Веровао сам са тобом, не са родбином

Може се изабрати особа с којом ће провести остатак живота, али не и људи који га прате. Политичка породица и пријатељи пара могу да постану проблем у вези са тим да дође до прекида. Осим онога што мислимо, ово је проблем који се стално понавља у многим паровима и морате знати како управљати и разграничавати.

Дакле, више него уобичајена фраза која оправдава лоше односе или дистанцу која је створена са родбином је "нисам се обавезао са вашом породицом, већ са вама". Међутим, то морамо знати Када се посветимо некоме, ми то радимо са светом око њега. Ми нисмо обавезни да се слажемо са људима тог света, већ да покушамо да одржимо срдачну везу.

"Све срећне породице су сличне једна другој; али свака несрећна породица има посебан разлог да се осећа јадно. "

-Леон Толстои-

С друге стране, да се лоше или добро слажемо зависи од неколико фактора, јер ако постоји нешто што сви знамо да је свака породица свет. Једна је ствар живјети стотинама километара далеко од рођака и браће у закону и нешто сасвим друго је дијелити исту кућу или бити удаљена два блока даље.

Исто тако, други фактор релевантности је такође одређен односом који имамо са нашом породицом. Универзитет у Лисабону, на примјер, објавио је студију у Јоурнал оф Фамили Студиес  где је то објаснио у просеку Жене често успостављају блиску везу са породицом мужа. Ова веза може бити велики извор среће када се дијели и води рачуна о њој, али с друге стране, блискост такођер повећава вјероватноћу трења..

То су занимљиви аспекти који још једном показују да двојност коју понекад пате у овој серији породичне динамике.

Да ли је обавезно одабрати?

Кад год говоримо о политичкој породици, уобичајено је да се види типична трења између жене и њене свекрве. Стереотипи често маскирају друге дубље и више разоткривајуће реалности, као што је чињеница Има оних који долазе у везу са баластом који се већ вукао: породична историја сукоба или неслагања. Други, напротив, могу показати претјерану везаност за њега, што отежава одржавање задовољавајућег и зрелог опредјељења..

Најгора ситуација са којом се можемо суочити је када пар или породица притиска особу да изабере између једне од две "стране" које су се формирале. Не усуђујемо се да дамо јединствено решење за овај сукоб, јер захтева детаљну анализу сваке ситуације, али можемо рећи неке ствари.

Чак и након овог критичног тренутка, ствари се могу преусмерити. Није чудно да људи који предлажу изборе чине то као посљедицу, као начин да се захтева већа пажња или да се добије простор испред друге стране. Ако успију, они ће повући свој захтјев без већих компликација.

С друге стране, када се овакви избори одржавају на столу, често је дуг пут спора то није познато да се преусмерава на време. Као што смо рекли раније, можете дати тисућу ситуација, да видимо испод које су најчешће.

Претерани родитељи и контролори

Барбара Оудекерк, психолог са Универзитета у Вирџинији у Цхарлоттесвиллу, спровела је студију где је показана Утицај који контролни и претерано заштитнички родитељи могу имати на наше односе одраслих је огроман. Толико тога, да је уобичајено да неко на крају изабере емоционалне парове према укусима породице. Или напротив, они долазе да сломе или удаљавају неке људе од тих невидљивих, али упорних породичних мандата.

Дакле, више него се често понавља потреба ових родитеља да наставе са примјеном презаштитног, контролног и, у неким случајевима, чак диктаторског односа према својој дјеци.. Стога је компликовано да се пар особе која има таквог родитеља осјећа угодно. Замислите шта то може значити за планирање одмора и да се један од родитеља противи плану, отворено га изражава и покушава да га саботира помоћу психолошких стратегија (нпр: емоционална уцјена).

С друге стране, морамо узети у обзир да родитељи који се баве мијешањем немају много ефекта ако се дјеца не сложе. Нормално, када дође до озбиљних проблема, родитељи и дјеца нису сазрели. Дакле, жели се заштитити, а други заштитити. У супротном, дјеца ће се удаљити од родитеља када схвате да се, иако с добрим намјерама, мијешају у њихову срећу..

Исто тако, Било би погрешно веровати да су лоши односи са политичком породицом увек криви за те родитеље и оне мајке. Постоје случајеви у којима особа која не ради добро ствари је пар. Пасскада постоје дјеца и не желе да дијеле вријеме с родбином без оправданог разлога. Или када постоје обележене стране и користе не племените психолошке стратегије, тако да увек славе са својом породицом.

Да ли је могуће слагати се са политичком породицом?

Осим у ретким изузецима, одговор је да. Нема разлога а приори који нас спречава да се слажемо са политичком породицом, сада је истина, као што смо већ рекли, да постоје људи који га чине теже од других.

Да поједноставимо, ставићемо се на страну пара који је одлучио да је време да се направе породичне презентације. Познавање политичке породице може узроковати напетост јер људи претпостављају да су у контексту евалуације.

