Да ли знате шта карактерише емоционалну зависност?

Кодовска зависност је зависност од зависности друге особе, то се може догодити иу односима пара, иу породици: на примјер, између мајке и кћери. Тако, независно од контекста, у односима изражене зависности, зависна особа осјећа да му је потребно друго, као што му је потребно његово срце, да настави живјети. Говорили бисмо о психолошкој зависности у којој је емоционални део веома укључен.

У том смислу, зависност превазилази само жељу да будемо поред некога. То има везе са размишљањем да је друго битно или незаменљиво да се осећате добро: његово присуство је неопходан услов да се то деси. То је потреба која се мора задовољити на било који начин, без обзира на специфичност и специфичност, која води срећи.

Емоционална зависност често иде руку под руку са љубоморним понашањем, манипулацијом или поседовањем вољене особе, што подразумева ношење последњег, што на крају оставља везу и чини ирационално веровање зависним реалним; наиме: без тебе ја сам ништа. 

У другим случајевима, оно што се дешава је да не само да је један члан пара везан за другог, већ и да оба су зависна, само на другачији начин. У том смислу улазимо у оно што се назива емоционалном овисношћу. Оно што се дешава у зависном односу је то што постоји зависни члан чија срећа зависи, на крају крајева, од тога да је његов партнер на његовој страни и да га не напушта. С друге стране, други члан пара је такође зависан, али зависност свог партнера.

Суспендираност или алтруизам?

Да би боље разумели једни друге, зависна особа треба свог партнера и потребну подршку како би заштитила, бринула се, помогла и бринула о добробити свог партнера. Истина је да се предузме брига о пару изузетно је неопходно да би се одржао однос на површини, али докле год се то ради алтруистично, из љубави према тој особи, а не да би нахранили основну зависност.

Понашања која проистичу из цодепенденце-а, једина ствар коју они генеришу јесте јачање зависности између оба и чињенице попуњавања унутрашњих празнина које нису адекватно испуњене у детињству.

Као да је да пази на безбедност другог, да га штити претјерано или да се брине о њему као да нема средстава да то учини на неки начин оснажује пар и ојача ваше самопоштовање. Осим тога, овај начин дјеловања је вода која гаси жеђ овисника, тако да се дијелови слагалице на крају савршено уклапају и стварају зависност која се често појачава..

Ствара отрован зачарани круг унутар везе: срећа особе зависи од друге особе, а срећа потоње зависи од потребе за везивањем првог. Може се чинити чудним, али студије нам говоре да се тако стварају или опстају неки парови.

Који је крајњи резултат ове динамике? Успутни пар никада не доживљава здрав и задовољавајући однос, већ пре патња и осећај празнине унутар односа постају протагонисти. У ретком случају да се однос одржава током времена, оба морају да издрже страховито интензивну нелагоду, јер на крају губе сопствени идентитет.

Симптоми и карактеристике емоционалне овисности

Иако заштитна особа може изгледати јака, истина је да то није тако. Заправо, у брижном понашању пар проналази једини начин да се брине о свом самопоштовању. Дакле, ако желите да сазнате више о симптомима емоционалне овисности, наставите читати:

Самопоштовање сија одсуством

Као што смо рекли раније, цодепендентс имају тенденцију да имају ниско самопоштовање које покушавају да замене са осећајем корисности који може имати утицај на сазнање да су они драгоцени другима, у овом случају за њиховог партнера.

У многим случајевима, овај недостатак потиче од обрасца анксиозне везаности која је почела да се формира у детињству, у односу који је успоставио са својим главним референцама. У том смислу, лако им је само наградити када је за њих направила језеро; одатле је то како је сазнао да његова вредност зависи само од онога што је могао да допринесе другима.

Они настоје да контролишу другу особу

Због тога што њихово самопоштовање зависи од тога да ли их друга особа треба, они имају тенденцију да манипулацију и контролу користе као начин да "њихова жртва" не побегне. Мислим, да би се осећали вредним и корисним, потребна им је друга особа да настави да одржава своје зависна понашања а то се може осигурати само контролирањем пара.

