Шта је и што није опрост

Сви смо, у неком тренутку, повриједили друге, било на мале или велике начине. Повређени су и људи које волимо, рођаци, пријатељи, парови, па чак и људи које нисмо знали. Ми смо директно или индиректно оштећени мржњом према оружаним групама, ратовима, амбицијом владиних ентитета и нажалост чак и од организација које тврде да штите права људског бића. Зашто стално повређујемо једни друге? Зашто ми и даље вјерујемо да је одговор на зло свијета са више мржње?

Ми и даље верујемо да је непријатељ напољу. Али, како каже Кхиентсе Ринпоцхе, "дошло је вријеме да се мржња према њеним уобичајеним циљевима, вашим наводним непријатељима, одврати од ње. У стварности, твој прави непријатељ је мржња и он мора да уништи. " Опрост је кључ.

Маттхиев Рицард, у својој књизи У одбрани среће, он истиче да ми обично не сматрамо да је злочинац жртва његове властите мржње, а још мање да схватимо да жеља за осветом која може настати у нама долази из те исте емоције која је навела агресора да нас повриједи.

• Сродни чланак: "Емпатија, много више од стављања на место другог"

Мржња је ограничавајућа

Мржња је прави отров, и ако нисмо свјесни како се љутња претвара у тај осјећај, можемо завршити у позицији криминалца, жртве његове мржње. Затворен Уништено Без мира. Играње бескрајног ланца бола.

Рицард напомиње да то не значи да не можемо осјетити дубоку аверзију и одбојност према неправди, окрутности, угњетавању и штетним дјелима или борби да се не десе. Можемо то учинити без подлегања мржњи и освети и мотивисани дубоким саосећањем према патњама жртава и жртава.

Држати се зло, окривити, држати се и превише се зауставити у ранама, она подрива нашу срећу и има значајан утицај на наше физичко и психичко благостање. Студије су показале да је опраштање ефикаснији начин реаговања, смањујући стрес и промовишући срећу. Међутим, како ми реагујемо на те повреде зависи од нас. Опраштање је избор и процес. Бол и разочарење су неизбјежни, али они не би требали контролирати наше животе.

• Можда сте заинтересовани: "Опраштање: треба ли или не да опростим ономе који ме је повредио?"

Шта је опрост?

Дацхер Келтнер, социјални психолог и професор на Универзитету Беркелеи, спомиње то постоје четири компоненте које нам помажу да дефинишемо и научно меримо опрост. Први је прихватање чињенице да је дошло до прекорачења или штете коју нам је неко учинио. Други је смањење жеље или хитности тражења освете или компензације. Трећи (а посебно када је ријеч о мањим сукобима или блиским људима и да можете наставити однос), је жеља за приближавањем, смањењем удаљености или избјегавањем друге особе. Коначно, четврта компонента подразумева промену негативних осећања према другој особи, као што је повећање саосећања и разумевања сопствене патње, бола, незнања или конфузије која је довела до повреде..

Насупрот ономе што се обично мисли, опраштање нам такође омогућава да утврдимо границе које су неопходне да бисмо заштитили себе од поновног доживљавања штете од других људи. Џек Корнфилд, психолог и будистички учитељ, дефинише опрост као резолуција да се не дозволи да се прекорачење понови, да заштитите себе и друге. Опраштање не значи разговарати са особом која га је обавезно издала. Не ради се о другом, ни о дужности. То је начин да се оконча патња.

Опраштање може захтијевати правду и рећи "Не више". Он пак спомиње да није сентименталан нити је брз. За њега је опраштање дубоки процес срца који може потрајати дуго и може бити тежак, и када је у питању опраштање другима и нама самима. Али то је процес који нас ослобађа и допушта да волимо.

У исто време, опрост подразумева оплакивање губитка ствари које нису функционисале као што смо желели и да се заустави чекање на бољу прошлост, јер се то већ догодило, већ је учињено и не може се промијенити. Та туга и бол имају велику вредност, јер као што Корнфиелд каже "понекад ствари које нас чине рањивима су оне које отварају наша срца и враћају нас на оно што је најважније, на љубав и на живот".

Шта није опрост?

Опраштање не значи заборавити начин на који су вас други повриједили, нити нужно значи помирење или повезивање с особом која вас је повриједила. Нити одобрава његово понашање или његово дјело, нити га ослобађа одговорности. Опраштање није слабост или знак покорности. Уместо тога, то захтева храброст, значи престати да стално некога ради одговорни за ваше емоционално благостање и промијените свој став према тој изворној рани тако да вас не настави повриједити. То укључује напуштање терета који носите од особе која вас је повриједила.

