Објави:
Не желим да будем послушан ... ни подложан ни наредјен
Волите ме тако, слободне, понекад неуредне, смеле, хаотичне у тренуцима, несавршене, увек блиставе. Немојте ми допустити да будем послушан, ни покоран нити шутљив, да не идеализирате љубав према памфлетима или да избришете оне нијансе које нас чине јединственим за вас и мене. У случају да то желиш на тај начин, боље ме пусти, врати се у мој свет, на моје токове, на моју храњиву самоћу, на моје корене ...
Бењамин Франклин је са великим успехом то рекао У нашем свету постоје три посебно тешке ствари, једна је челик, друга је дијамант, а трећа је упознавање себе. Јасно је да такав задатак није лак, да се потапање у гребене наших несигурности, наших страхова, брига, врлина и нејасноћа захтијева од пацијента, као и од храбрих вјештина..
"Неко мора да зна себе. Чак и ако то не служи откривању истине, барем је корисно као правило живота, и стога нема ништа боље..
-Блаисе Пасцал-
Међутим,, мало ствари је једнако вриједно као и ограничавање тих личних граница, који освајају приватне просторе и самоспознају да би одржали аутентичну верност себи. Само на тај начин моћи ћемо успоставити задовољавајуће афективне односе, само тако ћемо обликовати цјеловитије и досљедније постојање нашим вриједностима, гдје су понашања и мисли увијек у строгој равнотежи..
Сада постоји чињеница коју треба имати на уму. Недавно је др. Ии Нан Ванг, познати истраживач психологије личности, објаснио у једном од својих радова добар дио парова стиже да "разриједи" дио себе да би постигли бољу хармонију са вољеном особом. Жеља за заједништвом која пролази показивањем послушнијег става и давања приоритета потребама других док ми носимо своје до цртежа заборава.
Дакле, др Ванг, оно што он сугерише је то у стању смо да развијемо оно што је сковао као "уравнотежену аутентичност". То је концепт заснован на психосоцијалној теорији Ериксона, где нас подсећају да сваки узајамно задовољавајући однос пролази пре фазе у којој је неко могао да дефинише свој идентитет..
Потреба за здравом аутентичношћу
Можда си у прошлости био послушан, управљив, самозадовољан ... Већина нас је била неколико година јер су нас тако образовали, јер су други то хтјели. На овај начин, наравно, лакше смо се носити с тим, контролисати; били смо добри у прилагођавању зупчаницима у друштву у којем је понекад посједовање властитог гласа нешто више од храбрости.
Све то значи да имамо одређени страх или неспремност да покажемо свој аутентични "ја". Исто тако, и упркос томе што је јасно да су те мисли, гласови и осјећаји кључни за наш интегритет, ми кажемо себи да не, боље је не видјети се, не чути, не примијетити превише. Бојимо се да ћемо бити одбачени од њих, бојимо се антагонизирати друге, оштетити њихова осјећања, прекршити планове који су направљени на нашој особи ...
Међутим, у ком стању је наша лична шема или наш идентитет? То је бојкотовано. Постајемо наш властити емоционални снајпер, јер нисмо у стању да практикујемо здраву аутентичност. Постајемо жртве сопствене наивности мислећи да аутентичност може проузроковати штету онима који чине наше окружење, када није тако.
Показати се свијету као што смо ми, као што мислимо и осјећамо, није чин агресије. Управо супротно. Тиме дефинишемо границе и стварамо поштеније, здравије и достојанственије просторе.
Био је то Аристотел који је једном рекао да најздравија аутентичност пролази кроз оно што је он назвао "златним балансом", где искреност не мора да боли, нити изазива одбијање, јер оно што практикујемо је искреност.
Не желим да будем послушан, да ме волиш мојим нијансама, мојим светлима и мраком
Др. Ии Нан Ванг са Универзитета у Пекингу је недавно створио занимљиву "АИРС" скалу (Скала аутентичности у односима), који има за циљ да измери ниво аутентичности два члана у вези. Нешто што је закључено је то Један од кључева социјалне заштите у популацији је управо то што су појединци способни да практикују ту личну искреност која је горе наведена и тај аутентични осећај идентитета у коме се не бојкотујемо или допуштамо другима да то чине.
Дакле, 9 ставки које чине "АИРС" скалу и на које треба одговорити са "да" или "не" су следеће:
- Увек сакривам своје праве мисли из страха од негодовања других.
- Волим да бринем о другима.
- Не усуђујем се другима рећи истину како не би оштетили њихова осјећања.
- Потпуно сам свјестан да се морам посветити себи.
- Увек проналазим начине да ускладим своје потребе са потребама других.
- Никада не бих одустао од свог правог бића нити бих допустио никоме да ради са мном.
- Обично говорим истину без бриге о томе како други могу реагирати.
- Ја приоритете, осећања других нису важна
- Скоро увек увредим људе говорећи искрено.
Како проценити степен аутентичности
Сигурно смо већ направили малу идеју о томе како је скала оцењена. Међутим, може се рећи да он мери три димензије:
- Ставке 1-3 представљају искривљена аутентичност, тамо где људи обично одустају од сопствених осећања и идентитета за оне других.
- Тачке 4-6 представљају уравнотежену аутентичност или способност да се изразимо у слободи и са поштовањем, узимајући у обзир и наше потребе и потребе других.
- Тачке 7-9 представљају егоцентрична аутентичност или ону екстремну тенденцију у којој можемо да паднемо у себичност или агресију тако што ћемо себи дати приоритет до тачке повређивања или вређања других.
Да закључимо, као што смо били у стању да видимо не само у односима парова, морамо бити у стању да практикујемо ту уравнотежену аутентичност, где се искреност комбинује са поштовањем, слободом и припадањем и самопоштовањем са сопственим растом пара. То је заиста димензија коју треба практиковати у свим областима нашег живота, тамо где није вредно бити послушан, или покоран, али светао, карактера, јединствен и наравно, диван.
Кад сам ја, све је много боље кад сам ја, све ми иде много боље. Научим да прихватим себе као што јесам и да се моји односи побољшају, постајући аутентичнији. Прочитајте више " Слике љубазне од Келли Смитх