Не остављајте ме, молим вас страх од напуштања у пару

Осјећај сигурности у било којем подручју нашег живота је неопходан да би се искусило благостање, али прије свега у односима. Ако постоји сигурност, поверење и заштита ће се појавити, али ако је тај осећај угрожен духовима прошлости, страхови ће доћи на сцену. Међу њима, страх од напуштања.

Несигурност узрокована страхом од напуштања може нарушити однос пара, поготово када је то плод сломљеног и ушутканог детињства. Ненамерно, онај који скрива тај страх на опсесиван начин, може завршити провокацијом кроз његово понашање да други потврђује оно што мисли или да однос постаје толико деструктиван да су оба члана заробљена у спирали нелагоде и патње.

Бити у страху да однос не ради благовремено је нормално. Сада добро, живјети у континуираној ситуацији неповјерења и преосјетљивости на одбацивање само узрокује нелагодност и нестабилност. Погледајмо дубље шта подразумева страх од напуштања.

Важност везе везаности

Током прве године живота са нама успостављамо афективну везу наш главни старатељ, познат као везаност. Кроз овај однос и врсту везе коју градимо, сваки од нас ће стећи низ емоционалних способности које ћемо ставити у игру у нашим будућим међуљудским односима..

Чињеница да веза није успостављена или да не покрива наше физичке и емоционалне потребе можда је условљена одрасли смо, осећали се незаштићени, несигурни и неповјерљиви. Ово је један од узрока који су установљени из теорије везаности да би се објаснио дубоки осјећај напуштености који многи људи доживљавају чак и ако су окружени другима који их воле. Хајде да дамо пример да то схватимо.

Беба је гладна јер није јела неколико сати. Он осећа велику активацију свог тела и једино понашање које испољава је плакање и узнемиреност. Њена мајка, као главна особа у овом случају, хвата сигнале које емитује и тумачи да је гладна. Зашто? Зато што је научио да открива своје физичке и емоционалне потребе и да их смири, у интеракцији са њим. То ће вратити вашу физиолошку и емоционалну равнотежу.

Ако беба опетовано живи, оваква искуства ће завршити у потрази за физичком близином са његовом мајком са самопоуздањем да ће бити мирна и поново успоставити равнотежу. Касније у развоју, дијете ће моћи да издржи узнемиреност само тако што ће видјети своју мајку како се приближава или каже: "Сада идем." Коначно, када вам се нешто догоди у одраслој фази, смирите се мислећи да ћете за неколико сати срести рођака, партнера или пријатеља. Ваш мозак је научио да може бити смирен и да је то стална сензација.

Сада, ако мозак дојенчета никада није искусио тај осјећај смирености или вјеровање да се након слабости може појавити стање мирноће., ни мозак одраслих неће. Нећете се осећати самопоуздано у интимном односу или пару јер то нисте научили.

Такође,, одсуство контакта и недостатак неге доводе до веће производње адреналина у мозгу, што предиспонира агресивније и импулзивније понашање и велике потешкоће у емоционалном управљању.

Траг емоционалне ране напуштености у пару

Као што видимо, постоје ране, као и осећај напуштености, да иако их не видимо, оне остају укорењене у најдубљем делу нас и способни смо да условимо добар део нашег живота. Ситуације у дјетињству које остављају свој траг и способне су да нас изнервирају, а да не схвате.

Бовлби је установила да афективне везе формиране у дјетињству устрају у облику модела у репрезентативном свијету одрасле особе. Потврда којом се Хазан и Схавер поклапају у својим истраживањима. Они су показали да понашање одраслих у односима обликује ментална репрезентација настала у односу између дјетета и његовог главног скрбника.

Дакле, страх од напуштања у односима је укорењен у детињству. Они су духови прошлости који се враћају, заједно са несигурношћу, да запамте да нисте достојни да примите љубав или добар посао. Обично се појављују зато што мозак прима алармни сигнал.

Реч, место, понашање или сећање довољни су да активирају хитну ситуацију у особи која се никада није осјећала потпуно сигурном. Одатле, почиње група од емоција и понашања: нестабилност, апатија, туга ...

С друге стране, особа која доживљава страх од напуштања обично развија емоционалну зависност према другом, често вам је потребно одобрење. Дакле, чак и ако је веза токсична, она није у стању да заврши или удаљи. Као да није нико без другог и да га одржи способан је да било шта уради. Све, осим поновног отварања старих рана.

У неким случајевима, страх од напуштања ствара неку врсту зависности од не-вредновања и самоодрицања. Особа, која се не осјећа у било које вријеме или жели, мора потврдити да је идентитет још увијек присутан. Разлог зашто, ако нађе заштиту и сигурност, престаје да га презире или не верује у то. Ваша стварност се формира дубоким трагом нетретираног пост-трауматског стреса.

Излечи страх од напуштања

Страх од напуштања је веома дубока емоционална рана, укорењен у детињству. Исцељење ове ране подразумева прихватање и опраштање прошлости да би се то пустило. Комплексан задатак, поготово ако особа није свјесна како је то увјетовано њиховим претходним искуством или ако је њихова обрана, која је конструирана као заштита, превише непропусна. У ствари, У најсложенијим случајевима препоручљиво је да одете професионалцу то помаже, посебно у првим корацима.

Други аспект који треба имати на уму да радите је самопоштовање. Обично је напукнут, чак и сломљен. У том смислу, Учење вредновања себе је најважније за разбијање замке емоционалне зависности. Поред тога, са добрим самопоштовањем биће много лакше управљати емоцијама и мислима усидреним у прошлом искуству.

• Емоције као што су љутња, љутња, страх или туга су врло честе код људи који се плаше да буду напуштени. Учење да се смањи њихов интензитет, да се дешифрује оно што заиста желе да кажу и да га се трансформише у реинвентирање, је фундаментално.
• Претпоставке и негативна очекивања су такође елементи које треба размотрити. Већину времена је то мисао која даје моћ нашим страховима, чинећи их већим. Ако се плашимо да будемо остављени, ми ћемо бити свеснији понашања и речи нашег партнера и чак ћемо их погрешно протумачити да бисмо потврдили страх..

Као што видимо, излечити страх од напуштања укључује обнову. Процес који захтева време и пре свега да научи да одреди приоритете и открије страхове.Не заборављајући да је у многим приликама оно што мислимо да се догађа напољу само пројекцијатрагови онога што нас ломи унутра.

Напуштање је рана која траје Напуштање нашег партнера, наши родитељи у дјетињству стварају рану која се не види, али се сваки дан осјећа лупање ... Прочитајте више "