Пар криза пати од покушаја да погоди оно што не одговара

На крају тај дан стиже. Оно у коме се накупља капљица прелива стакло: превише "мало" заврши радећи много тога што тежи превише и боли. Постоје делови који се више не уклапају, недостаје приватност и притужбе које знају да критика обилује и главни задатак је тражити кривце умјесто рјешења. Неколико криза долази и одлази, али неке од њих су ту да остану и изазов нас, изазива нас да исправимо ставове, препознамо грешке и изаберемо решење.

Јохн Брадсхав, аутор небројених радова о афективним везама, говорио је да парови не доказују увијек оно што вјерују. Често се бавимо борбама, трвењима и удаљеностима, јер други касни, јер нас слуша када говоримо, јер његове одлуке броје више од наших и ми се уморимо од тога да увијек будемо они који се увијек предају..

"Љубав и дивљење су два од најважнијих елемената у трајном и задовољавајућем односу".

-Јохн Готманн-

Оно што је иза ових дневних динамика је нешто друго. То је нешто што се појављује као леивмотив понављајућа и тиха у свакој кризи пара. То је бол раскида. Перцепција да друга особа није свјесна онога што нам се догађа, да постоје одређене ствари које боли и да наш партнер не види. Када се то догоди, када тај емоционални дио нашег мозга опажа недостатак интимности и разумијевања, страх и анксиозност појављују се одмах..

Тада, када се све поквари, када се приговори и што више појављују, то су тренуци у којима третман постаје оштар и оптужујући јер нешто сломљено одјекује изнутра. Дијелови се не уклапају јер недостаје љепило повјерења и приватности.

Криза у пару: цистични проблеми које не знамо како да решимо

Љубав није увек она линија живота која све држи на површини. Не зато што толико волимо себе, уклањамо разлике, проблеме, кризе, неспоразуме из једнодневне једнаџбе. Сада, то ће бити осећање, да, то нам омогућава да тражимо и радимо на решењу када се појаве ти сукоби који проверавају саму везу..

Јохн Готманн, творац љубавне љубави на Универзитету у Вашингтону и признати стручњак за емоционалне односе, објашњава нешто што ће сигурно звучати довољно. Пар криза је цикличан, они стижу, ми их превладавамо, ми се помирујемо, пуштамо да прође време и они се поново појаве. Сада, иза тих сукоба увијек постоји исти проблем који не знамо како ријешити. Постоји слободан комад, мала црна рупа која се често враћа да би постала већа.

Да видимо сада оно што обично карактерише те врсте проблема који се најчешће понављају у кризи пара.

Проблеми са леденим брегом

Проблеми са леденим брежуљцима пречесто круже око нас. Од њих видимо само мали врх који излази из воде. На неки начин, тај видљиви дио леденог брега представља мале свакодневне разлике: "Ви одлучујете о стварима без консултације са мном, заборавили сте да ми то донесете јер размишљате само о својим стварима, нисте имали детаље чекања на мене, не знам како да читам ваше мисли да погодите шта вам треба ако ми не кажете ..."

Сада добро, испод леденог брега лежи опсежна скривена маса која симболизира прави корен проблема, онај који не видимо, али који нас одвлачи. Оно што нас доводи до заношења, јер се не суочавамо са истинским разликама које се налазе између њих двоје. Тако и сам Џон Готман истиче да су они ратни коњи који увек делују као окидачи у парној кризи следећи.

• Не осећамо се потврђеним од стране нашег партнера.
• Критика обилује више од подршке и разумијевања.
• Изгубили смо интиму, нема више отварања прошлости, реципроцитет и осећај топлине који су нас обогатили.
• Потешкоће у комуникацији. Често, када члан пара (или обоје) види да недостаје приватност и да постоји неповезаност, реагујемо агресивним, критичним и штетним језиком.
• Постоји недостатак повјерења.
• Разлике у моћи и неравнотежи у равнотежи при доношењу одлука.

Како се превладавају кризе парова?

Кризе пара се не превазилазе и то је то, они раде сваки дан. У стварности, то није нешто тачно које се у датом тренутку суочава са више или мање успјеха. Зато ако постоји нешто што бисмо требали научити из ових релационих конфликата је да морамо добити низ лекција научених од њих. Вјештине, знања и вјештине које се свакодневно примјењују за наставак помицања релацијске опреме и динамику која се толико мијења да карактерише властити мотор пара.

Када је у питању превазилажење ових криза, алати које олакшава когнитивно-бихевиорална терапија су, без сумње, међу најприкладнијим.. У оквиру овог приступа, омогућено нам је да радимо на решавању проблема учећи да комуницирамо са врло специфичном сврхом: генеришемо алтернативе, вреднујемо их и развијамо лично иу самом срцу односа.

Хајде да видимо неке једноставне смернице у којима треба да размислимо.

Тастери за управљање конфликтима у пару

• Први корак који требамо радити је физиолошка самоконтрола. Разлог? Ако постоји једна ствар коју сви знамо је да пар криза изазива анксиозност и стрес. Те интензивне емоције често нас губе контролу. Комуникација постаје тешка и ми стварамо окружења која нису погодна за проналажење рјешења.
• Шта осећам и шта се надам. Други корак је можда најкомпликованији. За ово, и када видимо да смо мирни, почећемо да говоримо о чему смо забринути и досадни, али користећи правило. Изјавићемо оно што осећамо и шта очекујемо од другог. На пример: "Недавно се осећам усамљено, чак сам и уз тебе. Желим да обратите пажњу на мене, да радим ствари заједно. .
• Поправите и креирајте. Кризе у пару ће нам омогућити неколико ствари. Једна од њих је да направите промене. Постаните свесни да можда нисмо исти као пре. Можда морамо поново изградити одређене ствари како бисмо створили нешто ново што ће нам омогућити да се још више приближимо како бисмо побољшали однос. У суштини, не само да морамо поправити оно што смо занемарили, већ морамо бити у стању да подигнемо нешто боље.

Последњи корак у нашем покушају да превазиђемо кризу једног пара је обавеза. Морамо се посветити односу, другој особи и нама самима. Постоје три сфере које не могу ићи одвојено, три динамична подручја која морају расти и унаприједити се, али се обавезују. Ако се то не догоди, оно се не доживљава или није могуће, можда би требало да донесемо другу одлуку. Зависи од нас.

Важност љубави према себи у избору пара Избор партнера је несвесно, заснован на свему што смо научили у нашем окружењу и друштву, али према личном тренутку у коме се налазимо. Прочитајте више "