Предности опраштања о здрављу и односима

Опраштање има тенденцију да буде позитивно повезано са психолошким благостањем, физичким здрављем и добрим међуљудским односима. Људи који имају тенденцију да опросте другима, имају мање резултате на мерама анксиозности, депресије и непријатељства (Бровн 2003, Тхомпсон ет ал., 2005). Слично томе, напуштање ранка је повезано са нижим нивоима стреса и кардиоваскуларне реактивности (крвни притисак и број откуцаја срца) (Витвлиет ет ал., 2001)..

Према прегледу литературе о опраштању и здрављу Еверетта Вортхингтона и његовог колеге Мицхаела Сцхерера (2004), не опраштање може угрозити имуни систем. Преглед указује на то да може утицати на производњу важних хормона и начин на који се наше станице боре против инфекција и бактерија. Турн, непријатељство је централни дио недостатка опроста, и директно је повезан са бројним здравственим проблемима, који имају више штетних ефеката на кардиоваскуларни систем (Каплан, 1992, Виллиамс и Виллиамс, 1993).

Истраживачи са Универзитета у Мајамију повезују опраштање са повећањем задовољства животом, више позитивних емоција, мање негативних емоција и мање симптома физичке болести. Они су такође открили да се људи осећају срећније након што су опростили некоме са ким су изјавили да имају блиску и предану везу пре него што је починио прекршај, а посебно када се друга особа извинила и покушала да поправи штету, сугеришући да опрост повећава нашу срећу јер помаже у поправљању међуљудских односа, да су претходне студије показале да су оне од виталног значаја за нашу дугорочну срећу (Боно, ет ал., 2007). Слично томе, друге студије су откриле да људи који имају тенденцију да опросте пријављују већи квалитет, задовољство и посвећеност у својим односима.

Наравно, постоје границе. Контекст у коме се праштање дешава је важан. На примјер, у браковима, учесталост пријеступа њихових чланова умјерава ефекте опраштања. Ако муж или жена настави опростити свом партнеру због честих пријеступа, не само да се њихово задовољство односом смањује, већ је вјероватно да се злостављање, прекорачење или нежељено понашање њиховог партнера настављају и чак погоршавају јер не постоје реперкусије њихових поступака (МцНулти, 2008).

Опростити није лако. Може нам се чинити готово немогућим да опростимо онима који су нам на велико повриједили. Још више незамисливо је доћи до осјећаја саосећања, разумевања или емпатије за људе који су нас дубоко увриједили или повриједили. Може нас чак и коштати малих жалби. Међутим, вјероватно је да сви знамо приче о људима који су то успјели и који су нам показали важност и љепоту опроста. Опраштање, као и друге позитивне емоције као што су нада, саосећање и уважавање, је природни израз нашег човечанства.

Аутор: Јессица Цортес

Библиографске референце:

• Бровн, Р.П. (2003). Мерење индивидуалних разлика у тенденцији опраштања: Конструисати валидност и везе са депресијом. Билтен личности и социјалне психологије, 29, 759-771.
• Боно, Г., МцЦуллоугх М.Е., & Роот, Л.М. (2007). Опраштање, осјећај повезаности с другима и благостање: двије лонгитудиналне студије. Билтен личности и социјалне психологије, 20, 1-14.
• Каплан, Б.Х. (1992). Социјално здравље и опраштајуће срце: Прича типа Б. Јоурнал оф Бехавиор Медицине, 15, 3-14.
• Корнфиелд, Ј. (2010). Мудрост срца Водич за универзална учења будистичке психологије. Барселона, Шпанија: Тхе Марцх Харе.
• МцНулти, Ј.К. (2008). Опраштање у браку: стављање користи у контекст. Јоурнал оф Фамили Псицхологи. 22, 171-175.
• Рицард, М. (2005). У одбрани среће. Урано издања: Барцелона.
• Тхомпсон Л.И., Снидер, Ц.Р., Хоффман, Л., Мицхаел, С.Т., Расмуссен, Х.Н., Биллингс, Л.С., ет ал. (2005). Диспозицијско опраштање себе, других и ситуације. Јоурнал оф Персоналити, 73, 313-359.
• Витвлиет, Ц.В.О., Лудвиг, Т.Е., & Вандер Лаан, К.Л. (2001). Одобравање опраштања или скривање замјерки: Импликације за емоције, физиологију и здравље. Психолошка наука, 121, 117- 123.
• Виллиамс, Р. и Виллиамс, В. (1993). Љутња убија: Седамнаест стратегија за контролисање непријатељства које могу нашкодити вашем здрављу. Харпер Перенниал, Њујорк.
• Вортхингтон, Е.Л., & Сцхерер, М. (2004): Опраштање је стратегија суочавања са емоцијама која смањује ризике по здравље и промовише отпорност на здравље: теорија, преглед и хипотезе, Псицхологи & Хеалтх, 19: 3, 385-405.