Важност самопоштовања у избору пара

Сви смо чули да не можемо вољети друге ако не волимо себе раније. Али Љубав према себи није лако. Да бисмо то постигли, морамо радити на томе да се добро упознамо. То подразумева разумевање наших почетака и наше животне историје, учење од њега и, најтеже, прихватање. Поред тога, важно је имати на уму да су наши нивои самоспознаје и самопоштовања од суштинског значаја при избору пара.

Колико год били свјесни предности предности љубави себе и других, нећемо научити да то радимо без личног рада и без посматрања примера и модела који нам омогућавају да препознамо различите облике афективног везивања. Према истраживању које је спровео неуролог, психијатар и писац Борис Цирулник морамо да покушамо да посматрамо различите људе и афективне стилове током нашег живота за то.

У том смислу, различити стилови љубави нам помажу да не идентифицирамо љубав, равнодушност или мржњу са специфичним обликом понашања. Знање које, заузврат, отвара наше умове и обогаћује нашу личност.

"Вољети себе на реалистичан и здрав начин је један од главних захтјева здравља, у свим продужетцима термина, и најбољи начин да се изрази и пренесе љубав према људима које волимо".

-Валтер Рисо-

Врсте пара

Од првих година нашег живота учимо се односити према другима. Прво, односимо се према родитељима и остатку породице. Они су наш први пример афективне везе. Из првог минута посматрамо и учимо како се понашају према нама и како се међусобно односе.

Мало по мало, ширимо наш друштвени круг. Како растемо сусрећемо више људи, док коначно не направимо први избор пара и са њом, нашу прву љубавну везу.

Борис Цирулник потврђује да ће наше дјетињство одредити емоционалну везу коју ћемо успоставити са нашим сентименталним партнерима. Из њихове перспективе, постоје различити типови пара који се могу сажети у три: пар у којем се међусобно појачавају, пар у којем се наноси штета другом и пар у којем се обоје повређују..

Пар који чине двоје људи који се међусобно појачавају, траје дуже и има бољи квалитет живота, како заједно тако и одвојено. Осим тога, ова размјена појачања позитивно доприноси здрављу сваког појединца, побољшавајући њихову емоционалну равнотежу и смисао за хумор. Поред тога, то је једини облик пара који заслужује да буде потврђен.

Остала два типа парова, у којима је штета присутна на једносмеран или двосмјерни начин, морате покушати да их трансформишете на неки начин, било кроз промену негативних ставова или кроз трагање за новим значењем које успоставља основу здравијег односа. Ако то није могуће, препоручљиво је размотрити да ли је боље напустити однос.

С друге стране, важно је то споменути Понекад, да би изашли из везе, треба да се осећамо безбедно и за то, понекад тражимо друге људе на које се можемо ослонити. Међутим, ово може довести до проналажења новог партнера унапред, тако да неће бити дубоког учења о ономе што је проживљено и могуће исте грешке ће бити учињене у овом новом односу..

Ми смо потпуне наранџе

Избор партнера је несвесно, заснован на свему што је научено кроз нашу историју, али према личном тренутку у коме се налазимо. Ако се не трудимо да побољшамо и знамо себе, нећемо моћи да изаберемо погодног партнера који ће нам омогућити да живимо однос узајамног појачања..

Пар не може у потпуности покрити све наше потребе, тако да је одржавање ове идеје и чекање да се она деси само утопија, извор сталне фрустрације. Међутим, људи морају да се повежу са другим људским бићима и да имају различите типове односа који нас обогаћују.

Једна од најопаснијих вјеровања која имамо о односима који су везани за ово је идеја да се не сматрамо потпуним бићима. Ова мисао има довела до погрешног схватања љубав, сматрајући је емоцијом која може да уради све. Дакле, тоДа бисмо прихватили ову визију, престајемо да будемо реални и видимо ограничења која сва здрава љубав ужива. На овај начин, ми правимо партнеров избор који може завршити тако што ћемо постати веза која се одржава зависношћу и страхом.

"Два боља од просека." Наранџаста половина не постоји, ми смо потпуне наранџе ".

Разликујте патњу и љубав

Наша уверења и начини деловања нису само одређени оним што посматрамо у нашем непосредном окружењу. Истина је и то Изложени смо многим друштвеним стереотипима: крути калупи за које мислимо да се свет прилагођава.

Медији имају велику тежину на наше понашање кроз стереотипе које они појачавају. Телевизија, филм, музика или литература дају нам много информација. Али морамо погледати да ли је ова информација комплексна, прилагођена и адекватна. И у Мит о Принцу Шармантан као иу најпопуларнијим књигама и филмовима налазимо одбрану исте идеје: љубав и патња иду руку под руку.

Очигледно, што више разговарају о члановима једног пара, што су горе третирани или што је немогућа њихова љубав и што више имају опозицију, то се више воле. На тај начин, ми завршавамо слушање и изражавање, из малих, фраза као што су "они који се боре заглави су пожељели" или "ко те добро воли, учинит ће да плачеш". И тако, ми сањамо да живимо немогуће или тајне љубави, оне у којима је интензитет приоритет над квалитетом. Оно што игноришемо је то то може довести до избора пара заснованог на романтичним фантазијама, а не на стварности и свакодневним потребама.

Поред тога, све ове идеје нас тичу специфичне улоге у пару и уопште у односима. Научена улога која може угњетавати наше право ја, наше истинске мисли, осећања и жеље. Сломите се са унапријед створеним идејама, обновите ону улогу за коју се чини да смо програмирани није лако, али је могуће.

Будите срећни са собом

Погрешни друштвени концепти о односу (не само сентименталним, већ иу било којој другој области као што је пријатељство) може довести до лошег избора пара и емоционалне зависности. Ситуација у којој заборављамо наше право да будемо људи са сопственим идентитетом и независношћу.

У том смислу, Да би ојачали наш "имуносни емоционални систем" потребно је знати и волети једни друге да мудро изаберу пар који чини нашу срећу растом. Такође, као претходни корак, пре него што покушамо да пронађемо срећу са другим, препоручујемо да га пронађемо у самоћи.

"Морамо научити да уживамо у друштву једине особе која ће нас пратити остатак наших живота: себе".

Избор пара од зрелости

На крају, Важно је имати на уму да чланови пара морају поштовати једни друге и бити у могућности да бирају, из слободе, а не из потребе или зависности, да буду заједно. Из ове нове перспективе, нећемо бити у вези јер требамо бити с неким да бисмо попунили празнину коју осјећамо с љубављу друге особе, али ћемо изградити однос јер, упркос томе што смо у могућности да будемо сами, радије ћемо бити с другим.

Избор пара направљеног од срца, али узимајући у обзир наше потребе и жеље, омогућит ће однос узајамног појачања. Сада, добијање ове врсте динамике зависи од оба партнера.

Кључ доброг односа је један у другом. Да би се то постигло, важно је знати како се бринути о себи, да познајемо себе и да волимо себе како бисмо могли боље да волимо.

Душе у зрелој доби: јесенске душе које повезују Љубав у зрелој доби филтрира се кроз доживљено искуство и спокој срца. Они су јесенске душе које се састају. Прочитајте више "