Како је добар разговор пар?

Свијет пара је понекад комплексан јер је то друштвени однос у којем двоје људи који се воле, али који се не поклапају у свему. Међутим, они морају да живе заједно и осуђени су да покушају да постигну споразуме на неки начин.

Дискусија као пар није чудна ситуација нити је симптом кризе. Постоје парови који се не свађају, али који су већ дуго мртви и има сасвим супротно, они дискутују са релативном учесталошћу, али у исто време могу да се брину о другим аспектима који их чине паром са изузетним здравственим стањем. 

Сада, постоје многи начини да изразимо наша права, интересе или мишљења и већину времена упадамо у замку покушаја да се урадимо са разлогом, а да не меримо цену коју можемо да платимо да би коначно урадили.

Дискусије на крају се претварају у тениски меч у којем није постигнут продуктиван закључак или који доприноси било којој страни. Чланови пара завршавају разговор исцрпљењем, али и осећајем горчине у тијелу, као и хладноћу у хладним зимским данима..

Зашто је тако тешко живјети заједно као пар?

Постоје неке случајности које можемо идентификовати међу паровима који не стигну до добре луке. Ове случајности, које карактеришу сломљене парове, обично се односе на его или понос. За понос, много пута смо напустили губитак и морамо се запитати да ли је заиста вредно тога.

Из поноса црпимо канџе да се бранимо од наводне претње. То се претпоставља зато што, ако се супротставимо реалности, често схватамо да то није случај, јер се суочавамо са особом коју волимо и која нас воли..

Много пута тумачимо ситуације на пристран начин и верујемо да други покушавају да нам науде, тако да се понашамо у складу с тим, тако да или избегнемо ситуацију и да се не суочимо са тим или да искористимо опцију да нападнемо другу.

На дну нас лежи страх: страх да га други неће прихватити, да није у праву, да није узет у обзир, да није важан или посебан ...

Други разлог зашто је кохабитација компликована је то што не знамо како ријешити конфликте.

Потребни су велики напори да се постигну споразуми који ће користити свим укљученим странама. Узрок који повећава ову перцепцију потешкоћа је страх од задржавања у неповољној ситуацији за себе, у којој је наш понос компромитован. Да би изашли одатле, користили смо бес, тако да је краткорочно очуван наш лични интегритет.

Проблем је у томе На дуги рок носимо односе уопште, а посебно пар. Расправе исцрпљују пар док им се не досади, досади се и чак се плаше другог или разговора који се одржавају између њих двоје.

Прекори, увек покушај да се узме разлог, претерани спорови и не знају како доћи до договора умањују однос и када желимо да решење поставимо понекад је прекасно..

Могли бисмо га упоредити са згужваним фолијем. Ако желимо да га вратимо тако глатко као на почетку, видећемо да не можемо, чак и ако покушамо да га изгладимо, увек ћете видети мале боре које су изазване притиском који вршимо на њега.

Како би онда било потребно да се расправља?

Дискусије су део нормалног односа и није згодно побећи од њих. Мислите да много пута можемо расти као однос захваљујући њима, све док знамо како пливати и градити на њима.

Није толико важно разговарати или не расправљати о томе како разговарамо, то јест, оно што кажемо, како то кажемо, итд..

Неки кораци које можемо предузети када се суочимо са ситуацијом која укључује сукоб су:

• Пре свега, љубав

Ми волимо другу особу, коју никада не заборављамо. Други није магично постао наш непријатељ или неко ко жели да нас повреди. Барем није нормално и ако приметите да може бити тако, само се губите одатле!

Али ако је то аргумент нормалног пара, задржите љубав, поштовање и љубав. Можете се не слагати с неким и стога не престаните да изговарате фразе као што су: "Душо, ја то не видим на тај начин" или "Љубави моја, понекад се осећам лоше што ми не помажеш са кућом".

• Емпатија

Ставите се на место друге особе и покушајте да мислите онако како он или она мисле. Не ради се о симпатизирању са начином на који друга особа види ствари, већ са разумевањем зашто он тако види ствари. Схвата да друга особа има право да мисли како жели, као и ми, и да ће њихови разлози то морати да учине. Разумевање и разумевање ће вам отворити ум.

• Изразите наше гледиште

Тежимо да судимо о другом и започнемо разговоре са "ви". То су типичне фразе као што су: "љутите ме", "не стављате на своју страну", "ви сте пропалица". Хајде да заборавимо да користимо оптужујући прст и преузмемо одговорност за наше емоције.

Ако се осећам лоше, проблем је мој и то је зато што неке идеје које ме изазивају неугодност пролазе кроз мој ум. Дакле, исправна форма је да кажем: "Осјећам се", на примјер: "Осјећам се љутито кад видим да не узмеш своју одјећу".

• Важност невербалног језика

Све што смо рекли мора бити учињено одговарајућим невербалним језиком. Нема смисла говорити љубав с ироничним тоном или изражавањем "осјећам се" показујући ваше зубе. Зато треба да верујемо у то, најбоље је држати се опуштено јер се не суочавамо с том пријетњом за коју смо вјеровали. И опуштена средства са отвореним држањем, контактом очију, опуштеним гласом итд..

Добро је дискутовати о комуникацијској интелигенцији, али ио самоконтроли. Ако додамо љубав овим састојцима, дискусија не мора да се претвори у рат који потреса темеље пара.

Добар однос је лак, ако знате како да имате добар однос, али морате престати да будете захтевнији, толерисати много више, бити тим и пронаћи решења за проблеме заједно.