Када породица утиче на однос пара

Када породица утиче на однос пара, темељи се тресу и сценарио постаје компликован. Тада научимо да се бавимо ситуацијама за које можда нисмо били спремни. На тај начин, хајде да почнемо са размишљањем: у тренутку када бирамо с ким ћемо дијелити наш живот, некако бирамо и њихову обитељ.

Питање није ново, ми га знамо. Међутим, усред оваквих ситуација које су оркестриране међу-породичном динамиком, сукоби, сукоби и неслагања остају (у просеку) прилично понављајући. Штавише, као што је откривено у неколико студија, попут оне објављене у часопису Псицхологи Тодаи, три од четири пара доживљавају значајне проблеме са својим родитељима, а 60% жена често доживљава неслагања са мајкама својих партнера.

"Све срећне породице су сличне једна другој; али свака несрећна породица има посебан разлог да се осећа јадно ". -Леон Толстои-

Некако, то нас подсећа на тај предиван филм Станлеиа Крамера "Погоди ко вечерас долази на вечеру?". У њој су родитељи младе жене - која се управо посветила човјеку боје - донијели образложење које би сумирало суштину ових конфликтних ситуација. Један верује да је своју децу савршено образовао; она усваја вредности и смернице, али на крају они бирају емотивне партнере који се не поклапају увек са породичним очекивањима.

Родитељи често не дефинирају своју дјецу као слободне људе способне да сами бирају своје стазе, циљеве или људе за љубав. Они их виде као личне пројекте на којима ће се пројектовати низ идеала. Тако, када започну везу, сјена разочарања, неугодан звук нечега што не успе и изнад свега, та издужена сјена која прети породичном пројекту ...

Када породица утиче на однос парова, темељи се могу уравнотежити ако се не говори о субјекту.

Између мача и зида: одбацивање пара од стране породице

Породице су многих врста. Штавише, као што је рекао Оскар Вајлд, ништа није тако херметично и мистериозно као дом у коме се покривају завесе и нико не може да погоди шта је тамо организовано, шта тамо живи. Родитељи ће, наравно, бити карактерисани тим принципом емоционалног здравља, где ће схватити да постоје границе, где знати како олакшати и поштовати максимум односа своје дјеце са партнерима.

Понекад се деси супротно. Љубав породице постаје токсична, контролна, па чак и ауторитарна. Још више, понекад покрећемо везу не знајући да у партији добијамо руксак породице у којој живе најотровније ривалије, најнеповољнија динамика. Јер, иако увек говоримо о класичном и антагонистичком односу са родбином, наслеђени проблеми се занемарују, они у облику ривалства између браће и сестара, оних у којима се ројају конфликтни рођаци, стричеви и зетови, критичари, конзерватори који се у свему уплићу ...

Дакле, о породици можемо говорити као о микрокозмосу оптерећеном вишеструким значењима и динамици. Можемо се сукобити са старијим рођацима који покушавају да задрже свој положај власти или са мајкама које су навикле на пасивно-агресивно понашање. Можемо имати трвења са идејама о томе како одгајати дијете, о религијским или политичким идејама или се стално бавити увјерењем да за ту породицу нисмо довољно добри. И када се нешто од тога појави и утиче на нас, све почиње да дестабилизује. Када породица утиче на однос парова и прелазе границе наше приватности, морамо се суочити са изазовом преусмеравања ситуације без наношења штете.

Када породица утиче на однос: шта могу да урадим?

Неки људи се одлучују за екстремне одлуке, за стављање пара између мача и зида и присиљавање да изаберу. Има оних који стварају стране и тиме добијају праве олује. Други, бирају тишину и пуштају се, препуштајући се да буде средиште свих незадовољстава, лутка која издржава све из љубави према пару. Дакле, прије или касније, све ове ситуације завр авају саму везу како би до ли до ситуација које су туʻне и разо ~ аравају е.

Иако бисмо волели да у многим случајевима можемо избрисати или деактивирати присуство оних конфликтних породица које понекад прате наше партнере као додатак, можемо рећи да постоје боље опције. Да видимо неке стратегије за размишљање о:

• Ми ћемо одржавати сталну комуникацију са нашим партнером. Потребно им је изразити како одређене ријечи, дјела или околности утичу на нас. Избегавамо критику, само демонстрирамо реалност, а да не падамо у презир или увреду.
• Ситуација сваке породице је посебна. Полазећи од ове идеје, потребно је правити разлику између онога што је прихватљиво и онога што није, између онога што је разумљиво и онога што је злостављање.
• Ми ћемо постићи договор са нашим партнером о томе где су нам ограничења. О ономе што ћемо прихватити и што нећемо дозволити. Консензус између оба мора бити веома висок, али најважније је да се та ограничења ускоро поставе са породицом, тако да буду јасне између свих страна.
• Исто тако, потребно је увијек показивати што нас боли или што нас мучи пред том свекрвом која нас критизира, према оном брату који нас не прихваћа или према оном оцу који жели знати и контролирати све. Ми ћемо вежбати асертивност како би разумели утицај свог понашања, да би видели наше границе и схватили да постоје алтернативе за побољшање односа.

Да закључимо, иако понекад породица утиче на однос парова, она то не чини увијек горе, у ствари многе политичке породице остављају простора за размишљање у кризним временима. Напротив, Ако је утицај негативан, важно је постићи договор са паром о томе како поступити, јер на тај начин ћемо га навести да нам да свој подршку. Ако то урадимо, највјероватније је да ће се пар ојачати од изазова и да ће се сукоб ријешити.

Када породица утиче на однос парова, важно је успоставити споразум о томе како поступити.

Објективна породица, терет за лични развој Објективна породица је она у којој постоје смјернице које воде ка поништавању потенцијала појединаца који га чине. Прочитајте више "