То је главни узрок аргумената и свађа

Онај који се затвара у бенду и не слуша. Други који вришти. Два који се међусобно оптужују, без икаквог аргумента ... Главни узрок аргумената и свађа је готово увијек исти, и више ако је изведено у жалби иу тим конфликтима без значења, али пуни презира и поноса. Разговарамо, наравно, о недостатку емпатије.

На тренутак размислимо о последњем разговору који је водио више или мање. Већину времена, када покренемо ову динамику која полази од разлике, напада или критике, ми тражимо (у просјеку) да разоткријемо нашу истину (великим словима). Желимо да други виде нашу перспективу, а посебно његову грешку, његов погрешан или, гдје је то прикладно, непоштен вид.

Такође, често постоји још једна околност: да се у пракси спроведе одбрамбено понашање. Улазимо у стање у којем је оклоп распоређен и, изнад свега, тражи заштиту и напад. То често видимо у нашим односима као пар, у оним дискусијама у којима један или оба члана почињу слати болне приговоре и ниске ударце другом ... док се скривају у својим положајима жртава..

"Твоје расположење је твоја судбина".

-Херодотус-

Многе од тих борби би биле решене много раније ако бисмо вежбањем вежбали ту чаробну реч: емпатија. Једноставан покушај да се узме у обзир стварност другог и да се схвати да би се људски конфликти много више хуманизирали, па чак и учинили кориснијим. Међутим, наша грешка је скоро увек иста: Занемарили смо их емоције и ови разлози облака, угасили чула и успоставили непремостиве удаљености.

Главни узрок аргумената и свађа је готово увијек исти: недостатак емпатије.

Недостатак емпатије и разумевања, главни узрок аргумената и свађа

Ако дијелимо жељу, то је осјећати се схваћено. Сада добро, оног тренутка када неко пропита неке ствари о нама, критикује нас или расправља о нашим "истинама", не само да имамо јасну претњу. Ускоро љутња, љутња. То је јасна неравнотежа у нашој емоционалној хомеостази, а тиме и да не предуго траје дискусија.

Ако погледамо кратку научну и популарну литературу на тему сукоба, прво што ћемо наћи је класични чланак Како освојити дискусију у само 6 корака о Како побиједити у дискусији и успјети. Своје несугласице и дискусије фокусирамо као да су бојно поље, као да увијек мора постојати побједник и губитник. Време је, дакле, да се исправи овај приступ.

Најчешћи извор дискусија и борби није да је овај свет пун нарциста. Од људи са којима се не може разборити, профила који желе да започну несугласице са нама. Ови профили постоје, али не дефинишу 100% популације. Главни разлог за наша неслагања је недостатак међусобног разумевања и одсуство стварне, практичне и корисне емпатије.

Оног тренутка када разумемо другу особу и откријемо њихову стварност, спремнији смо да се предамо, више посвећени том реципроцитету с којим ћемо постићи обогаћивање споразума.

Веома је могуће да више од једног мисли да је све то само добре намере. Јер у животу не постоји мањак оних дискусија које почињу од неправедног окидача, стварне притужбе или прекршаја који се мора бранити свасхцоцк. Сада, чак иу таквим ситуацијама, Добро је разумјети и ставити се у обуку друге особе да откријете да можда не вриједи започети расправу. Можда губи време.

Емпатија је најбоља полазна тачка за сваку ситуацију. Видите, осетите и дешифрујте другог, а затим поступите у складу с тим.

Како постићи разумевање?

Већ знамо да је главни разлог за аргументе и борбе злоупотреба емпатије. На који начин је можемо боље обучити да нас спаси од ових ситуација и постигне договор? Ми тежимо следећим стратегијама.

• Када дођемо до неслагања са неким, урадићемо следеће: запитајте се зашто се тако осјећамо. Продубљујете се у тој љутњи, у оној паљевини коју нам је проузроковала та ријеч или тај коментар (Да ли је то неправедан напад или можда постоји нека истина у тој критици коју не желимо прихватити?).
• Једном када смо дефинисали сопствену емоционалну стварност и разлог те нелагодности, време је да то учинимо иу другој особи. Хајде да се потрудимо да уђемо у ту страну кожу и интуитивно, разумемо, откријемо (Да ли је она несигурна особа и због тога ме напада? Да ли је узрујана због нечега што сам учинила у прошлости и наставља са том похрањеном љутњом? Оно што је рекла / учинила је из страха да ме не изгуби или зато што жели да реагујем?)
• Трећи корак је посвећеност. Уместо да се препустимо емоцијама, ми ћемо изабрати да их контролишемо и учинимо да тече ка решењу. Наша посвећеност ће бити према разумевању, а не у тражењу криваца, да не доносимо прљаву одјећу из прошлости или да пустимо гестове или ријечи које још више појачавају разлике.

Главни разлог за дискусију је злоупотреба емпатије. Због тога је потребно уложити напор да се уђе у кожу другог да би се ријешило оно што се догодило.

Морамо бити у стању да угасимо бијес или бијес. Штавише, морамо знати како показати другом да је отвореност у којој је емпатија опипљива, гдје се визуализира покушај разумијевања и постизања споразума.. Мора се рећи да ова уметност није лака, она захтева време и захтева напоран унутрашњи рад. Међутим, напор нам може помоћи да уживамо у нашим односима много више.

Читање и емпатија: велики читаоци су емпатичнији, читање и емпатија су повезани. Мало је ствари толико интензивно као оне везе које правимо са ликовима у књигама ... Прочитајте више "