Да ли је потребно имати партнера?

Да ли је потребно имати партнера који ће бити сретан? Наша култура нас је условила да схватимо да лично испуњење често укључује стварање афективне везе са неким. Иначе, ако останемо неожењени, уобичајено је да нас наша непосредна околина охрабрује да пронађемо партнера са хитношћу јер је усамљеност (кажу) лоша и штетна.

Па, мора се рећи да постоји обилна научна документација која нас подсећа да то није случај. Штавише, са Калифорнијског универзитета у Санта Барбари, др. Белла деПауло нам даје податке о истраживачкој студији. Самосталност не ствара нелагоду или несрећу. Често, многи људи који након односа заврше искуство изузетног личног раста. Пред њима се отвара нова фаза у којој уживају у својим друштвеним односима, гдје та обновљена добробит утиче и на њихово здравље.

Овим, не мислимо тиме да је јединственост задовољнија од живота као пар. Када говоримо о срећи, не постоје тачне формуле, нити правила нити смјернице које једнако служе свима. Зато Задовољство се не мора нужно налазити поред некога: увијек мора почети од себе.

Људи који уживају у задовољавајућим и стабилним односима су уравнотежена бића. Они не траже некога да "попуни празнину". Препознају своју вредност. "

-Андрев Маттхев-

Шта ако неко нема партнера или "одлучи" да нема партнера?

То је веома лична ствар, јер Многи људи имају друге приоритете у животу него имати партнера, што је веома респектабилно. За овај тип профила који имају преданост може се чак и сукобити са животним стилом који желе да живе, тако да они одлучују да га немају.

Одржавање или не одржавање афективног односа је (често) лични избор. Сада, то је нешто што заузврат морамо јасно објаснити онима који у датом тренутку могу бити заинтересовани за нас. Свако има потпуну слободу да утврди шта жели и шта не жели, под условом да не понашамо никога у штетном понашању. Уосталом, срећа је празно платно у коме се бира боја у причи свог живота.

Односи које одржавамо такође нам говоре много о себи, о нашим несигурностима, рањивостима и страховима.

Са друге стране, у горе поменутој студији др ДеПаулоа могло се видети нешто упадљиво што ће нас натерати да размислимо. У просеку појединци успостављају задовољавајуће и смислене пријатељске односе. Такође уживају више својих рођака и блиских пријатеља. Међутим, профили који су имали партнера видјели су да су ове димензије ограничене у многим случајевима.

Друштвени односи и пријатељство нуде срећу

Било је то 2002. године, када су два угледна пионира позитивне психологије, као што су Ед Диенер и Мартин Селигман, спровели студију на Универзитету Илиноис на истој теми. То су открили срећа и благостање повезани су пре свега са пријатељством. То је управо та димензија коју највише уживају људи који немају или не желе да имају партнера..

Пријатељство је подршка тамо гдје дијелимо проблеме, гдје су позитивне емоције константне и наш мозак налази мир и срећу. Није неопходно имати партнера, дакле, бити сретан, али можемо рећи да је пријатељство основно да би се осјећали добро.

Имати здраву и зрелу везу даје срећу

У више наврата комуницирамо са људима који, далеко од осећања задовољства док су са њима, могу нас испунити горчином и незадовољством. Стварно, искуство живе љубави у односу је пут међусобног сазревања.

У њему учимо многе ствари о себи и размењујемо укусе, страсти и задовољства. Такође, потешкоће, страхови и недостаци који одговарају нашој унутрашњој отворености према особи са којом смо одлучили да се емоционално ујединимо. У овом односу показујемо најинтимније аспекте које обично не спомињемо.

Однос пара престаје да буде здрав у тренутку када имплицира потребу, емоционалну зависност, стављање наше вредности на другу особу.

Са партнером или без партнера, Најважније је да волите себе пре свега, да цените себе и да поштујете себе. На овај начин, желећи да имамо партнера или не, можемо да се повежемо са другима на задовољавајући начин; као основни стубови за одржавање здравих односа.

После свега, Циљ је одржавање емоционалних веза са другим људима добро се осећам. Међутим, битно је разликовати потребу да се то постигне преко неког или дијели..

Тхе здрав однос претпоставља прихватање, да поделимо оно што смо са другом особом у заједничком простору, што нам такођер омогућава да уживамо у свом простору.

Зашто имате идеју да је потребно имати партнера?

Мост цоммон у друштву у којем живимо треба имати партнера, или су нам бар то дали да верујемо. Видимо је кроз медије, књижевност и наше образовање.

Сигурно ћете запамтити више од једног члана породице који вас пита када ћете бити дечко, чак и од најранијег детињства. Тражење партнера може бити живо као нешто присилно, Осећали смо се лоше због чињенице да немамо партнера.

Ова идеја је представљена и кроз филмове и приче које дају велику важност романтичној љубави, принчевима и принцезама, постојању просечне наранџе и значајној чињеници да је потребно патити због љубави. Сви ови проширени митови који се појављују у нашим умовима као: "Требали бисте имати партнера да бисте били срећни".

Бракови и парови су се учврстили у нашој култури као фундаментално језгро организације наших заједница. Међутим,, има много људи који одлуче да немају партнера, Може бити на одређено вријеме или може бити до краја живота.

"Знати како да ставимо љубав у наше животе и знамо како да се ставимо у љубав захтијева посао личног раста како не би бркали љубав с другим стварима: посједовање, притисак, поништење, итд. Развити у свакодневном умијећу љубави је схватити љубав као умјетност: умјетност дијељења, хармоније, стварања.

-Фина Санз-

Најважније питање је знати да је партнерство дио избора, не из потребе. У тренутку који настаје као потреба, појављује се зависност, конформизам и посједовање, на такав начин да градимо однос заснован на очају.

Да ли знате како је конзумеризам превазишао односе између парова? Данашњи односи су се променили заједно са потрошачким друштвом, што нас чини мање конзистентним и мање ризичним. Прочитајте више "