Још једна заједничка стратегија за очување зависности од друге је да се поткопа њихово самопоштовање. Да, учините да се други осјећају неважећим или бескорисним, тако да му треба нетко тко ће доћи на спас. Тада се она појављује, очигледно на незаинтересован начин и жртвује себе.

Они се плаше независности другог

Оног тренутка када схвате да је друга особа предузела нешто самосталнију акцију, као што је доношење одлуке сама, они панично покушавају поново успоставити ову ситуацију. Због тога није неуобичајено да оду оно што раде ради помоћи другој особи и настављају да одржавају своју супериорну позицију као заштитника друге особе.

Они се плаше да ће га други добити за себе и схватити да му стварно не треба помоћ ни од кога или да постоје други људи, осим особе која је овисна о особи, која му може помоћи..

Постају опседнути паром

У њиховим главама, пар је фокус сталног надзора. На тај начин они постају опсесивни, на крају се губе и вјерују да је олакшавање живота њиховог партнера једина мисија из које могу добити добробит. Такође,, ако у том смислу направе грешку, тешко да му опраштају и фрустрације их преплављују.

Имају превише потребе за одобравањем

Одобравање других је универзално појачање и у многим случајевима извор валидних информација за процјену нашег учинка, али када ставимо све наше самопоштовање у процјену коју други могу издати, имамо проблем. У том смислу, цодепендентс имају велику потребу за одобрењем које покушавају да покрију, а да не увозе често образац. И ко је боље да да одмах пробни рок него зависна особа?

Они се осећају одговорним за емоције других

Иако знамо да емоције других људи не припадају нама, често се осјећамо одговорнима за то како се други осјећају. Није чудно, образовани смо у том смислу. "Не тјера да се тата наљути", "Ако то урадиш, мама ће бити тужна".

Међутим, ова мисао је много израженија код зависних људи: они верују да је други исправан или погрешан у зависности од тога како су се понашали. Тако, у многим приликама, на крају носе одговорности које им не одговарају или са кривицом за нешто што никада није било у њиховим рукама.

Обицно приговарају пару

С једне стране, они морају да се осећају корисно у помагању свом партнеру или другој особи у њиховој средини која је зависна од њих. Међутим, у тренутку када ради нешто што је у супротности са овим обрасцем, имају тенденцију да му приговарају или му приговарају као о стратегији да се други осјећају лоше и промијене његово понашање. Они су уобичајени у овом смислу, изрази типа: "Са свим што радим за вас и тако ми плаћате", "Не знате шта жртвујем за вас", "Оставио сам све да вас усрећи", итд..

Концепт емоционалне овисности израђен је изричито да би се класификовали сви они људи који су испољили емоционалне поремећаје као резултат тога што њихови партнери пате од поремећаја повезаног са супстанцом. На пример, зависност од дроге или алкохолизам. С обзиром на ову варијабилност, у овом тренутку, образац личности ове врсте особе не може бити јасно дефинисан..

Међутим, карактеристике које су описане у овом чланку нам дозвољавају да идентификујемо неке значајне карактеристике ове емоционалне зависности. Поред свих њих, други су мање упадљиви, али посебно ове лоше адаптације су лично занемаривање и поништавање; заједно са веома ниским самопоуздањем и самопоштовањем. А чињеница да ови људи обично имају историје романтичних, личних и / или сентименталних односа које карактерише њихова токсичност.

Идентификован са било којом страном? Иако нас овај начин дјеловања у пару може изненадити, то је чешће него што можемо замислити. Стога, ако сте се осјећали идентифицирани, анализирајте оно што је неуспјешно, дајте себи прилику за самопоштовање усудио се искусити здрав однос.

Библиограпхицал референцес

Меллоди, П., Веллс, А., Миллер, К., Однос: оно што је, одакле долази, како саботира наше животе. Научите да се суочите са тим. Паидос Иберица. 2005.

Маззарелло, Р., Студија о овисности и њеном утјецају на психосоцијална ризична понашања. Универзитет у Барселони.

Шта је цодепенденце? Да ли знате шта је супсиденција? У овом чланку ћете сазнати да ли сте или сте били кодификовани и како можете изаћи из њега Откријте га! Прочитајте више "