Говорите ли цијелу истину?

Од када смо рођени, ми доносимо одлуке, Невероватно како се чини, одлучили смо од ране доби: одлучујемо да ли да узмемо играчку или неку другу, да ли да једемо сладолед једног или другог укуса ... укратко: као размишљање и осећајне одрасле особе смо направили од сума и интеракције сваке од наших одлука.

Такође и од нашег доласка у свет, идемо “цоунтинг тхингс”, то јест, понекад је значај онога што се дешава у томе како смо то рекли, јер ми смо “нарраторс” нашег живота.

Наш сопствени опстанак то нас води “искривити” стварности, тако да генеришемо нешто слично “амортизери” који чине да наша перцепција онога што нас окружује и нас самих пред њим, буде “достојан, лак или подношљив”.

Једна од ових дисторзија се назива негација, што је један од класичних механизама одбране: не суочавамо се са сукобима или сложеним стварностима које директно поричу да оне постоје, да су важне или да имају нешто са собом.

Хајде одбацивање аспеката стварности које нам се не свиђају. Тхе “ментални трик” и опасно од порицања је да ми то не схватамо.

Живимо суочени са емоционалним конфликтима и пријетњама које се могу појавити на интерни или екстерни начин, истовремено одбијамо да препознамо неке болне аспекте стварности која нас окружује, или чак и наша властита искуства; иако су други у стању да виде ове аспекте.

Постоје многе врсте понашајних деривација порицања, у најстрожијим случајевима имамо опасна понашања или употребу супстанци: већина људи који пате од алкохолизма пориче да пате од ове болести и да ће увек потврдити да контролишу. Други а приори схватају да он лаже и крије истину, али не: “лаже и истина је скривена”, зато нам и говори.

У примјеру супстанци можемо јасно видјети механизам, али ¿Шта се дешава када се ускраћивање примењује у међуљудским односима? Као и код зависности, негирање нас спречава да видимо стварност, не допушта нам да будемо слободни и неизбјежно нас води ка успостављању веза зависне природе.

Али ¿Зашто поричем?

Већину времена одбијамо ствари из наших односа, посебно у пару, кроз емоције или вјеровања која су дубоко укоријењена и укоријењена у себи, као што је страх од напуштености или ниско самопоштовање.. Такође у процесу “инфатуатион” можемо подлећи снажном моделу идеализације пара: ускраћујући себи таква понашања која су штетна за мене, уводим се у потенцијално токсичну везу док “Кажем себи” стварност особе испред мене на идеализирајући начин, што ће умањити утицај оних штетних понашања која ми не доносе корист. Тада сам посијао темеље једне емоционалне везе која је моћна као зависна.

¿Како да знам да ли поричем?

Наше тело је невероватно мудро, наша природа је невероватна и зато реагујемо на спољашње стимулансе на физички начин: све емоције се манифестују на органском нивоу: туга, бес, радост, туга, узнемиреност ...

Постоје изрази или понашања нашег партнера који производе негативне реакције у нашем тијелу: морамо слушати оно што нам тијело говори.

Можемо сажалити као пример: Већина зависних односа карактеришу емоције као што су туга, сажаљење. Ако се у почетној вези не осјећамо сажаљено реализујемо остатак ствари које окружују сажаљење и због тога их поричемо. За све познате фразе: “ Жао ми је”, “ Не желим да га оставим на миру, он нема пријатеље, жао ми је” о “Знам да ме не третира добро, али пати од других ствари, јако ми је жао, она је добра особа”.

Казна није љубав, сажаљење не доводи до заљубљивања, доводи до успостављања зависних веза, доводи нас до осјећаја “који нас требају” о “шта нам треба”... здрави парови, воле једни друге, оснажују једни друге ... али не требају једни друге, заједно су јер желе, а не зато што им је потребна.

Потреба се јавља када смо већ зависни. Зависност доводи до изолације и недостатка личних ресурса, дакле, далеко од тога да нам помогне да ријешимо претходне недостатке које смо ријешили, као што су ниско самопоштовање или страх од напуштања, умножавање.

Ако ставимо све изворе задовољства у други, у озбиљној смо опасности од емоционалног хаоса, јер ће наше расположење увијек овисити о ономе нашег партнера, наше одлуке ће морати бити потврђене или одобрене од стране нашег партнера ... Што више зависимо, мање се осећамо и мање ћемо имати личне ресурсе, стога ће бити много сложеније прекидати везе “отрован”, не само због осјећаја сажаљења, већ и због тога што осјећамо да смо сами и да не можемо “бе” без другог, и свим овим рецептом додајемо најгоре састојке: грешку.

Можемо да идентификујемо шта негирамо када:

- Вољена особа чини да нам је жао и да је то сажаљење које се држимо да оправдамо понашање овог .- Вољена особа чини да се осећамо љубоморним и да оправдамо нашу љубомору да укључимо себе. наша одећа, наши коментари, наше вештине не воле или се стиде наших реакција - Вољена особа ограничава нам време и свој витални простор стварајући осећај преплављивања и / или одсуства задовољавајућих друштвених односа.

¿Ако не поричем, могу да волим?

Очигледно је одговор да. Штета није исто што и емпатија; љубомора није исто што и осећај приватне и интимне везе коју успостављамо са нашим вољеним; Мање осећање није исто што и различита гледишта; и дељење активности са особом коју волимо не значи да она заузима све наше време.

Ми не бирамо власника, ни сина, ни оца ни мајку, не бирамо шефа ни запосленог ...ми остављамо животног партнера. Што више негирамо, ми смо чисте и безусловне љубави. Истина је неопходна да бисмо били сретни, прихватили стварност, могли бисмо и еволуирати у нашим односима, као што Царл Јунг сумира: “Оно што ви поричете предаје вам, оно што прихватате преображава вас”.