У љубави постоје они који користе само повећало, када им је потребно огледало

Има оних који су заљубљени и који делују скоро као прави снајпер. Једна од њених најчешћих стратегија је да повећа стакло на пар како би се указало на недостатке, грешке и наводне слабе тачке до тачке да се она поништи. То је парадигма кукавице, особе која то не разуме, у љубави, више од увеличавајућих наочара које су потребне за огледала.

Што се тиче афективних односа нико не може да плута заставу апсолутне мудрости. Већина од нас је трчала више него једном кроз литицу грешака са свом коњицом снова и нада иза нас, бродоломци смо чак иу оцеану немогућих љубави, као иу кукавичким страстима, онима који се нису усудили дати све из страха или једноставном неодлучношћу.

"Понашање је огледало у којем сваки показује своју слику"

-Гоетхе-

Сада добро, Постоји један тип односа који обично узрокује више пустоши него било која друга, и то је мјесто гдје члан пара - понекад чак и обоје - дјелује као аутентични градитељи идентитета. То су они профили који усмјеравају своју пажњу на све што им се не свиђа или који их сметају у вези с паром, како би реифицирао, исмијавао и контролисао супружника. Они то раде зато што тако преузимају узде, како успијевају надокнадити своје рањено самопоштовање.

Готово не схватајући то, заробљени смо у точку хрчка гдје нас властита инерција вуче, разрјеђује и хвата ад етернум у опасној динамици несреће. Динамика у којој који увек носи лупу у руци, није у стању да се гледа у огледалу да би открио своје бунаре без дна, своје поноре незрелости.

Комплексно опстанак љубави: сва кривица има другу особу

Ховард Маркман је професор психологије на Универзитету у Денверу и један од најпознатијих истраживача односа. На издавачком тржишту имамо велики број његових радова који прецизно и оригинално илуструју многе афективне проблеме који се јављају у оквиру заједничког и свакодневног..

Једна од најзанимљивијих идеја које је објаснио др Маркман је да је већина људи који иду на терапију парова увјерена да је сва одговорност за проблеме и незадовољство супружник. Исто тако, они такође носе и неуспјешну наду да ће терапеут постићи "исцјељивање" или, конкретније, "излијечити" то погрешно понашање које је наш партнер остварио. Да је за њих, и што много пута очекују од професионалца, то је да они дају разлог и позивају консултације са својим партнером да повуку уши за њихово лоше понашање.

Сада добро, иза проблема са паром обично нема проблема менталног здравља, већ обично постоји проблем у релацијској динамици. Динамика коју су изградили и инсталирали ова два, кроз која се односе.

За Др. Ховарда Маркмана притужбе које долазе на консултације везане за пар често су повезане са одређеним недостацима у емоционалном образовању и психолошким вјештинама. Тако, Оно што он предлаже је да се од раног узраста, специфична област назива у наставним плановима и програмима школа "Психоедукација".

Циљ психоедукације био би да нам пруже стратегије, алате и вештине да бисмо могли да помогнемо себи. То би, дакле, било, научите да стављате огледало на себе да бисте идентификовали своје страхове, несигурности и, што није ништа мање важно, срушити све те ригидне улоге и родне шеме наметнуте од самог друштва.

Не можемо да заборавимо, на пример, то у смислу љубави, има оних који се препусте тим префабрикованим шемама, чак и наслеђеним од својих породица, где да узмемо оно што је "Боље затвори и трпи мало више", да "ако то не учини, а друга ствар је да ме не воли, и зато се љутим и намећем се зато што командујем" ...

Било би, у суштини, да се успостави основа адекватног људског квалитета и самоспознаје да се бринемо о себи и тако донесемо нашу најбољу верзију и снагу у односе.

Љубав не лечи ако не волите себе

У овом богатом, сложеном и увијек растућем ткиву које чини емоционалне односе, увијек постоји мали резервоар за сукобе.. Далеко од тога да га посматрамо као нешто негативно - као што је вирус који може довести до болести - морамо га претпоставити као мотор који ће нам омогућити да се боље познамо да бисмо створили много јачу везу, отпорнију тканину.

Љубав нас тјера да имамо веру у друге и исто поштовање које имамо за наше.

-Махатма Гандхи-

Конфликти покрећу најосјетљивија влакна нашег бића, знамо, али то често чинимо тако што постављамо лупу на наводне недостатке другог на готово опсесиван, делирични начин. Ми то радимо без да смо свесни наше "квоте" емоционалне одговорности, а да то понекад не схватимо, Крећемо се свет тако голи и тако хладни да све што желимо је да неко буде наша хаљина, бешавно склониште, друга кожа способна да оздрави сваку рану.

Међутим, морамо бити јасни: ова формула никада не функционише. Јер ко је такође "давалац", који се само осјећа корисним када је то потребно, везан је за зависни однос, оног тоцка хрцка о коме смо говорили на поцетку где це нам пре или касније недостајати дах, зивот и достојанство. Јер ко год да је ту само да понуди увек ће живети под оним захтевним повећалом које тражи апсолутно савршенство да негује празнине и потребе других ... . А што је још горе, никада нећете бити задовољни.

Хајде да то не допустимо, хајде да се вратимо пред огледало да нађемо себе и наше самопоштовање. Не допустите да нас увуку у ту територију, гдје је данак који се воли, властита несрећа.

Љубав има границу и назива се достојанством, а достојанство не смије бити изгубљено од никога, јер се љубав не моли и не моли, јер поштовање има високу цијену и никада неће прихватити попусте. Прочитајте више "