Родитељи и дјеца траг напуштања оца

Отисак који оставља отац у дјетету ствара велики емоционални вакуум. Ова огромна рупа завршава изолацијом, депресијом и потицањем емоционалног разарања наше личне стварности на свим нивоима.

Знамо, захваљујући деценијама студија везаности, да здраве афективне везе гарантују развој пуног живота у којем ће владати здрави односи, здраво самопоштовање и сигурност и повјерење у друге. С друге стране, несигурна везаност доводи нас до несигурности, ниског самопоштовања и неповјерења у људе око нас.

Негативна афективна веза између родитеља и дјеце ствара деструктивно понашање и огромне муке. На тај начин, вјежба интроспекције и даљње дистанцирање од ове чињенице помоћи ће нам да је схватимо и разрадимо како бисмо гарантирали веће емоционално ослобођење и, посљедично, структурирање наше личности (то јест, наш начин понашања са собом и са окружење).

Зато ћемо у овом чланку покушати да осветлимо ово како бисмо преусмерили нашу емоционалну стварност.

Тешкоћа у дефинисању односа између оца и напуштања

Данас о породичним односима говоримо лакше него у прошлости. Међутим, када се неко морао бавити ликом одсутног оца који је из било ког разлога напустио породичну кућу, морамо се позабавити дефиницијом неописивог оца..

Тако, у тим случајевима, када се неко пита о њиховом оцу, они могу само да оклевају, погледају доље и реагују на дифузан и избегавајући начин. То јасно указује на потешкоће у дефинисању сентименталног вакуума и управљању ожиљцима које је оставило напуштање у нама.

У том смислу морамо нагласити да постоје многе врсте напуштања. У ствари, могли бисмо говорити о онолико типова колико има случајева у свијету. Међу најчешћим налазимо:

• Отац је одсутан емоционално али физички присутан. Ако погледамо социо-емоционалну реалност нашег окружења, схватит ћемо да је овај облик одгоја врло чест тијеком година.
• Отац који нас је напустио пре, за време или после нашег детињства. Бол физичког и емоционалног напуштања због избора референтних фигура сеје важно сјеме у нашем сазријевању. Тешко је управљати стварношћу да морамо живјети у овим случајевима. Јер ..., како претпостављате да особа која би вас требала пратити дуги низ година у вашем животу бира да се на неки начин удаљи од вас?
• Отац који нас је напустио физички или афективно у младости или одраслој доби. Ово напуштање ће бити означено, врло вероватно, издајом. Због тога је потребна веома свјесна вербална разрада.
• Непостојање оца у готово целини. Овде налазимо неколико опција:
  • Отац који је рано умро и који није био у стању да одигра своју улогу у нашим животима.
  • Отац који је умро, али смо се упознали. У овом профилу чежња и идеализација ће створити карактеристичну празнину.

Управљање уништеном или деструктивном везом

Психолошка разрада на емоционалном нивоу и на нивоу мисли не зависи само од дјетета, већ и од околине у цјелини. Сенка одсутног оца увек се, на овај или онај начин, хвата у породични живот.

Није лако претпоставити да наш отац, референтна веза пар екцелленце са мајком, не остаје у нашем животу. Стога, његово одсуство снажно одређује нашу емоционалну еволуцију.

С друге стране могуће је да, у зависности од наше позиције у породичној хијерархији, неки од рођака преузму улогу родитеља без тога из суосјећања или нужности; Такође се може десити да смо ми ти који осећамо притисак да се носимо са одређеним околностима.

Са друге стране, вечни приступ онога што сматрамо да се отац истиче, уобичајен дисјунктив и компликоване импликације. Природна ствар је да је емоционални отац такође отац који нас је родио; међутим, као што видимо, то није увијек случај.

На овај начин морамо нагласити да ћемо, овисно о еволуцијском тренутку и околностима које окружују напуштање, преузети одређене квалитете, задатке, обавезе или улоге које нам не одговарају. Стога, морамо нагласити да:

• Ако та бројка на овај или онај начин недостаје у раном детињству (0-6 година), Тешко је постићи емоционалну пуноћу коју ова фаза у којој градимо наш раст захтијева.
• Ако се напуштање десило у другом детињству (6-12 година), тешкоће у консолидацији базе здравог везивања ће такође бити смањене (не уништене). Такође, у адолесценцији, у фази у којој је неопходно имати веома прецизну подршку, референцу и границе, лако је демонтирати стицање чврстог идентитета.
• У случају детињства и адолесценције, Еволуцијски моменти у којима личност није структурирана, анксиозност, туга и бол губитка ће дубоко обиљежити наш начин постојања и односа према свијету.
  • Другим речима, то је генеза унутрашње деструкције која природно не би требало да се догоди. Због тога је то посебно трауматски догађај који ће обиљежити нашу суштину и наш начин односа према другима.
• Када се напуштање дешава у младости, па чак иу одраслој доби, потребна елаборација стиче друге боје, јер одсуство и напуштање оца стварају недосљедности у себи и начин на који морамо успоставити односе.
  • Уобичајено је да нас виде да нас нападају несигурност, неповерење и страх од издавања. Зато што се неопозиво напуштање у одраслој доби брзо развија као издаја. У овом тренутку морамо направити свјесније емоционално читање и стога ћемо осјетити потребу да ставимо ријечи.

Када ставимо речи на то, боје напуштености су грубље, јер не анестезирамо реалност, већ је, вероватно, чак и још више потамњујемо.. Било како било, наш оклоп постаје све тежи и истовремено крхкији, чинећи реконструкцију компликованијом.

Ми знамо тајне, схватамо стварност и знамо како читати између редова, али се никада није спремно одвојити од идеје оца као ментора, заштитника и хероја..

Ослободите се бола да бисте се носили са губитком

Обратите пажњу на то да не говоримо о превазилажењу губитка, већ о животу са њим. Можете превазићи губитак неких кључева, чак и нашу омиљену играчку, али превазилажење губитка родитеља је немогуће.

То се мора схватити, јер ако се покушамо увјерити да губитак нашег оца неће бити битан за нас, ми ћемо градити дворце у зраку. Нереално је вјеровати да се нешто с таквим емоционалним набојем уопће не може бринути.

Развијање и управљање отиском родитељског напуштања захтијева опрост појединца и породице који није увијек лако постићи. Ако наше окружење стално кажњава фигуру нашег оца, ако приметимо велики бол у нашој мајци, у нашој браћи или код наших бака и деда, вероватно пројектујемо исти дуел у нама..

Постати свјесни тога претвара се у напредак, јер тежимо да одвојимо бол других и наших. Очигледно, обојица чине коктел који ће нас учинити рањивим на одређени начин заувек.

Али ако затворимо везу патње и изолујемо сваку чињеницу у изолацији, постићи ћемо веће разумијевање чињеница. То ће нам помоћи да не чувамо бол или емоције које га прате да бисмо наставили да правимо лаке кораке у нашем емоционалном путу.

Живећи са боли мајке, тежак процес за децу Мајку, не могу да вас изгубим. Треба да се бринете о себи, не треба да одустајете, не престаните се борити, не губите осмех. Прочитајте више "