6 разлога који доводе до пропадања везе

Узрок већине проблема људских односа

у недостатку узајамног признавања.

Циери Естрада Доменицо

Односи који пропадају су узрок многих проблема стреса и несреће у животу. Занимљиво је да већина тих односа пропада из истих разлога. Познавање њих је добар начин за рјешавање проблема, као и за познавање односа с другима како би били успјешни и трајни..

Желите ли знати који су најчешћи разлози зашто сентиментални односи често пропадају? Наћи ћете их испод.

# 1 - Љубомора

То може изгледати помало иронично, али љубомора је често узрок многих прекида. Љубомора се обично јавља када се појаве осјећаји одвојености и постоји нешто са чиме се може натјецати. У том смислу, не ради се само о љубомори због несигурности губитка особе коју волите, већ због њиховог успјеха. Стога је потребно знати како прихватити успјехе других и живјети с њима, те развити однос у клими повјерења.

Ецхебуруа и Фернандез-Монталво (2001) дефинисати љубомору као "Осјећај нелагоде узроковане сигурношћу, сумњом или страхом да особа коју волите, коју желите искључиво, преферира и преокреће вашу љубав у трећој особи". У много наврата, љубомора је обично само неоснована сумња од стране нас самих, тако да ћемо морати бити опрезни када замишљамо ствари које нису.

"У љубомори има више самољубља него љубави".

-Францоис де Ла Роцхефоуцаулд-

Обично се рађају из ниске несигурности у себи. Нема ништа лоше у томе што наш партнер има пријатеље супротног пола и заједно попијемо кафу. Поверење је кључ у пару. На овај начин, не треба да сматрамо нашег партнера одговорним за нашу несигурност. Ако наш партнер има кафу са пријатељем или пријатељем и ми се осећамо љубоморним, понашање које морамо анализирати није његово, већ наш начин сагледавања тог догађаја.

Најгора ствар коју можемо да урадимо је да закључамо нашег партнера на нашу страну, уводећи му страх да би он био само са нама. На овај начин, све што добијамо је да завршимо са одласком или да је учинимо несретном.

# 2 - Вишак прилога

Једна ствар је љубав, а друга је везаност. Емоционална везаност је веома штетна у вези. Када имамо емоционалну везаност за некога, потребна нам је њихова стална пажња и присуство, и то нас тера да будемо љубоморни и захтевни. Често се везивање заснива на осећају несигурности.

"Ако посматрамо објекат наше привржености новом једноставношћу, схватићемо да то није тај предмет који нас чини патњом, већ начин на који се држимо тога." 

-Маттхиеу Рицард-

У овим случајевима, потребно је развити осјећај самопоуздања и имати вјеру у себе, и бити свјесни да за то не можемо зависити од других људи. Снажним односима је потребна одређена одвојеност.

Као што будистичка нуна каже Тензин Палмо: "Прилог каже: Волим те, желим да ме усрећиш. И искрена љубав каже: Волим те, желим да будеш срећна. [...] Везаност је да узмемо нешто са великом силом, али искрена љубав је да је узмемо врло њежно, хранимо, допустимо да ствари теку. Што се више држимо других, то више трпимо.

# 3 - Себичност

Себичност је коријен свих проблема у вези. Када смо себични, прво мислимо на себе, игноришући потребе других и фокусирајући се на сопствени его. И није лако живјети с особом која је усредоточена на себе.

Морамо бити у стању да прихватимо друге за оно што јесу, умјесто да чекамо њихову пуну пажњу.

Када смо себични, желимо да похвале, подршку и подршку других буду стални, али ми нисмо вољни дати ништа заузврат. Права љубав је незаинтересована, она се даје без очекивања да ће ишта добити за њу. Себичност тражи само своју корист, заборављајући пар. На тај начин, једина ствар коју ћемо постићи је да створимо емоционални вакуум у другој особи која, током времена, може значити прекид односа.

# 4 - Компилација грешака

Трошење времена с другом особом укључује откривање њихових недостатака и неуспјеха. Успјешни односи захтијевају извјесно толеранцију против слабости других. Али ако је неко посвећен да сакупља пропусте других, да их непрестано баца у лице и, што је још горе, очекује да се промени према вашем укусу, веза је изгубљена.

Иако то не значи да морамо игнорисати када други раде погрешне ствари, то значи да су толерантни и да познају друго. Проблем је у томе што многи људи "скупљају" грешке другог и бацају их у лице када дођу тешка времена.

Ако вјерујете да би други требао нешто промијенити, морате им рећи, увјерити их и помоћи им да то постигну. Осим тога, јаки односи морају бити у стању да се носе са конструктивном критиком и сугестијама.

Чак и тако, неуспјеси имају врло субјективну компоненту, то јест, оно што је за нас неуспјех за другу особу можда није. Зато је важно разговарати мирно и разоткрити наш бол. Важно је учинити да други схвате шта нас боли, па ће то размотрити још једном. Али важно је да не направите листу грешака и да их уклоните сваки пут када се нешто деси. Оно што се десило је иза нас. И од онога што се десило, најбоље што можемо да научимо.

# 5 - Доминатион

Неопходно је вредновати индивидуалну слободу других. Неизбјежно је да у пару настану проблеми када се покуша доминирати другим. Очекивање да је друго оно што желимо је оно што стоји иза ове доминације. И ретко је да људи схвате шта раде када покушају да доминирају над другом.

Много пута је то проблем заборављаш да волиш - или да волиш - особу, а не идеју. Како се лако заљубити у идеју љубави и колико је тешко открити да ствари нису тако лијепе као што смо их замислили у нашим сновима или како су нам рекли да морају бити!?

Али нико нема право да другоме каже како треба да живи, шта треба да мисли или како треба да буде. Ако се односи заснивају на очекивању и доминацији, неизбежно ће доћи до сукоба у неком тренутку. Јачи односи се заснивају на међусобном разумијевању и остају слободни од очекивања.

# 6 - Недостатак времена

Многи односи завршавају јер друго вријеме није довољно, а то је обично зато што друго није приоритет. И неизбјежно је да се други осјећа без надзора и невоље. Дакле, иако не можете потрошити онолико времена колико желите са другим, важно је да резервишете посебне и интензивне тренутке.

Не ради се о компензацији недостатка времена у "концентрисаном" формату, већ о приказивању вашег партнера да вам је стало. За време се не схвата само да је на вашој страни, већ и на квалитетно време. Многи парови проводе дан заједно, али деле пар тренутака. То јест, активности заједно, моменти саучесништва, итд. Зато, Важна ствар није толико количина времена, колико квалитета.