Зашто неки људи не могу да кажу жао

Ако прихватимо чињеницу да нико није савршен, морамо прихватити и то да на дневној бази нико нема разлога да се исприча. Или доношењем погрешних одлука, немогућношћу или лошим поступањем, врло често се догађа да оно што радимо изазива нелагодност код неког другог, или има способност да му науди..

Нормално, све се рјешава тражењем опроста, а већину времена све се рјешава на овај једноставан начин. Међутим, постоји мали дио човјечанства који очигледно не зна ту могућност. Одређени људи нису у стању да кажу "Жао ми је". Зашто се то догађа?

• Сродни чланак: "Како тражити опрост: 7 кључева за превазилажење поноса"

Немогућност тражења опроштаја када играте

Језик је нешто дивно: захваљујући њему, конфликти који би могли да се заплете и изазову нелагоду и борбе годинама решавају се кратком разменом фраза. То се дешава зато што кроз речи смањујемо границу неизвесности о томе шта друга особа мисли, нешто веома важно у управљању оваквим проблемима..

Рецимо, "Жао ми је", на пример, значи направити велики корак: неко признаје да су они поступили лоше, на штету добробити друге особе (или групе), што отвара могућност да се на неки начин надокнади. . Без обзира на то да ли се ова могућност користи да би се компензовала, учињен је минимум правде.

Међутим,, тако да сваки пут када неко нешто учини погрешно и да је свестан тога, извини се, Требало би постојати услов који се готово никада не дешава: та рационалност превладава над осјећајима. У пракси постоје људи који, чак и знајући да треба да траже опроштај, нису у стању да то ураде ... а да сами не знају зашто.

Дакле ... зашто постоје људи који тако тешко признају другима да су погријешили, да то осјећају, када знају да је то тако и да се лоше осјећају? Постоје различити разлози, али они су сви повезани, и они имају везе са лошим управљањем имиџом о себи.

• Можда сте заинтересовани: "Опраштање: треба ли или не да опростим ономе који ме је повредио?"

Потреба за очувањем самопоштовања

Сви људи структурирају свој идентитет из низа идеја и вјеровања о себи. Овај скуп описа "ја" се назива селф-концепт, или слика о себи. Ова слика о себи нам омогућава да не слепимо када је у питању однос према другима и околини, да имамо одређену идеју о томе које су наше карактеристике, слабости и снаге.

Међутим,, слика о себи није скуп информација које се прикупљају хладно и објективно. Напротив. Као што је оно о чему се говори у слици о себи јесмо, сва та уверења имају очигледан емоционални утицај на особу.

Дакле, све што указује на слабост, неспособност или непоузданост приликом доношења одлука, утиче на самопоштовање, што је вредносни аспект слике о себи, оно што говори о вредности себе у поређењу са стандардима који изгледамо (и можемо бити више или мање успешни). Постоје многе ситуације које могу угрозити самопоштовање, и много пута, тражење опроста је једно од њих.

Деликатан селф-концепт

Неки људи имају тако деликатну слику о себи да сама чињеница препознавања грешке може изазвати њихово самопоуздање, али безначајна грешка која се препознаје. На неки начин, ако део нас зна да смо направили грешку и поступили на неприкладан начин, слика о себи може остати заштићена све док не препознамо грешку наглас. Можемо играти како бисмо прикрили грешку нечег другог, окривити неког другог или, једноставно, да не именујемо тај осећај кривице коју осећамо.

Али ако тражимо опрост, све те мисли и осјећаје проузроковане направљеном грешком аутоматски се означавају као оно што јесу: наша одговорност. И, у једном тренутку, морамо се позабавити чињеницом да наш концепт о себи не може наставити да постоји као што је био.

Ако је грешка за коју тражимо опрост мала, то може значити да смо способни направити мале грешке за које нам није стало и за које се не испричавамо. Ако је то озбиљна грешка, то може значити радикалну промјену у начину на који видимо себе. Наравно, већина нас нема превише потешкоћа када је у питању схватање да је тражење опроста нешто што говори добро о нама и да, дјелимично, чини ту грешку ублаженом. Али има оних који си не могу приуштити да своје идеје о себи уврсте у средиште пажње, изложи је најмањој огреботини.

• Можда сте заинтересовани: "Зашто се жене више извињавају од мушкараца"

Понижавање или когнитивна дисонанца

Јасно је да неки људи не траже опроштај само зато што не размишљају о добробити других или зато што то сматрају инструменталном логиком, говорећи: "Жао ми је" не користи им: мислим, на примјер, о некоме тко има тенденцију да психопатија која када излази из аутобуса гура некога ко више неће видети.

Међутим,, међу онима који нису у стању да се извине иако се лоше осећају, најчешћа је да се даје једна од двије опције: или повезују извињење с понижењем, с којим њихово самопоштовање не може поднијети да учини нешто такво, али исто тако немају начина да изразе своје покајање, или имају одређени делиријум величине.

У потоњем случају, препознавање грешке долази у сукобу са његовом самопоштовањем да би тражење опроста укључивало преиспитивање од самог почетка многих аспеката његовог живота и односа са другима: то је феномен познат као когнитивна дисонанца..

У сваком случају, јасно је да је знање како тражити опроштај на искрен начин писмо које људи са високом емоционалном интелигенцијом играју. Не морате то да радите ако немате разлога за то, али када знате да је то исправна ствар, постаје једноставна ствар да знате како да управљате сопственим осећањима (и знате како да пренесете ту вештину другима)..