за суочавање са проблемима који из тога произлазе.

Понекад, ова информација која одређује односе које особа може имати и начин на који се морају суочити са сукобима, остају потпуно непримећени. Први корак је да се може ефикасно ријешити конфликтна ситуација Упознајте сваки фактор и схватите колико можете утицати на однос. Знање је први корак ка промени и рјешавање сукоба.

Варијабле које утичу на односе:

Фелик Лопез Санцхез говори нам о компонентама љубавне везе

Желим:

Сматра се потребом да се траже сексуална задовољства, сексуалне фантазије, жеља за загрљајем и миловање, жеља да се загрли и милује ...

Атракција:

Атракција претпоставља жељу, али у основи оријентисана према објекту жеље. То подразумијева да нека особа или конкретни стимуланс (стварни или маштовити) има “еротиц валуе”

Заљубљивање:

Ради се о суми жеље и привлачности. Иако се живи и осећа као јединствено и индивидуално искуство, заљубљивање се изражава у перцепцијама, осећањима, фантазијама и понашањима, која често имају велику сличност у различитим заљубљеним људима, иако постоје и велике индивидуалне разлике..

Између осталих варијабли које утичу на парне односе потребно је говорити о самопоштовању или о ономе што је исто концепт који имамо о себи:

Када особа не стоји самостално, може допријети до другог да га подржи, користећи га као једину тачку подршке у његовом животу. Без тога би пао, за што му је потребан за своје “преживети” дневно, генеришући тада патолошки или зависнички односи.

Исто тако, ако је наша слика о себи ниска, наша способност да иницирамо односе се смањује, стварајући страх и несигурност. Што се тиче већ успостављених односа, али који могу имати конфликте у комуникацији, доколици, страсти ..., слика о себи такође има однос у смислу да ако себе не видимо као прихватљиве људе, тешко да можемо додати снагу нашем односу.

Важност АТТАЦХМЕНТ

Схавер анд Хазан (1987) размотрите то “процес љубави се може разумети из образаца везаности који се формирају у детињству и одржавају се током животног циклуса”.

Историја и стил везаности су повезани са искуством пунолетних одраслих у том смислу: позитивније искуство љубави у случају људи који имају позитивнију приврженост и сигурнији стил везивања.

Прилог је релативно стабилан релациони образац који завршава у једном од ова три основна типа:

• СЕЦУРЕ АТТАЦХМЕНТ: повезан је са сигурним и позитивним односима. С већом претходном аутономијом, бољим избором пара, реалнијим и повољнијим идејама о љубави, лакшој интимности и посвећености, већем задовољству у вези, бољем одмору.
• АНСИОСИОУС АТТАЦК: она је повезана са зависним везама и наставља да му је потребна потврда да је вољена, потешкоће за аутономију, исхитрено трагање и селекција, страх да неће бити вољен, страх од губитка и честа љубомора, контрадикторне идеје о љубави, потешкоће.
• ЕВИТАТИВЕ АТТАЦК: \ т То је повезано са неповјерљивим и удаљеним везама. Са псеудо-емоционалном аутономијом, страхом од интимности, потешкоћама у успостављању односа, односима са малом интимношћу, потешкоћама за афективне манифестације, песимистичким идејама о љубави, очигледном лаком пуцању, камуфлираној несигурности.

Сукоби пара

Појављују се када у 2 члана постоје две мотивације супротног карактера али једнаког интензитета. Они су основа неспоразума у ​​вези и далеко су узрок незадовољства, фрустрације и слабости, па чак и губитка пара ако нису добро решени.

Постоје неке области сукоба које се стално појављују, као што је дистрибуција кућанских послова, што изазива аргументе и непријатне ситуације, али које генерално не доводе до пуцања.

Постоје и други извори конфликта који се заснивају на дубљим аспектима пара и они могу да створе озбиљније проблеме. Они произлазе из неслагања у начину сагледавања интимности, степена посвећености и страсти.

