Тата, мама, желим да научим да будем независна

Бити независан за многе људе је заиста скуп изазов. Изазов који захтева велики напор и упорност. Бити психолошки независна особа је однос према животу пун храбрости, љубави и повјерења ка потенцијалу који има.

Али, упркос свим предностима које нам овај однос према животу даје, за неке људе то није тако лако. То није лако јер их се није научило да буду. Неки људи нису научили такав став када су били мали и сада када их живот неизбежно гура у то.

"Идеал није за дете да акумулира знање, већ да развије капацитет"

-Јохн Девеи-

Учење да буде независно не значи тражити непромишљеност по сваку цену

Када подстичемо дете да самостално обавља задатке, шаљемо јасну поруку. Ми му преносимо да има могућности да се развије у свету и да други верују у те могућности. Тако ће престати да гледа друге и почеће да истражује ресурсе које има: "ако други мисле да је кључ тамо ... па ћу морати да погледам".

Међутим, морамо разјаснити појмове. Када говоримо о независности, не говоримо о јачању несмотрености. Говоримо о разумним и неопходним изазовима за добар лични развој. Дијете може научити да буде психолошки независно у оној мјери у којој његови родитељи вјерују да он сам може покушати ријешити одређене проблеме.

"Дете које је повећало своју независност стицањем нових способности, може се нормално развијати само ако има слободу дјеловања"

-Мариа Монтессори-

Ако му не дозволимо да направи грешку, нећемо му допустити да научи

Можемо да дамо пример да га боље разумемо. Дете учи да се дели са две фигуре. Већ су га подучавали у школи и сада је време да се уради домаћа задаћа да би се практиковали ови типови подела. Тада се може појавити један од ваших родитеља и приметити ову потешкоћу.

Видјевши да се ваше дијете суочава с том потешкоћом, може изазвати искушење родитеља да то учине за њих. Заправо, постоје изузетно вешта деца која добијају одраслу особу да обавља задатке за њих, јер знају како да их зараде. Међутим, падање у ово искушење није најбоље. Као родитељи можемо помоћи да смиримо анксиозност изазвану изазовом или чак започнемо поделу тако да дете фокусира пажњу, али не завршавајте домаћи задатак за њих.

С друге стране, морамо да дамо простор детету да делује. Ако брзо интервенишемо и не допустимо му да се суочи са поделом, ми ћемо му послати поруку да не верујемо његовој способности. Говоримо му да му је изазов веома тежак, с којим ће се предати.

За дјецу, наше повјерење је велики дар

У претходном примјеру, отац може дјеловати и на други начин. Можете бити са својим дјететом тако што ћете му омогућити да сам разријеши ту подјелу. Дете ће правити грешке и покушати то учинити најбоље што може. Можемо вам помоћи у овом процесу покушаја и грешака. Подучавајући га да "види", али да не одговара за њих.

Морамо му оставити могућност грешке, јер ће на тај начин схватити како се двоцифрена подела врши правилно. Поред тога, ми ћемо вам дати простор да се упознате са процесом, Наиђете на све сумње и оставите их сами. на овај начин, са својим отисцима ће оставити маркирану стазу и ви више нећете бити заустављени.

Разумећете шта су грешке и можете их исправити. Ово учење ће вас осетити компетентним и способним. Овај нови селф-концепт ће вас натерати да се суочите са "малим проблемима" вашег кратког живота са већим самопоуздањем и поверењем у своје способности.

Мој отац ми је дао најбољи поклон који се може дати дјетету. Веровао је у мене

-Јим Валвано-

Овим начином да вам помогнемо, нећемо оставити наше дијете на миру. Ми вам помажемо да развијете ваше интелектуалне способности. Помажемо вам да тестирате, генеришете решења, покушате, покушате ... Све ово ће генерисати нове везе у мозгу детета. Из тог разлога, улога породице у постизању овог циља је од виталног значаја..

Оверпротецтион расту могућности раста

Презаштитна заштита је врста "непосредне помоћи" у којој одрасла особа брзо интервенише при свакој минималној тешкоћи свог сина. Дете ће научити да ће увек бити неко ко ће за њега решити сваки проблем који нађе на свом путу. На тај начин ће престати да покушава да уради ствари за себе, јер ће, у потпуности, већ постојати неко ко то ради за њега. Само седи, насмеши се и чекај.

"Чак и највећа љубав треба ваздух да се развије"

-Даниел Глаттауер-

На неки начин ова "брза помоћ" се шаље као порука љубави, љубави према дјетету: "Ја све радим за тебе, јер те волим", али иза њега се крије "Ја све радим за тебе, јер мислим да не можеш само", и то неминовно преноси на дете идеју да он није у стању да ради ствари сам.

Последице претеране заштите деце

Тиме ћете престати покушавати, престати покушавати, престати покушавати и изгубити могућности за раст. Сваки пут ће више веровати својим животима својим родитељима. Али све то није бесплатно и довест ће до низа посљедица:

• Он ће често тражити помоћ својих родитеља у школском раду.
• Биће обесхрабрени у најмањим потешкоћама.
• Неће добро подносити фрустрације.
• Постаће несигурна и зависна од других.
• Имаће самопоштовање и лоше самопоштовање.

Из тог разлога важно је помоћи дјеци да открију за себе, да гријеше, да вјежбају, да буду фрустрирани ... На тај начин ће научити да имају ресурсе и способности да покушају да реше, ако не и све, многе проблеме који ће се појавити у њиховим животима..

Завршавамо ову рефлексију са кинеском пословицом која је сигурно много пута чула: "Дај ми рибу и вечерас ћу вечерати, научити ме како пецати и увек ћу вечерати". Дакле, одавде охрабрујемо све родитеље да нас науче да пецамо, да нам не дају рибу при првој промени, да се потрудимо и покушамо сами. Сигурно ће то бити веома корисно и неопходно наслеђе за нашу будућност!

Последице претеране заштите Родитељи који се баве претераном заштитом, због погрешних уверења, имају тенденцију да превазилазе оно што улога родитеља значи, да живе за своју децу. Прочитајте више "