Четири коњаника Готтмана

У односима пара постоје многи актери који одређују да ово функционише или је, напротив, осуђена на неуспјех. Јохн Готтман, психолог са Универзитета у Вашингтону, провео је године истражујући овај проблем.

Да би се однос успоставио као солидан, он мора имати добре основе, Неки јаки стубови на којима се треба обратити када дођу проблеми, засновани су на разликама. И, као што је очигледно, сви људи су различити.

Стога ће начин рјешавања разлика бити фундаментални фактор који разликује успјешног партнера од другог који то не чини. И, као што Готтман каже, проблем не лежи у самим сукобима, они су уобичајени и неизбежни, али у механизмима који се активирају када се појаве.

Готтман осигурава да парови који заврше раздвајање често буду заробљени у негативним емоцијама, који воде до самоуништавајуће спирале, која се састоји од употребе штетних и неефикасних комуникационих механизама за решавање или прихватање постојеће ситуације.

Ови механизми, Готтман их је назвао "четири возача предиктора раздвајања" и оне су које сам детаљно описао у наставку.

1. Однос одбране, први од Готтманових возача

То је став у одбрани онога што се доживљава као напад. Такав став негира сопствену одговорност у сукобу и, стога, не преузима свој дио учења или промјене како би ријешио исто.

Одбрамбени став, поред тога, подразумева напад као одговор на претходно виђено као такво пар, то може бити у форми срамоте, претње, пресуда ... То значи, "Бити у дефанзиви" обично доводи до непоштовања ставова према другом, јер сматра да је други почео офанзиву.

Уз познату фразу "најбољи напад на одбрану", започели смо цијелу битку, гдје је рјешење сукоба далеко, јер више се фокусирамо на "одбрану и напад на одбрану", него на преузимање одговорности иу потрази за решењима.

У овој ситуацији, затвореној за било коју дебату, нећемо се бавити разлозима. На овај начин, биће тешко за зрели и кохерентни дијалог. Бити у дефанзиви само проузрокује проблеме да се не ријеше и иду на веће. Готтман, наглашава важност одговорности сваког члана пара да преузму одговорност за ситуацију и да је реше на најбољи могући начин.

2. Равнодушност

Бити равнодушан је став којим се избјегава сукоб. Удаљили смо се и одвојили од аргумената другога и другог, као да проблем није био код мене или, барем, његово рјешење.. То је негативна стратегија, јер нас поново одводи од рјешења, пошто не виде или не преузимају проблем, он није фиксиран.

Ријеч је о ставовима тишине, пасивног изражавања тијела, неизраженост, евазија, лаконски одговори који уточиште у себи, позиционирање изнад проблема и пара, као да сукоб није био с нама. Ја сам равнодушан када игноришем проблем и други, као да ме није брига.

"Незаинтересованост је облик лијености, а лијеност је један од симптома срчаног удара. Нико није лијен са оним што воли. "

-Алдоус Хуклеи-

Равнодушност је облик избјегавања, начин да се живот ријеши проблема, а не ми. У том погледу Готтман је поново алудирао на то да је сваки члан пара одговоран за дио рјешења сукоба. Незаинтересованост би била начин да се не узме у обзир проблем, а самим тим и његово одржавање.

3. Разорна критика

Критика је деструктивна када постане суд против особе, а не према њиховим поступцима. Ова критика дисквалификује и напада друге, без поштовања према његовој особи.

То је непоштовање начина изражавања неслагања или притужба на нешто што друга особа ради, просуђивање њихових поступака кроз оно што је особа која се критикује. Они збуњују и користе изразе "ако се тако понашате, ви сте такви", будући да су врло деструктивни емоционални суд, оптужбе и осуде које се издају против критиковане особе.

Готтман, одлучује да алудира на погрешно понашање умјесто на особу. На пример: "Мало ми је непријатно што увек остављате ципеле у средини, можете ли их оставити у сталку за ципеле?" То је то, све је више сакупљено ". На тај начин конструктивно критикујемо понашање или радњу особе, а не особе. Иначе би могло бити нешто као: "Поново ципеле у средини, ти си неред, увек остављаш све у средини, немаш избора, када ћеш урадити ствари како треба?". Дакле, уместо да нападате особу, боље се позабавите понашањем које нас мучи.

4. Презир

Ради се о агресивним ставовима и недостатку поштовања, који су директно изражени против пара. То укључује гестове, речи, увреде, претње, увреде, исмевање и понижавање то подразумева став супериорности оног који презире.

Презирена особа осећа инфериорност и поништавање своје личности, јер као да прелази преко њега, да гази и оштећује мали его који може остати нетакнут.

То су, према Готтману, четири става која трују пар и могу заувек да заврше са везом.

Које су фазе жалости у распаду пара? Пут фазе туге у распаду пара може бити компликован процес. Откријте како превазићи одмор и кренути даље са својим животом. Прочитајте више "