Реците Жао ми је, битна ријеч у свакој породичној динамици

Деца уче да се извине гледајући како њихови родитељи кажу "Жао ми је". Међутим, нису све породице у стању да се извине својој дјеци када то захтијева ситуација, када то захтијевају околности. Често заборављамо да управо ове врсте темеља граде најбоље везе, најсрећније и најпоштеније.

Занемарени аспект у породичној динамици су стилови комуникације. Често нисмо свјесни великог броја кодова, невидљивих мандата и психолошких отисака које сами пројицирамо с оним што радимо, рецимо, или још више, с оним што "не кажемо".

"Ако правиш грешке то показује да можеш имати понизност да кажеш" жао ми је ", грешим, и храброст да кажем да ћу га поправити".

Да ли начин на који смо у интеракцији подижу корене хармоније или изазива сјеме несреће да клија у нашем најближем сржу односа? Ово питање, без сумње, заслужује размишљање. Без обзира да ли један или други превладавају, јасно је да сви радимо грешке и "морамо" да се извинимо. Дакле, идентификовање тренутака у којима је "жао" неопходно је и емоционална интелигенција.

Ова динамика, ова здрава и поучна пракса истовремено је витална у одгоју и образовању наше деце. То је веома успешан начин да се деци пренесе систем вредности у коме треба имати ближе виђење људског бића, где можемо себе замислити као погрешне, али достојне да знамо како да тражимо опрост како бисмо побољшали своје поступке, бринули се за наше везе ...

Реци "жао ми је" основна пракса суживота

Сви ми правимо грешке, у ствари и до данас не постоји нико ко је дошао на овај свет са овим материјалом који га чини имуном на неспоразуме, грешке или неспоразуме. Тако, у питањима васпитања и образовања, нико не заборавља на неуспјехе, неадекватне праксе, неточне приступе, немарност, итд. Сада добро, све ово није у чињеници да правимо више или мање грешака са нашом децом, већ у начину на који касније управљамо овим ситуацијама.

Идентификовање грешке и препознавање одговорности говорећи "Жао ми је" детету, такође васпитава. Међутим, наша "култура" одраслих не одобрава увијек или је повољна за ову врсту геста, као да су се родитељи плашили да прекину мит о непогрешивости пред својом дјецом. Зато, Ако сами проводимо сво наше време покушавајући да наговоримо малишане да се науче да се извину, како то можемо урадити сами?? Уз то (неки верују) постоји ризик губитка ауторитета, дискредитације ...

То мисле многи родитељи и многе мајке. То чини отац који храни своју децу невероватним обећањима која касније не испуњавају; то је починила мајка која на крају довикује свом сину за сваку глупост, не може у датом тренутку да се избори са том анксиозношћу која долази из посла и која не успе да изађе на врата.

Рећи "жао ми је" је основна пракса суживота, то је прави пут када се појави проблем који смо ми као одрасли одговорни за. Такође, мали број аката садржи такав ваљани израз емпатије и признавање правила суживота; стандарде које смо сви, велики и мали, дужни испунити за опште добро.

Учење да будете породица

Многи од нас проводе дан говорећи: "Жао ми је" за нај тривијалније поступке. Ми то радимо када наиђемо на некога, када заборавимо дати седиште другим људима у аутобусу, када се деси да донесе ту књигу нашем радном или кућном партнеру ... Ако је важно да се ова уметност практикује у најмањим делима, то је битно заузврат то обавити са људима који су нам најближи, са којима највише волимо.

Дакле, не гледајући их сваки дан или због тога ко су (парови, дјеца, родитељи, браћа и сестре, итд.) Претпоставићемо да ће нам увијек бити опроштено. Зато љубав, наклоност и љубав, брига и рад. Научити да кажем "жао ми је" је да створим породицу, то је да створимо сценариј у коме ће се подићи срећнија деца на основу одговарајућих вредности. Погледајмо испод његове главне користи.

Питајте нашу децу за опроштај, корак са великим предностима

• Рећи "жао ми је" нашој дјеци помаже нам да будемо више фокусирани на наш дан у дан. У нашем свакодневном вртлогу чин освјешћивања наше погрешивости с њима омогућава нам да будемо више укоријењени у садашњости, до најнужнијих потреба малог..
• Такође се препоручује да нешто разумемо: Питање детета за опрост није чин слабости. Напротив, то је вјежба у зрелости и одговорности.
• Истовремено, препознајући грешку коју смо направили са нашим малишанима избегавамо да ситуације постану много компликованије и да мало по мало остављају поверење у нас.
• У овим односима, у којима одрасли могу да кажу "жао ми је" и извињавам се дјеци, обје стране дају вриједне акте учења. Старији људи нису непогрешиви и праве се грешке у нашој ДНК, вежба са друге стране погодна да се побољша као људска бића.

Да закључим, нешто што сигурно свака породица мора да разуме - ко жели да расте у хармонији и срећи - то је да знате како да кажете то је психолошка тетива која користи свима нама. Ставимо га у праксу без страха, без оклевања. Из овога ћемо видети могућност непроцењиве вредности: боље разумевање себе.

Пактови ћутања у породичним драмама Пактови ћутања у породицама врте се око тема које се сматрају табу. Затворите болесне, чак и каснијим генерацијама Прочитајте више "