Везе у пару и самозаштита

Ризик да будемо емоционално везани за другу особу чини нас рањивим на бол могућег одбацивања. Чак и тако, обично налазимо довољно мотивације да преузмемо тај ризик када волимо. Не желећи то, ми вјерујемо. У том смислу, психолошки трошкови одбацивања расту како везе у пару стварају већу блискост и више међузависности.

Помислимо да емоционални бол који проистиче из одбацивања може бити веома велик. Патња која је још интензивнија када постоји зависност између њих, због чега многи људи желе заштитити своју независност по сваку цену у пар контексту. С друге стране, морамо успоставити задовољавајуће односе који задовољавају наше потребе за везом / односима.

Везе у пару: чине нас рањивима

У оквиру било које везе, показујемо аспекте нас самих које нам се не свиђају. Тренуци у којима се појављују наше сумње и несигурности. У том смислу, у здравом односу, знакови рањивости, крхкости или несавршености теже јачању повјерења.

Некако овај начин разодирања изражава да се пројектујемо на стварност без маски између. Али то такође повећава патњу коју може произвести могуће одбацивање.

Ако верујемо нашем партнеру да нас подржи, излажемо се да не добијамо такву подршку и бол која имплицира. То је егзистенцијална дилема међуовисности. Понашање које је основно за успостављање успешних блиских веза повећава ризик од одбацивања бола.

Активирање система за регулацију ризика

Ми имамо регулаторни систем за ризик од бола због одбацивања. Осјећај вриједности и потпоре другог нас води ка потрази за бољом везом у нашим везама у пару.

Напротив, мишљење да постоји велика вјероватноћа одбацивања ће повећати потребу за заштитом. Овај систем регулације делује у основи на три нивоа или правила ванредних ситуација:

• Правила "евалуације": мјере ниво прихватљивости нашег партнера и ниво преданости са нама. Они то раде кроз ситуације зависности. Када се осећамо зависно од друге, то може реаговати размишљањем о нашим потребама или не.
• Правила "сигнализације": реците нам како нас чини да осјећамо да нас партнер подржава или одбија. Они то чине на основу осећања задовољства или болних осећања која потичу од подршке или одбијања. То је осећање добитка или губитка који су повезани са нашим нивоом самопоштовања.
• Правила "регулације зависности": када се процени горе наведено, предиспонирани смо да се покажемо више или мање угроженим и да утичемо на везе у пару.

Зависност, дилеме и међуљудски односи

Везе у пару, као романтична веза, стварају ситуације зависности. Дјеловање једног партнера често ограничава или проширује способност другог. Појављују се конфликти интереса, те се траже обавезе и жртве.

"Салли и Харри траже филм који ће подијелити. Салли верује да би акционом филму било добро да јој одврати пажњу од посла. Уметнички филм који Хари жели да види би само повећао забринутост. Салли ставља своју психолошку добробит у Харријеве руке и ризикује да Харри не жели да се жртвује за њу, да не одговара њеним потребама..

-Сандра Л. Мурраи-

Ово је минималан пример како сваки дан стављамо психолошку добробит у руке нашег партнера. Управо ови мали детаљи активирају наш систем регулације ризика у лице боли због одбацивања.

То су "земаљске ствари" које нас наводе да проценимо степен до којег нас наш партнер вреднује. Они указују на наше осећање добитка или губитка са овом особом. Поред тога, они ће послужити као референца за модулацију степена емоционалне зависности коју ћемо одржавати с њом у будућности.

Ове ситуације зависности доводе у питање способност пара да одговоре на потребе других. Оне су оне које активирају пријетњу одбацивања у романтичној вези. Односи у паровима зависе од степена контроле над перцепцијом да други не брине много о вашим потребама.

Када се наши партнери осећају мало вредним, праг активације регулационог система је веома низак, активира се на минимум. У овом случају, чим се активира, дајемо предност само-заштити.

Насупрот томе, када се осећамо вредним од стране нашег партнера, регулација ризика ће имати виши праг за активацију. Ако се активира из било ког разлога, промовисаћемо везу и тражити нове начине приступа нашем партнеру, умјесто самозаштите.

Ради у оба смера

Оба члана пара активирају овај систем регулације. Сваки пар током свог односа доноси одлуке о самозаштити (смањењу зависности) или промовисању веза у пару (повећање зависности).

Свима нам је потребан овај систем који нас чини разумно сигурним у контексту у којем смо стално рањиви. Наши сентиментални односи и искуство међузависности значајно утичу на квалитете за које вјерујемо да их имамо.

Опажање одбацивања боли, не само зато што фрустрира нашу жељу да будемо укључени. Боли и због своје симболичке поруке. То нам говори да наша веза са паром, или са било којим другим паром, има неизвјесну будућност. Ако из претходних искустава дамо приоритет самозаштити изнад близине пара, ми ћемо сејати врт где се потврђују наши страхови.

"Од свих облика опреза, опрезност у љубави је можда најсмртоноснија за истинску срећу".

-Бертранд Русселл-

Студије нам говоре да су односи они који имају највећи потенцијал да задовоље наше потребе као одрасле особе. Смијешно је то ове везе у пару су исте које нас активирају више забринутости за могуће одбацивање.

Истраживање социјалног психолога Сандре Л. Мурраи Да бисмо били срећни, морамо оставити по страни бриге о одбацивању и ризиковати значајну емоционалну зависност. Ваши закључци се могу наћи у чланку Оптимизација осигурања: Систем регулације ризика у односима, објављено од стране Америчке психолошке асоцијације (АПА).

У сваком случају, запамтите да ћете више искусити однос је задовољавајући када приоритетно тражимо везу са нашим партнером уместо да се посвећујемо како бисмо смањили вероватноћу осећања бола за могуће будуће одбацивање.

Страх од одбацивања Истина је да нам је потребно и волимо да се осећамо заштићени од других. Али понекад, страх од тога што нема тај осећај чини нас да се на крају осећамо овако ... Прочитај више "