Ово тумачење контекста може нестати, а тиме и анксиозност, или не. Постоје дјечаци који су већ много пута дијелили стол и столњак са својим "зетовима" и још увијек се плаше да ће отац свога партнера у сваком тренутку узети шибу за шетњу. Схватите то као малу шалу, али и као портрет онога што се понекад дешава у мањем обиму.

Ако овај осећај никада не нестане, веома је компликовано да постоји добар однос између пара и "родјака" јер нико не воли да буде непрекидно у контексту у којем се осећа вреднованим.

У овој ситуацији већина наших понашања је вештачка, не осећамо се. У оквиру као што је овај, искрена и отворена комуникација, од суштинског значаја за рјешавање сукоба, врло је тешка..

Лош однос

Дакле, иу случају да је однос са политичком породицом нешто напето и са неким другим конфронтацијским неслагањем путем средстава, идеал би био да се то што пре реши и да се не дозволи да та ситуација постане хронична. У овим случајевима десило се да две стране на крају акумулирају прекомерне тензије, а минимум увек завршава скоком разлика и проблема. 

У оваквим ситуацијама, особа која је у средини има стварно гадну улогу. На обе стране мора да слуша ствари које жели, а што му се не свиђа и то га чини тужним. Да ли се ситуација побољшава или погоршава много ће зависити од наших друштвених вјештина и способности за управљање разликама.

Није обавеза, лијепо лице сваки пут кад оде да једу код куће или да их мрзе у тајности, већ да науче да прихвате да су ти људи већ дуго у животу вашег партнера.

Да ли је заиста могуће слагати се са политичком породицом?

Да би одговорили на ово питање можда би било добро да се ставите у "супротан пут". То значи, да ли желите да ваш партнер направи избор између породице или њега / ње? Како бисте волели да то буду породичне недеље, рођендани или празници у децембру? Шта би се десило ако вам партнер каже да не подржава ваше родитеље?

Добро је бити објективан и претпоставити да сви имамо особине и недостатке. Не можемо очекивати да се други промијене ако то не учинимо прво. Онда, Ако породица вашег партнера није "идеал", научите да идентификујете оне ствари које су позитивне (сви имамо нешто да нагласимо).

Такође, ако заиста волите свог партнера, можда бисте требали знати да, да бисте се побринули за ту везу, морате знати како се суочити с невољама. Чинити то на најбољи начин ће нам несумњиво помоћи да растемо у нашим односима и кренемо напријед са већом солвентношћу.

 Које ствари могу да урадим да бих се боље слагала са својим родбином??

Можемо ли прихватити породицу нашег партнера у толикој мјери да се чини да смо се "оженили" њима? Екстреми никада нису добри. Ни да су присутни чак иу нашој спаваћој соби, нити да их никада не видимо. Иза љубави коју имаш за њих, пар мора бити довољно "водоотпоран" да не дозволи трећим странама да се мешају у одлукама и животу као пар.

Међутим,, постоје неки савети како бисте могли да се слажете са њима и да није све битка, аргумент, или напета тишина, као и лоше поподне или ноћи:

Сет лимитс

Прво, треба да поставите одређена ограничења. Знајући шта можете и што не можете да прихватите када посетите породицу партнера или оду у ваш дом. Од самог почетка је јасно шта су ове непремостиве баријере.

Са ким ћете разговарати о овој теми?? Наравно, са вашим партнером, са којим морате да означите те границе. Можда имате довољно самопоуздања да разговарате директно са људима који су укључени, али то није увек добра идеја. Неки могу бити прилично подложни и генерирати додатне проблеме. Будите опрезни.

Немојте присиљавати да бирате

Не стављајте свог партнера "између мача и зида", присиљавајући га да одлучи између своје породице или вас. Сви ми имамо право да одржавамо наше везе. Такође, родитељи су родитељи и то се не мијења ни за шта.

Ако ситуација постане неодржива, немојте дијелити вријеме заједно, већ немојте присилити вашег партнера да их преда, осим ако не повриједе.

Ставите се на место

Други начин да се слажете са политичком породицом је да размишљате о томе ко је следећи, а не у себи цијело вријеме. То значи, то Ако морате да идете да једете са родбином, урадите то због среће вашег партнера. То ће бити детаљ који ће вероватно вредновати.

Покушајте да будете сами

Не буди вештачки колико год је то могуће. Ваши "рођаци" не престају да буду људи са интересима, потребама и жељом да ваша ћерка има најбоље.

Ако сте сами, ваш партнер ће вас препознати у тренуцима које проводите са родбином и ослободит ће већи осјећај среће. Ако сте срећна особа иу том тренутку ви сте најгора особа на планети, партнеру је тешко да вас препозна као особу у коју је заљубљен и, самим тим, да је пренесе својим родитељима.. Покушајмо стога да радимо на сваком од ових аспеката.

Породичне везе брину о емпатији и поштовању Научите да ојачате породичне везе, основни део у побољшању суживота у кући и образовању деце.