Мајчинство није такмичење популарности

Материнство или очинство, како нејасно, нису такмичење популарности. Понекад, опсесија да се одржи најбољи однос са децом и жеља да буде срећна, родитеље заборавља на свој главни задатак: да образују.

Стога, морамо увијек имати на уму да је задатак родитеља да се образује. То значи, у многим случајевима, доношење одлука које наша дјеца неће вољети. Али то је образовање: учење како се носити са оним што желите и фрустрације које могу произаћи из немогућности да радите оно што желите. Поред тога, понекад то укључује и спотицање на путу.

"Деца нису играчке родитеља, нити испуњење њихове потребе за животом, нити замјена за њихове незадовољне амбиције. Деца су обавеза да формирају срећна бића "

-Симоне де Беаувоир-

Ограничења мајчинства и очинства

Ограничења мајчинства и очинства морају бити јасна. Као родитељи, морамо да подижемо нашу децу у клими поверења, али истовремено остајемо идентификовани као ауторитет. Овај аспект је веома важан, јер како одрастају, баш као што експериментишу са њиховим играчкама које их бацају на земљу и увијају да виде своје границе, они такође експериментишу са нама да би упознали наше.

Из тог разлога, дјеца играју како би нас изазвали када су стари око 2 или 3 године, када не прихвате никакав одговор, када нам покушају контрадикторно, иако то нема никаквог смисла. Али овај изазов није ништа у поређењу са оним што тинејџер може да представља.

У адолесценцији, као основа њихове независности, изграђене су границе свих ауторитета и изазови., укључујући и материнство или очинство. У овом тренутку, када смо чвршћи и јаснији, морамо бити у преговорима и поставити границе, чак и ако нас то доводи до тежег односа са нашом дјецом..

Нису све одлуке које доносимо задовољиле нашу дјецу, нити морају бити такве. Чак ће морати да схвате да се можете мешати са њима, као и код вас или у другим областима живота. Нећете због тога престати да испуњавате свој посао или ћете бити мање чврсти у преговорима. С друге стране, ми сматрамо да та личност ауторитета није неспојива са добрим односом са нашом децом.

Као што смо рекли, колико год смо ми родитељи и дугогодишње искуство, правимо грешке. Много пута, када покушавамо да се слажемо са нашом децом, третирамо их као другу одраслу особу, када још нису спремни за то. То може довести до укључивања дјеце у живот и проблема одраслих. Примјер за то би био рећи дјеци наше брачне проблеме као што бисмо о њима разговарали с пријатељем.

Наравно, уобичајен случај је и супротно. Постоје многи родитељи који виде своју петнаестогодишњу децу као малу децу од четири године и обављају посао претеране заштите која одлаже или зауставља постепени процес зависности. Као родитељи важно је одрасти са дјецом, знати да ће за четири године имати неке потребе, на десет других и на двадесет других..

"Не постоји начин да буде савршена мајка, постоји милион начина да се буде добра мајка"

-Јилл Цхурцхилл-

Који су породични подсистеми??

Од системске психологије, точније из Структурне школе са Минуцхином на челу, третирају се различите врсте лимита. Ове границе су дате у међусобним односима различитих чланова породице. Постоје и друга ограничења која се односе на то како се породица односи на окружење, али о њима нећемо разговарати у овом чланку..

Сваки појединац у породичној јединици припада различитим подсистемима у којима има различите улоге моћи и код оних који уче различите вјештине. Стога, у типичној породици од 4 члана, можемо наћи следеће подсистеме:

• Коњугални подсистем: он се гради када се двоје одраслих, било ког пола, споји да формирају породицу.
• Родитељски подсистем: настаје када се роди прво дете.
• Братски подсистем: формиран када имате двоје или више дјеце. Овај подсистем је веома важан јер је то прво искуство социјализације које ће имати у свету.

Ови подсистеми имају границе између њих да би заштитили различите улоге и начине функционисања. Нешто што је веома важно, јер одговорности жене као пара нису исте као код материнства, као и одговорности мушкарца као пара који је у улози оца.

Успоставите здраве породичне границе и односе

Постоје проблеми када границе између подсистема постану превише дифузне. То подразумијева да било који члан другог подсистема може стећи или нарушити његово функционисање обављањем функција које му не одговарају. То је оно што се дешава када деца или други подсистеми политичке породице, као што су закони, располажу и шаљу брачни подсистем. Ова врста породице је аглутинирана породица.

Чланови подсистема или аглутинисаних породица сматрају да су они оштећени развојем сопствене аутономије. Због тога верујемо да су деца која су зависна, а не здрава деца. У породици сви требамо свој лични развојни простор.

Нити је добро да су границе између подсистема превише ригидне. Када су границе ригидне, подсистем остаје изолован од осталих породичних система и постаје недоступан. Тако комуникација постаје компликованија, као и развој здравог односа између његових чланова. Овај тип породице познат је као одвојена породица.

Чланови раздвојених породица су превише независни и немају осећања припадности или приврженост породичној јединици. Дакле, потрага за равнотежом, тј. Породица са јасним границама, омогућава развој одговорног мајчинства или очинства. Ово, заузврат, омогућава нашој деци да самостално расту, али са адекватним осећајем припадности породици.

Запамтите, материнство или очинство нису такмичење у популарности. Наша дјеца не могу бити наши пријатељи, иако имамо добре односе с њима у којима постоји повјерење. Морамо поштовати њихову независност и њихов развој, као и наш. Они не морају да решавају наше брачне проблеме нити се удружујемо са њима у решавању братских проблема.