Одржавање задовољства у вези захтијева велике напоре на обје стране као и коришћење одређених вештина које помажу добро функционисање истог (комуникација, поштовање, саучесништво, страст ...).

Комуникација

Готово је непотребно то спомињати Добра комуникација је основа задовољавајућег односа. Комуникација није увек вербална, јер се пар посматра, додирује, осмехује (невербална комуникација).

У ситуацији у којој желимо да саопштимо нешто, начин или начин издавања, како га други прима и садржај ове поруке је фундаментални. Дакле, налазимо различите начине комуникације и неке од њих они нису баш позитивни.

“Присила”: то је начин комуникације гдје се узимају у обзир само наше властите потребе, чинећи други живот веома тешким у смислу да се њихове потребе не узимају у обзир и покушавају постићи подношење или укидање других.

То је тако зато што члан пара који се одриче не чини то зато што сматра да је други у праву, већ да избегне дискусију и претње. У закључку: побјећи од сукоба.

“Негативни емоционални одговори”: “су те речи, гестови, акције, итд., које се доживљавају као неугодне: крици, пријетње, понижења, сарказам ... и да је у многим приликама оно што се у основи сједињује са паром

Између начине или позитивне начине комуникације ми смо према Либерман:

• Вербални изрази: комплименти, комплименти, љубазне речи, комплименти ...
• Понашање наклоности: миловање, држање за руку, четкање образа ...
• Акције које живот вашег партнера чине лакшим или угоднијим: покушајте да не правите буку, пробудите га, припремите оброк који воли, направите поклон ...

Слободно вријеме и слободно вријеме

Један од најчешћих конфликата у односима је различите перспективе оба члана да организују своје слободно време и друштвене активности.

Може бити да су обоје однели дневну рутину, ембарго због својих послова и дневних послова и који су заборавили како да се забављају. Или зато што свако тражи сопствену забаву без обзира на партнера и / или обрнуто: свој живот проводе заједно и не односе се ни на кога другог. Често се дешава у младим паровима да када имају дијете, стајалиште о томе како организирати друштвене активности је различито, будући да се члан брачног пара може усредоточити искључиво на бригу о дјетету (остављајући на страну социјално подручје) и други покушава да испланира сопствено време.

Буди такав какав је, особа као самостална особа има своје потребе и тешко их је прилагодити и комбиновати са партнером. На примјер: ако имам потребу да останем код куће викендом, јер заиста желим и уживам у њему, то ми не ствара никакве проблеме, то је више, то ми доноси срећу. Али као независна особа. Сада, ако одржавам везу у којој друге потребе и уживање излазе викендом и не осећам се тако, постоји сукоб интереса.

Начин решавања овог конфликта и важност или релевантност коју вам даје пар, зависиће од тога емоционални ресурси, комуникација, емпатија... сваког члана

Очекивања, уверења о односу и како интерпретирати друге као окидаче сукоба

Идеје које сваки члан пара прави у односу на њихов заједнички живот, њиховој коегзистенцији, њиховим будућим перспективама ... понекад они представљају конфликтну тачку, јер се може десити да га два члана пара не виде на исти начин.

Међутим, све се ово односи на идеје које сваки члан има о томе какав би њихов однос требао бити, тако да је потпуно задовољавајући “шта би требало да буде и шта заиста јесте”, као извор бројних сукоба у случају да га чланови не доживљавају на исти начин. Ми ћемо се прије свега осврнути на то како сваки члан пара може тумачити проблеме који се њима дешавају.

Тумачење ових мотива је оно што ми зовемо атрибуције. Када ваш партнер, на примјер, не узме стол након јела, можете помислити: он је себична особа која увијек мисли о себи и никада вас не води у обзир ... Ако промијените овај приступ и мислите да није себичност, али у његовој кући га нико није учио и то је заправо недостатак “учење”...., Реакција према другом је потпуно другачија.

Невјера

У парском односу, само унутрашњи фактори истог утицаја (вештине комуникације, будућа очекивања, посвећеност ...), постоје и спољни фактори који директно утичу на њега: рад и лични стрес сваког члана, рутина, проблеми везани за животну средину као породица и пријатељи ...
У тим тренуцима када је однос могао бити емоционално нижи, овај низ спољашњих и унутрашњих сукоба пара је када је пар рањивији (вероватније да ће се негативне ствари десити).

Управо та рањивост може да покрене ту другу особу у вези, а онда се појави невјера

Љубомора

Тхе патолошка љубомора праћени су интензивним осећањем несигурности, самосажаљења, непријатељства и депресије и често су деструктивни за везу.

У случају љубоморе постоји јака веза са самопоштовањем. Ако изгледам снажно и сигурно Имам високо самопоштовање, нећу зависити од тога да ли ће мој партнер увијек бити са мном да би се осјећао добро Пошто се ја подржавам, пуна сам многих других ствари, међутим, ако је мој однос побољшан, осећам се несигурно и једини начин да се напуним сигурношћу је да је мој партнер само са мном, бирам да притиснем и зависим ове ексклузивности да би се осећали пуно.

Љубомора Они се заснивају на ирационалним увјерењима: иес и тхинк “Мој партнер никада не може да ме напусти јер зна да ће, ако то учини, изазвати много бола, због чега би он био лоша особа”, Користим ирационалну мисао.

Зависни односи

У ситуацији када постоји пар веза, може доћи до конфликта (проблема), због чега пар доноси двије одлуке: или раде заједно како би га ријешили или прекинули везу (Понекад је један члан пара који одлучује да га напусти).

Међутим, може се десити да један од чланова пара одлучи да негира доказе о том сукобу, или се стално инкриминише кад год постоји проблем. Ако се оваква ситуација само-инкриминације настави, онда постоји неједнакост улога у односу, гдје се има више моћи од другог. Онај који има мање енергије, остаје закачен за другог, стварајући тада зависничку везу од ове “треба друго” на болан начин и може да откаже и одбије доказе само тако што је са њим.

Крајњи резултат је да личност зависника нестане у оном доминантног, који може или не мора бити свестан онога што ради.

Међу зависним односима налазимо:

1. АДДИЦТИОН ТО ЛОВЕ: Пиа Меллоди Она нам говори о овој болести, која се састоји од оних који су погођени додељивањем непропорционалног времена њиховом односу и вредности изнад себе особи на коју су овисни, понекад на опсесиван начин. Они имају нереална очекивања у вези са позитивним и безусловним разматрањем особе на коју су навучени. Они су занемарени и потцењени док су у вези.
2. ЕМОЦИОНАЛ ДЕПЕНДЕНЦЕ: Јорге Цастелло Она га дефинира као "образац незадовољених емоционалних потреба од дјетињства, а сада када смо старији, настојимо задовољити кроз потрагу за врло блиским међуљудским односима." То је неприлагођени поремећај који се јавља само код субјекта о коме зависи, због чега је мање уопштен од претходног, иако не мање озбиљан..
3. ЦОДЕПЕНДЕНЦЕ: Сирвент, дефинише се као посебан однос успостављен између особе која живи са наркоманом (обично алкохоличар, али може бити и друга дрога). Ови људи претерано штите и оправдавају сва понашања овисника, иако су они неприродни.
4. БИДЕПЕНДЕНЦЕ: Према Мª Цруз Рибас Регуеро, је “скуп ставова, понашања и утицаја који утичу на особу која зависи од дроге и друге особе у исто вријеме.

Овај чланак је чисто информативан, у Онлине психологији немамо факултет да поставимо дијагнозу или препоручимо третман. Позивамо вас да одете код психолога да третирате ваш случај посебно.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Сукоби пара, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију парне терапије.